为自己而活，真的有那么自私么

 我谈过一场恋爱，一场持续了很多很多年的恋爱，一场让我永远无法成长的恋爱，一场被束缚到快要窒息的恋爱，一场让我越来越失去自我的恋爱。

 他说，我永远都是这繁杂关系的中心，一切爱情的始末，所有注视目光的焦点都是我，他所有的爱都围绕着我。可在我看来，自始至终我都不过是一场权利纷争的被殃及者，一幕爱情闹剧的被伤害者，一个所谓民主国里的被压迫者，一个在爱情里迷失自我的失败者，一个苟活在精彩人生旅途中的没落者。

 是的，在我们的爱情里，我是主角，永远都是，好的坏的都因我而起。幸福快乐，我必须感恩戴德；痛苦酸涩，全都是我的过错。在这场爱情里，我没有选择的权利，我只有接受，全盘接受他的所有所有，他那一切的全部为了我，全部都因为太爱我。

 我能做的只有服从，对他的任何要求做到尽善尽美，对他的任何坚持必须言听计从，对他的所有指责我也只能点头，不能有自我的想法和非议，更别提争吵反驳。因为，他是爱我的，他所做的一切都是为了我。我如果不顺从，那就是对他的辜负，对他的伤害，我怎么能这么没有良心，我怎么能狠的下心。毕竟，我也是爱他的。

 在这场爱情故事里，精彩的情节跌宕起伏，可结局往往只看得到我的屈服。我被他无微不至的爱慢慢包裹，浸泡，湮没。就像是温水煮青蛙，逐渐丧失意识，抽空灵魂，腐烂肉体，失去自我。

 我对这不瘟不火的爱情难以抗拒，我渐渐离不开，更放不下。却在现在才惊觉，这爱情的幸福感早已让我变得对他习惯，对他依赖，对他无条件服从，甚至有时会不自觉地创造机会对他笑脸附和。我变得没有自尊，没有独立的人格，再没有幸福和快乐。

 他对我的要求越来越苛刻，直至彻底超出我所能承受的负荷，终于有一天，我被逼到绝境，心里最后的一道围墙也完全崩塌，狂逆的风撕扯着我柔弱的灵魂，随之而来，却是他的无尽的耻笑和谩骂。他咒骂我的自私，说我只想着为自己而活，却从没有在乎他的感受。我的心彻底地破碎了，一如温柔如水的皓月坠入激流，再也寻不回那初时澄澈的模样...

 他怎么能明白，为了他，我放弃了立志多年学医的理想，放弃了去外省求学的计划，放弃了许多在他看来不切实际的坚持，甚至为了他，我不得不离开我最深爱的姑娘。

 在旁人看来，我就是这场恋爱的失败者，一个完全被改造，被教化，被奴役，被创造得心甘情愿戴上桎梏的奴隶。

 我真的好累好累，我现在只想彻底结束这场闹剧，却终究总也无法逃脱，毕竟，他是真的爱我的，是愿意永远陪伴我的，是愿意永远照顾我的，是愿意永远把我当做孩子似的呵护的。

 他，是我的父母。是我一生都无法辜负的爱人，也是我爱情道路上总也爬不起来的坎坷，是我这辈子都无法逾越的沟壑。

 只因为，他太爱我。爱我爱到骨髓里，爱我爱到缝隙里，爱我爱到难以喘息，爱我爱到我们之间产生越来越多的问题，让我注视他的眼神里总有无奈的泪珠闪烁。

 这场恋爱太辛苦，这份爱情太浓烈，让我无法呼吸。我没有退路，我没有奢求，我只是希望做回自己。我只是祈求，在这短暂的一生里，我能为自己而活，做最真实的自己。