我不后悔，也不反悔

     我觉得自从离开你以后，我再也不会写出那些动人的文字了。这些年为你写过的文字少说有个几万字了吧。你就那样反反复复的来了走走了来。口口声声的说心疼我，却反反复复的伤害我。

      大约两个月前，你说你终于要收心了。觉得大约世界上再也找不出比我更爱你的人。可是你知道吗，越是了解你，越是想让你在我身边，我就越是没有安全感。上一次你来找我是因为你大病初愈，觉得任何你快坚持不下去的时候都是我在你身边。我真的好想飞奔到你的身边，拥抱你，亲吻你，再也不离开你。可是，我好恨，为什么只有在你落魄的时候才想起我，你像我爱你爱着她。我曾不止一次的问你，如果她回来，你会怎样，你说过的，不会在一起，但会想哥哥一样疼爱她。你不知道屏幕后的我早已被眼泪打湿那一片的地板。谁能忍受那，除非你不是我爱的人，甚至也不是我的爱人。我忍受不了你把本应该全部给我的爱分给任何人一点。我深知你不爱我，所有我也不会跟不爱我的你在一起。

     我想这六年以来，大概每两年都会有你回心转意的时候，起初我欣喜若狂，我兴奋，我激动万分，然而越长大越理智，越爱越被伤害的时候，我再也不是曾经的我。这么多年，我因为家庭原因多么羡慕生长在象牙塔的孩子，因为你，我多么羡慕被人深爱着的女孩。因为坚持坚强的太久，我像大多数缺爱的孩子，越没安全感就越想得到爱，越要得到别人更多的关注。

    很多时候我不懂为什么那些说着爱我在乎我的人永远出现在我自己一个人吃遍了所有的苦，才跑出来告诉我一切都有我。如果这个人是你，我更不能接受。在我那么那么爱你的时候，你从来都不会理会，所有的冷漠都是一种刻骨的伤害。在这一次你清楚的告诉我想和我在一起，陪你从现在的慢慢打拼到以后的现世安稳。我的心情依旧像之前的那么多次一样又欣喜到平静。我的理智就那么残忍的告诉我你不是真正的爱我，你只是想爱一个愿意从现在陪他吃打拼的人。我真的不怕吃苦，曾经我真的是只要能跟你在一起，每天喝西北风我都愿意陪着的人。可是，在所有的事都是自己承担，经历了这么多年所有的港湾都是自己给自己了之后，再也不愿意那么用力的去爱了。真的好像把自己给抱紧，等着有个那么爱自己的人来为我遮风挡雨。

理智战胜了我的感情之后，我就那么平静的告诉你，四年之内你能凭自己的本事挣个二线城市的小房子首付，每个月都有一万块的工资我就嫁给你。说完这些我真的没觉得自己是个多现实的女人，我觉得真正爱我的人会拼尽全力给我一个安稳。他只是淡淡的说，有那样好的条件他什么样子的爱人都轻而易举的能找到。我什么都不想解释，毕竟是自己痴痴念念爱过那么多的人，我想大概这次是真的结束了，我的初恋，我的爱人。我把眼角的泪擦干，只是告诉他，别说是我提出的这样的普通的条件，就算是比这好十倍的条件，我这么好的姑娘也一样配的起。

也许你们会说我是个又心硬又现实的姑娘，我也什么都不想解释，只是想说，那个重感情，敢爱敢恨的姑娘经历了许多本该这个年纪不该经历的事之后觉得没有什么比自己的钱包永远都有够用的钱更靠谱。没有什么人能比一个爱你疼你护你周全的人更重要。

以后再也没有阿禁，只有小妖。                                                                                                                                                                                                ——小妖。