我想等完这最后一年

七年

我在等一个永远都回不来的人。

今年第七年，人常说七年之痒，是最厌烦的时候，我想知道过了今年我还会想你吗？

身边的人说我很花心，我却执着到了骨子里。有一种人受过了伤会不再去谈恋爱，然后爱上后来那个适合她的人。有一种人受过了伤会去不断地尝试各种各样的人去谈各种各样的感情，但却忘不了爱的那个人，所有的谈的恋爱维持的时间也越来越短，到最后一个人享受孤独。我就是那第二种人。

我和他的开始，源于一场冒险似的打赌。我和他的结束，源于一个狗血似的陌生人。最经典的应该是分手的那段话，“分手就分手，别到处找借口，想分手的时候放个屁都是理由。”对，这句话是我说的，是我用一句最简单粗暴的话结束了我们的三年长征，是我换了电话，换了QQ，换了地址，换了所有的一切，终于消失在了他的世界里。

过了有一段时间他终于找到了我，给我打电话却不说话，只有呼呼的风声在我耳边撕扯着，哪怕看着手机上那串陌生的数字我也知道是他，是那个我一直等着的人，但是，我更加明白的是我不能放纵自己去沉沦于这段永远都不可能有结果的爱情。我们之间能有的只有结束，所以，我就任由眼泪在脸上肆虐着，用最平淡的声音说着最扎心的话“你还要我怎么样，要我死你才能安心吗，那好我现在就出去，被车撞死这样总可以了吧”我出去了，站在了马路边上，来往的车不断的鸣笛，他终于还是挂了电话，那是深夜12.00我又回去睡觉，电话又响了，还是他，我接了，放在床头，我睡了，第二天起来手机是关机的。他后来再也没有打来过。

去年冬天，他突然不知道从哪加了我的微信，我以为是陌生人就随便说了句你好，结果得到了他的自我介绍，一瞬间我感觉到了我的心跳停止，浑身发冷，我看着手机屏幕上的四个字，仿佛那一眼抽干了我所有的精气，我不知道该说什么，甚至不知道手该放在哪，我怕，我怕我还爱着他，我怕他忘了我，我怕我一说话就泣不成声，我怕守不住自己最后的一点坚持。我用了一个小时去平复所有的感情，说了一句“刚才在洗澡，刚看到。”然后就是平常普通朋友的寒暄。过了几天也慢慢习惯了也就说开了，说了当时的感情，也了解了他的现状。他要结婚了，我说“怎么着也得请我去喝喜酒吧”他却说“你想吃什么我去陪你吃，我点好你吃我去结婚，我只希望你不要来。”看到手机屏幕上的这句话，我只能抬头努力压制住自己心中到处乱串的那种感情，说了一句“真冷血，好歹我也那么爱过你，不去就不去呗”后来，就再也没有过后来。

不要问我为什么记的那么清楚，我想我是得了少年痴呆，越是曾经的事，记得越清，越是眼前的事忘的越快。后来脑子里就只剩下来一遍遍的回忆所有关于他的事，听音乐的时候，坐公交的时候，一个人走着，一个人逛街的时候都在回忆。

我在等一个永远都不会回到我身边的人，今年第七年，我是喵小七，也许明年所有的七都会消失。