那样沉淀

我只是个普普通通的大二学生，并没有那么深刻的社会经验，也没有很丰富的个人阅历。但是我够听话，我家长辈总说:“你应该听我们的，我们走过的路比你吃的盐都多。”就这样，就算我的课业没有做到百分百的优秀，但是我绝对是所有任课老师都喜爱的学生，从小到大，一直都没有妥协过，我的世界观也告诉我，听长辈的没有任何错误。但是真正过了这么多年，其实我也开始了动摇。我是不是做错了什么。

我家长辈和老师总是给予我最大的宽容，即使我可能会做的不好，但是他们因为我听话，所以每次都会对我和颜悦色，我竟然也天真的认为你只要够认真够努力够听话，这个世界上所有人类甚至生物都会喜欢你，即使不是特别喜欢你，也都会对你和颜悦色。但是现实中却不是这样教我的。

现实告诉我，别人不喜欢你就是不喜欢你，即使你做的是对的，她也会挑出毛病无情的指责你。现实告诉我。并不是所有的事你够认真够努力就能做的好，任何人要看的都是结果，没有人管你做这件事到底付出了多少东西。现实告诉我，我只能把我自己所有的任性对我的家人使出来，在别人面前即使我再不开心，我一样要微笑然后到厕所抱着马桶大哭一场。

我不知道我将来还要经历什么，但是现在的一切一切已经越来越偏离了我的轨道。我发现我不会的事情太多。聚会，喝酒，奉承，呵，抱歉。我可能做不到。我认为自己已经可以各种虚伪的对待我不喜欢的事情了，但是抱歉，我不喜欢的人我一句话都不想说，如果我从别人脸上看到对我的一丁点不耐烦，我也可以直接就走掉。说真的，我真的很不会交际。

我爸妈现在在吵架，我除了在我房里哭我不知道怎么办。东北的冬天很冷，窗子上都是冰凌我看不见窗外的景色。我在陕西上大学，每次从家里到学校的道路都很不容易。一年回两次家，每次只能待上一个月。我很珍惜。

爸爸妈妈这么吵架很久了，我记不清什么时候开始，爸爸就因为各种琐事和妈妈吵架，每次吵架我都觉得很烦，重重的摔门回到我的房间，戴上耳机，哭。我真的是这个世界上最蠢的女儿了，因为，我除了哭，我什么都做不了。

他们吵架的理由很多，钱，同事，还有就是我爸喝完酒以后呢无理取闹。所以，每天我开始活的小心翼翼，如果他们因为钱吵，我就不多花一分钱。我不知道是不是有人和我一样，整个学生时代是没有任何零用钱的。如果是因为同事，我就尽量帮他们把话题转移，然后像一个小丑一样自己表演。如果是我爸喝酒，就像今天一样，我不知道我该怎么办，只能祈求这个夜快点过去。

我妈妈是个很好的女人。说实话我很心疼她。我妈妈很漂亮，但是现在的她要比实际年龄老很多，其实我最痛恨自己的就是我除了心疼我什么都做不了。我妈在家里什么都做到了也做好了，但是生活还是这样让她不开心，我真的觉得不公平。当然，我也很爱我爸，但是如果他可以为我妈多考虑一点，我想我会更爱他。其实我想不明白，我想不明白我奶奶爷爷从来没给过我家任何好颜色，就别提帮助了，一切都是姥姥姥爷扶持，为什么我爸还不对我妈好一点。我真的不明白。

也许，我对婚姻已经有了恐惧，我不知道我把所有的青春热情还有爱到底奉献给了华居还是坟墓。

于是，听话是最好的武器。我听话，我就回得到一个好颜色。我听话，他们会少吵架一次。我听话，我妈会少难过一次，所以，我听话，所以，我一直听话。

20年过去了，时间在我的生命转瞬即过，给我留下的是不可磨灭的回忆，也教会了我很多东西。也许现在，我该做些改变，也该承担起责任。

今天大年初三，外面的炮竹还在响，砰砰，那样沉淀，那样悠扬。