关于社交恐惧症的这几年

远处看到认识的人后会绕开他走、能发短信，QQ等用文字解决的问题绝不会去打电话、聚会时不敢有大的动作，走过去扔个垃圾都会感到焦虑……

是的，你们可能会感到惊奇，不解，甚至会嘲笑，我能理解。当我上大学的时候，我开始认识到——我患有社交恐惧症。

社交恐惧症（social phobia） 又称社交焦虑障碍（social anxiety disorder，SAD），多在17～30岁期间发病，男女发病率几乎相同；常无明显诱因突然起病，中心症状围绕着害怕在小团体中被人审视，一旦发现别人注意自己就不自然，不敢抬头、不敢与人对视，甚至觉得无地自容，不敢在公共场合演讲，集会不敢坐在前面，故回避社交，在极端情形下可导致社会隔离。

在我高三的时候，有一次我去银行存钱。到了银行附近后，我假装只是路过银行，在门口来来回回徘徊了三次，只是为了能更多的了解到门另一边的信息。我告诉自己，没关系的，没人会注意你，只要走进去，走到柜台前，告诉她“我要存钱”，然后按照她的指示办就好啦。我在心里把这份计划过了几遍，终于决定进去，然而当我走向银行时，我注意到保安看着我——现在想来，他只是无聊的看着街道而已，但在当时，我想到的是:他为什么要看我？他是不是一直在注意我？他会不会注意到了我在银行门口徘徊的奇怪举动？他是不是怀疑我有什么目的？等等……于是我立刻假装好奇的看了看银行，然后面无表情的表现的像是“我只是无意中路过而已”离开了那里。最终，当我远远的看着银行下班，员工陆续走出来时，我松了一口气——我有告诉父母我为什么没去存钱的理由了。

没错，这确实很蠢。但是……没办法，如果我能控制，这也不会成为病症了，不是吗？

大多数人对社交恐惧症没有一个清晰的认识，我的同学会认为我只是比较内向，我的父母会将它错误的与自闭症混淆，而当我告诉我的朋友我有社交恐惧症时，大部分人我只是单纯的自卑，不自信之类的。我并不怪他们，就像前文所说，对于大多数人而言，了解到我在银行的想法后，觉得这很蠢，才是一个正常的想法。可喜的是，就我观察，越来越多的人开始了解社交恐惧症，网络的发展也让我们这样的人感到，我们不是孤独的。我感谢你们。

这几年里，社交恐惧症确实带给了我不少麻烦。初中时，一个女孩喜欢上了我，年少的我试着与她交往。后来高中分到了不同班，联系变的越来越淡。不，事实上现在想起来，我只有在她生日时主动找过她一次，真是不称职啊……

最终，以一次吵架为契机，我们真正意义上的分手了；她说，她以为我只是把她当朋友，因为她想要的恋人之间的甜言蜜语，亲昵举动等等我从来没有过；她说，当我们在一起聊天时，我总会让她变得没话题。她说，她以为我从没爱过她。

唉，她不会知道，为了能在和她聊天时有话题，我开始接触她喜欢的二次元——虽然依旧无话可说。她也不知道，有那么一段时间，为了能和她一起放学，我常常在她班级门口前徘徊——因为不敢直接叫她；她当然也体会不到，在她生日时，拿着精心准备的礼物去她班级当面给她，我要鼓起多大的勇气。唉，要做个比喻的话，大概就是，她向往的是天空的飞鸟，而我只是深海里的游鱼，终其一生，也只能到达海平面。那些平常的小事，我却需要很努力，才能做到。可我又怎么能怪她呢？那样的一段经历无论怎样看，都不像是一对恋人啊……

如你所见，这是众多麻烦中影响比较大的一个。这几年来，社交恐惧症影响着我的生活，我也在不断的试图克服它。我渐渐明白，对于我自己而言，过于注意他人的看法，是导致社交恐惧的重要因素之一。然而，知道与做到之间有着不小的鸿沟。虽然我非常清楚的知道他人其实并没有那么关注我，但仍旧难以完全摆脱那样的焦虑。不过，我已经渐渐的与社交恐惧症握手言和。大一里，我做过演讲，打过辩论，我不断的去尝试那些我恐惧的事情。我不知道这种恐惧能否像童音一样有一天突然消失，就像现在，当我在公众场合时，我仍然会不自觉的放低音量，以至于常常被人抱怨听不清；当要进入有人的自习室时，仍旧会感到焦虑和尴尬；当朋友们交谈时，我还是会感到无所适从，只会边听他们交谈边笑。我也不知道我需要多久才能克服，但是有一件事我知道，那就是我必须敢于前进。

有时候我很羡慕那些善于交际的人，他们总是有很多朋友、有更多的机会。有时我想，天呐，这个社会简直是为他们设计的，连学习这种事都会设立小组制度，而我常常是那个“没得选小组”里的沉默者。不过也许正因如此，我往往思考的更多。有一天，一个学姐向我感叹道，社交其实很累的。那时候我知道，当我们羡慕他人时，也有人在羡慕着我们。

致那些勇敢面对社交恐惧症的人们。