回得去的疼痛，回不去的歲月

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       今天，20歲零二天。

      20歲是一個怎樣的年紀呢？以現代人的生活作息來看，樂觀一點，是過了一生的1/4；而在朋友的玩笑話中，是該戀愛，該生猴子的年紀了；從妹妹口中說出的，是一個該懂事該成熟的年紀了。

        於我而言，是一個要有強大的內心去接受自己的不成熟，慢慢变得包容的年紀了。心有多大，未來才有多遠。

                 【二十之惑】

        這些天我有在想，是不是自己變得矯情了些呢？好像又有時候表現得虛情假意了些：比如以前信誓旦旦的話，一到實踐起來就猶豫不決，推三阻四的；有時候和她擠不出什麼話題時，又不知道該怎麼辦；有時候她無奈地說有距離時，說討厭我這種性格時，又真的自己一個人生自己的悶氣，但是怎麼抓頭髮也不知道該怎麼辦；有時候真的太心軟時，不懂得去拒絕，寧願自己累一點，也想讓別人開心點……

        這一切在往日的我看來，都是抓破頭皮都想不出好的解決方法，卻又心急如焚地想要去想明白的問題。可在即將20歲的那晚，一切都變得那麽的順其自然，打心底的認為，這些都是我二十歲該有的疑惑，要在未來的歲月裏尋找答案。

        不要急，解心疑是一件慢的藝術。

             【回得去的疼痛】

        昨天傍晚，肚子突然就開始絞痛起來，一陣陣地，來得突然，消失得快。估摸又是急性腸胃炎犯了。

        吃了藥，上過了幾趟廁所，便橫躺在床上。在疼痛消失的空隙，趁著安靜的氣氛，回想：有多久沒試過這疼痛了呢？

        一年多了。還是高考前三天，開開心心地在家過了端午節，吃飽了粽子回到那建在荒郊野嶺的學校，晚飯也不吃地在教室裏做最後的衝刺。10點，回到宿舍開始洗澡，洗到一半，肚子不聽話地一點一點地絞痛起來，痛得我淋著涼水捂著肚子慢慢蹲下，擠著牙齒忍了一分鐘——太漫長了。

        一直到夜裡兩點多，上上下下地去了十趟廁所，簡直是在用生命在拉稀。忍了不下三十次的絞痛，就是猶猶豫豫地要不要去看校醫（但是就是覺得，這校醫，看了也沒有什麼卵用）

        現在回想起來，當時想得最多的莫過於：還看得到明天的太陽吧？還能參加高考吧？真心懷念當時用意志戰勝疼痛的自己，這在那個用意志來戰勝高考的時光里，無疑是給自己的一劑強心劑。

        過去的疼痛，永遠都可能在現在的時光里給予你相似的感受。過去的一年裏，沒少過心痛難受的感覺：對自己愛得撕心裂肺的人告白，而後被無言拒絕的感覺，留下自己在混沌中猜測，獨自分辨她對你的是友情還是愛情，無奈得想放棄一切的可能。這就如同過去的初戀，在兩地分隔后的互相猜測中無奈分別——不是戀人，抑不是友人。

             【回不去的歲月】

        回不去的歲月，是被刻在心頭的回憶，時而被沖淡，時而被憶起。

        時常在想，由長久歲月過濾后的回憶，為什麼總會讓人潸然淚下呢？

        每次在夜裡關燈后，坐在窗台上看著外面虛焦的路燈。不久前遇見她而埋下對她的情愫，與她同遊時的開心笑顏，都能在此刻發酵出感慨，伴著如今的嘆息，能讓我淚濕眼眶。即使是過去多年的情竇初開的回憶，在心裡沒有住下一人的夜幕下，仍然能讓我潸然淚下。

      這個年紀下的我，能給出的答案是：向往。那些回不去的青蔥歲月，正是我們內心的向往之處。

                【好好經歷】

        昨晚看了《爸爸去哪兒》。裏面的爸爸媽媽都提前感受變老30歲的自己和對方。沒有誰在看到一起變老的對方是不熱淚盈眶的。滿頭白髮，滿臉的皺紋，佝僂的背，夫妻們都願意眼睛都不眨地對視，或許是因為一起經歷了許許多多，淚光裏盛滿的全是珍惜。

        夜裡掉下再多的淚，微信裏承諾得再多的話語，都不如見一面來得實際。一起經歷的歲月才是滿含珍重的回憶。

       20歲那天的燭光裏，我許下願望：即使不能時刻相伴，只願我在最需要的時候能出現，哪怕是聼你們訴說，我去安慰。

        晚安，好夢。