胡思乱想

带着两妖怪，每天都来不及动脑袋，一会妈妈我要拉臭臭，一会又是北北哭了，一会都爬桌子……等吃好早饭，出门转一圈，又得吃午饭，午饭后就想他们早点睡，我好去洗衣服，打扫卫生，完了想躺一会，刚开一开电视，北北醒了，再过一会葵葵醒了，星球大战就在我们家不断排练着。记得有朋友说孤独的人怎么样，我说我来不及孤独，但其实错了，每隔几天我就睡不着了，晚上十一点，我变开始了孤独之旅……

我没什么梦想，尽管孩子们都是妖怪，但我大多数时候还是被他们逗的咯咯笑，兴许我也就是大多数妈妈的类型，乐于奉献。可是孩子他爸并不乐意，他总能找出问题来，比如，最近你是不是有没陪他学英语……有没学数学~那个谁，我对你没啥要求，你能把能把用过的东西都放在原来的地方，老是乱七八糟~

尽管那会我会据理力争，但是我到了夜晚，我就开始思考了，到底我带孩子和老人带孩子区别在哪，我能不能做得更好，我真的又变成后妈吗，别的人都觉得我厉害，带两个孩子不叫外卖，孩子身体也好，家里也算还好，可是自己的老公眼里，却总是那么狼狈，让我无比的没有信心……我无数次的说给自己，就剩一年了，我要做个亲妈。

有的时候，可能他在公司里不开心了 ，我呢有成功的变成他发泄对象，尽管我们都知道这样对小孩子不好，但他凶我，我心理不爽，哪有不怼回去的道理。在我看来，眼下该是停下来充电的阶段，可是他却想要完成他的梦想，可是他的梦想却得凌驾在我的梦想之上，他想要过自己想过的日子，而我也有自己的想过的日子。我没有数落他挣得少，但我常常却被他批，这些年我到底在想什么，怎么都找不到个工资高一点的，你去上班，我们现在情况基本也就算个穷人，你还一天天不思进取，懒在家里带娃。我越想越气，大吵一架，带过孩子的人都知道，谁他妈在家躺着带娃，吃喝拉屎有没保姆，也没机器人，这算哪门子享受生活，我这样带孩子的按行情，一个月最少不得一万多块，可是有什么用，在他眼里，感觉一文不值，就是我没挣到钱。钱挣多少就能解决这样一个普通家庭的万一来的危机，大病大灾，我早上一年班又能起到怎样的作用。可是他通通不理，连着凶我好几天，我夜夜难安。

关上灯，北北睡了，葵葵还在翻滚，我开始一股脑的放飞自我了……

我该做一个编剧，写一个好故事，出个名，挣很多钱，摔在他爸跟前，兴许是不是觉得我也很厉害，很能挣钱，可是我写什么故事好呢……这个，家庭的，城市的，乡下的，似乎都不擅长，为什么撩到的罗琳可以写出哈利波特，我到底能写出什么呢，我啥也写不出，是我过得不够惨吗，被骂的不够惨吗，思前想后还是看的书少。

我该做一个老师，我得去考个教师证，教小学，他爸说工资会低，还没时间管自己孩子，那对我来说万万不可以，我真的很粘孩子。

我去搞干我老本行，弄个车，可否……但其实我知道我也不太适合我们老本行，我挣钱的欲望太低，那样的圈子又都太功利，我厌倦了那样的生活，留恋那些美味的美食， 还有上海的繁华。

是呀，我一直在想，在想，我能干什么，我发现我除了能带孩子，居然找不不到合适的工作，我对于挣钱太懒了。

葵爸说他被人家劝退了，我们就该去要饭吃了，对于生活他总是一路高歌，追求更好，而我就想有个安稳的生活，折腾，我不喜欢。