文字里的圣斗士与现实世界里的侏儒（一）：致即将走过的2016

近两天，情绪极度低落，收集好的两篇红楼素材，却怎么也理不出思路，几天前理好的一篇文章，也因情绪低落，修改数次依旧没有结果。由于此种写作状况，郑漂人这两天暂不推送红楼专题的文章，写一些有关郑漂人的话题。

一

近段时间，事情一件接着一件。前两天侄子给我电话，他说他要在县城买房子了，那套房的价钱在40万左右。其实，他给我电话，我知道他的意思，即向我这个二叔借钱。但那次有点忙，没说两句就挂掉电话，他并未来得及向我表明自己的想法。

昨天，他又给我电话，这次明确表明来意。11月下旬，还有一位老同学向我借钱，这是曾经玩得很好的哥们。虽然我有其心，却都爱莫能助。我至今还在城市漂着。我的薪资勉强够自己支出，有俩月交过房租便成为月光族。我真的没钱援助他们。

关于买房的事，近两年母亲也催促着，她也没少为此落泪。下半年她曾多次与我沟通此事。这些我都看在眼里，我心里也急，但是我又不能急。这两年我一直在为写作而忙，我一直幻想着，某一天我会因为写作而从此改变命运。

所以，对于母亲给予的压力，我一直托着，也一直按压着即将躁动的心。写作不能浮躁，浮躁的心是写不出自己想要的作品。我一直给自己制造希望，控制心神，以致于全身心投入写作，可惜，我写了这么久，我的写作依然没有眉目。

二

我是从2009年升入大学时开始写触写作。那时我每天把自己泡在图书馆，然后阅读各类书籍，只为某天能够成为专职写手。大学毕业前，我曾专注写过一段时间，然而迫于生计，在毕业后进了电子厂。在工厂工作两年零一个半月，我便离职了。

之所以离职，自然是为了藏在心底的专职写手梦。当初进电子厂之时，我已给自己制定计划，两年后攒了钱我要继续写作。所以，有了2014年的离职。那时候我认为，只要坚持一年半载，一定会有结果。但是，在我坚持一年半后，却没有结果。

应该说，在这个阶段，还是有点收获的，因为我的作品是从这段时间开始见诸报端。只是可惜稿酬太低，仅凭稿酬，你无法供给自己生活。我不能再啃老本，没有老本，我就无法在生活中灵活转圜，可能不得不向母亲求救，而我所做的事都是瞒着她的。

后来我就来到郑州，找到当下这份工作。当然，找到工作只是为维系生活，我并没有对这份工作报有太高的期望。一者，这份工作的薪水实在不够你畅想未来；二者，我的专职写手梦尚在，我总想通过写作证明自己，而不是通过其它职业。

三

2016年这一年里，我写了不少文字，也尝试各种文体的写作。为写作，我常在夜深人静的时候忙着，那时也是大脑与手指最活跃的时刻。虽然有点忙，没有那么多事扰乱你，我总觉得还有盼头。

所以，2016年，我多少还是有点业绩的，毕竟我有了自己的自媒体，毕竟也有了自己的原创标签——一个拥有知识产权的标识。然而，近段时间，当我遇到这些事后，我发现，这些东西对我而言又没什么，我开始怀疑，如今的坚持究竟对不对。

这些事让我失落、消沉，让我陷入一种前所未有的惶恐与焦虑中。记得在2014年学会投稿之前，遇到一些笔友。这些人不少已在报刊或者网站发表过作品。那时，我以为能在网站上，或者纸媒上看到他们的作品，都很牛，他们的生活也一定很好。

还记得，当初他们在我面前哭穷时，我总是安慰他们，鼓励他们坚持，说只要坚持一定会有成绩。可随着我的作品在网站报刊发表后，我才意识到写手的生活究竟是什么样，专职写手的前景又是什么样的？

一则，如今的稿酬真的很低，初级写手依靠投稿根本无法维持生活。二则，如今许多网站的发稿，都是免费的，你想立竿见影根本不可能。三则，不少人都是将写作视为第二职业，没有稳定的收入，没人敢在无任何经济来源的情况下去尝试专职写作。

所以，对于不少业余写手而言，专职写作不过是晚上头脑发热时的痴梦而己。虽然我们怀着专职写手梦，我们在文字的海洋里穿梭，点评别人时慷慨激昂，面面俱到，总以不可一势的姿态俯视别人，可惜在现实中，生活是那么不堪，又有那么多无奈。

我们在文字里是圣斗士，在现实中却是侏儒。站在2016年，我只能用这样一句话来总结这一年。在文字的道路上，我真不知道自己还能够坚持多久，我还能走多远！

我是郑漂人，我爱红楼，欢迎关注郑漂人读红楼，我们一起探佚红楼，寻找遗失的结局。