敏感的根源
为什么你会很敏感，经常把小事挂在心上，而有的人就能做到「心宽」，从来不在意这些细节？
原因可能有这两个。
▍同理心太强
同理心（empathy）又称为换位思考、神入或共情，指站在对方立场设身处地思考的一种方式。
同理心有两种，其中，认知同理心（cognitive empathy）是指你「辨别他人心智状态」的能力。简单来说，就是你对周围人的情绪的「嗅觉」。
敏感的人常常会有很丰富的的情绪「嗅觉」，不仅自己容易陷入不必要的负面情绪，对周围人的感受也觉察的更敏锐。对方皱了一下眉头，或者抿了抿嘴，你就会「感觉」到他在生气或者伤心。
这种敏锐有时候是好事，比如让你更会安慰别人，或者更宽厚、善解人意，但很多时候也是坏事，会让你为别人的情绪所累。
▍「自我价值感」来自外界
敏感的人常常过分担心「他人的看法」。失败了怕被嘲笑，成功了怕被嫉妒。永远都在担心「我给别人带来了什么影响、留下了什么印象」，整天惴惴不安。
这是因为，你把「自己的价值」和「别人的评价」混为了一谈，把衡量自己的标准交到了别人手里。当你一次考试失利，没获得认可，你就会觉得自己「全完了」；而一旦被别人批评、指责，那就更是「天都塌了」。
但是，一个很重要的事实是：你的价值并不取决于别人，基于外界的自我价值其实是一种「伪自尊」。如果你的价值由他人决定，那岂不是被赞美的人就是最有价值、最幸福的人？而实际上，赞美可以让人满足，但不能带来快乐，至少绝对不是长久的。过多的赞美甚至会引起空虚和焦虑。很多自杀的名人都很成功，有无数人追捧。而大多数的抑郁症患者也并不缺少「爱」。
有些时候，当你感觉很糟糕，爱人、亲人或者朋友都不能让你「好起来」。因为归根结底，只有你觉得「重要」的东西，也就是你的「自我价值」的来源，才能撼动你的感受，给你带来影响。你的不安与别人的行为本身无关，而是来自你自己「认为它们重要」的这种想法。
敏感的影响
欣赏一张图片时，如果你为了观察某个细节，把它不断放大，你会发现自己没法看清整张图了。同样，当你过于在意一件「小事」，就会失掉对「全局」的观察和判断，甚至会把这个小事当成全部。这时，你就对「全局」产生了「认知扭曲」。
常见的认知扭曲有这几种：
1. 非此即彼
这通常是由于「过度完美主义」导致的。
你会害怕自己有一丁点的失败。比如你七门课都得了 A，第八门得了 B，就会觉得「连全 A 都没拿到，我真是个废物！」
其实，在「全 A」和「废物」之间，难道没有别的容身之处了吗？
2. 以偏概全
这种想法会让你认为：这件事如果发生了一次，就肯定会发生无数次。
当你某次表白失败了，你会开始想：这就是我的命，我这辈子「注孤生」了！实际上，这怎么可能呢？
3. 心理过虑
如果你一整天都为些小事心烦意乱，那很可能你的记忆会被这些不好的东西充斥。
你会发现自己只能想起那些负面的事：「做错了三个题」，「昨天被人插队了」，「快递被挤坏了」……而不记得任何好的事情。
这时，你就要提醒自己：你陷入「心理过虑」的扭曲认知里了。
4. 妄下结论
这也可以叫「读心术」。意思是，你总觉得你知道别人的想法。当你的朋友和你擦肩而过，没打招呼，你会认为他一定是「生你的气、讨厌你了」。而事实上，他可能是没戴眼镜，压根没认出来是你。
5. 归咎自己
敏感的人擅长觉察别人的情绪，这倒没什么，但糟糕的是他们经常把那些情绪归成自己的「责任」。
比如你的室友看起来不太高兴，尽管可能他掩饰的很好，但你还是一眼就看出来了。然后你可能就会想：他生气是因为我吗？我是不是哪里做的不好，让他不高兴了？
这么一来，你就陷进了毫无必要的不安和内疚里。
这些扭曲的认知都很有说服力，因为这是你「自己的看法」。你会在心里不断佐证，增强它的说服力，然后这一件「小事」就真的演变成了「全部」。敏感，就可能衍生出了自卑、焦虑或抑郁。
敏感的解决方法
说了这么多，道理都明白了，那该怎么办呢？
别着急，在看下边的「办法」之前，你得先确定一件事：你希望通过一些努力，去改变自己现在的状态。只靠阅读不可能「降低你的敏感」，这只是一篇文章，不是一针抗敏药。重要的是你看完之后要去做。
▍看看真正的「全局」
当你发现自己在执着于某个小事，先告诉自己：停住，别陷进去！想这些根本没有意义，全是浪费时间！问问自己：五年、十年之后，你还会记得这件事吗？它到底能有多少影响？把你那幅「放大了无数倍」的画缩回正常尺寸，从时间的「全局」上来看这件事，它还值得你这么纠结吗？除了时间，还有生活的全局。
比如当你纠结于室友的那句「该倒个垃圾了」的时候，先告诉自己：别老琢磨了，有啥用？然后去想想，你昨天还跟他一块儿打排位，上周末还约了火锅，他难道会因为一个垃圾桶跟你「断交」吗？再说了，你的生活难道只有一个垃圾桶、一个室友吗？这让你爸妈、闺蜜还有你最爱去的那家火锅店，情何以堪？
除了想，你还可以动起来，去找点儿事做。
很多负面情绪其实都是「闲」出来的。你如果没有躺在床上「琢磨」，而是去追剧，或者吸猫，你根本就不会想起室友的那句话。
看看生活的全貌，让自己投入进去，别留太多时间给你「琢磨」。
▍不要猜测，把话说出来
如果你就是控制不住，一直在想「他是不是觉得我懒？我真的很懒吗？」那就把你的疑问说出来。
不要「猜」，直接去问他：你昨天那样说是因为，你觉得我不经常倒垃圾吗？
如果他说不是，那你的不安就彻底解决了；如果他说是，那你也不用担心，这本来就是个「小事」，还怕解决不了吗？
跟他商量一下，轮流打扫卫生，或者买两个垃圾桶，一人一个，这不就完事了？
▍卸下不必要的责任
当你察觉到别人生气或者伤心了，开始担心这是「你的错」，告诉自己：这不关我的事。
这不是「不善良」或者「自私」，而是因为，每个人都得为自己的行为和情绪负责。这是他自己的难题，他必须，也只能自己去解决。
如果他向你寻求帮助，你可以开解或安慰他，但是不管成不成功，你都没有「责任」。
终极必杀：提高自我认知
如果你习惯于用别人的评价定义自己，那你一定很敏感。因为你需要不停的「察言观色」，去猜别人的想法。那怎么才能不依赖外界，让自己来决定你的价值？
▍不要物化自己
你不是学积分，也不是体重秤，更不是别人嘴里的几个「形容词」。你是一个完整的，有思想、感觉和情绪的人。
当你因为别人的评价质疑自己的时候，提醒自己：你是什么样的人，他说了不算。
不管他是谁，你的父母、老师还是最好的朋友，他都不能定义你。别人看到的只是「他眼中的你」，那不完整。
你不是一成不变的。你每一天、每一分钟都在改变。这些变化别人不清楚，但你自己知道。
▍了解自己
拿出一张纸，把这些问题的答案写出来：
最了解我的人是
我的一个人生梦想是
用三个形容词描述我自己
我最喜欢自己的这一点
我最不喜欢这一点
我比较擅长
我不太擅长
我喜欢
我讨厌
吸引我的三个职业是
我的人生目标是
回答完毕后，你是不是对自己有了更明确、稳定的认知？
你可以每隔一段时间就回答一次，看看有什么变化，这样会更了解自己。
当你逐渐认识了自己，你会开始树立出一个「理想的自我」。
朝着这个方向去努力，你会发现，你不再需要他人的认可来确定自己的「进步」。你自己心里很清楚，你哪里做得好，哪里还要继续改进。当你不再依赖于外界去获取动力，你的前进也就从容起来了。
