见地与修道

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          见地与修道

                      ——读宗萨蒋扬钦哲仁波切《佛教的见地与修道》

        不是佛教徒，纯粹想了解这门宗教。看书的时候有些疑问，边看边寻找答案。所幸书里的知识解答了一些我的疑题。也改变了我对佛教一些狭隘的认知。

          佛家弟子常讲因缘，这个“缘”联系上宗教我觉得总有种迷信的感觉，但实际上这个概念并没有那么玄，是一个非常普通广义的概念，所谓因是你做事情的一些的必要条件，缘是你做成这件事的辅助不可缺条件。例如你要种一朵花，种子是必要前提，而阳光、水是种成这朵花的缘，且要保证没有狂风暴雨的困扰，这样因缘相合才能成花。这样的缘在生活处处可见，你今天想吃包子，想买衣服，并且做成了。这些就是今天你和包子，你和买下衣服的缘。你的动机及决定你做什么事，而你把事做成了，你就和它有缘。

        我想佛讲要无我，要对众生慈悲，要让众生成佛。我觉得这慈悲尽管发心很好，但这还不就是佛自我的私欲吗？这个疑问后来得到解答，对众生慈悲的这种修行，主要还是要帮助摧毁自我的概念(教法)。不管你做了天大的好事情，但以自我为基础，都不算是善行，但是你自我要是粉碎了，这就是真正的修行。那为什么要以帮助别人成为你的修行道呢？和你有什么关系呢？因为众生是你的认知，直到你的认知得到清净才能成佛，如果有一种认知是不清净的，你就无法成佛，只有众生成佛，你才能成佛。(菩萨道)

        佛说要超脱轮回，超脱业力的影响，才能达到涅槃。我们常以为轮回是转世进入不同的身体里。但其实不是。它强调的是心识的不断流动， 自我因为自我的动机和行为，造成业力，只要有自我，就会有业力。因为自我有心识的不断改变就会周而复使创造业造成不断的轮回。不论是善业恶业，只要还有自我，就不能超脱轮回，你现在开心，下一秒就有可能不开心，这个不开心就成新一次的轮回。

        我以前觉得佛教有一种害怕失败，就干脆不要开始的意思，什么一切是空，诸法无我。我觉得生活就要享受，享受开心，享受痛苦。但我想我有什么痛苦呢？无非是有时候肠胃时候不太好，总是疲惫，心理有时有点感冒，这些零碎的不足一提的痛苦不足以让我信仰，我还没经历过人生，说什么看破。佛家和道家都是大彻大悟，佛道本质是思想上超越，可不是太表面的避世。更不是用肤浅的乐观主义消解与回避生活的波折，成为所谓的“佛系”。这只是对生活的一种屈服和投降。更多人把宗教利用起来掩饰自己利己之心当成自己的修道，这和真正的佛道是本质上的区别，一个是上一个是下天壤之别。依我看，佛大，道大，都不如人大。人创造佛来破除现世的痛苦，破除自己本身的悲剧性，佛教导你要看清你现在看见的都是虚空，你要破除我执。但人很可憎，为什么呢？殊不知，当自我能够天花乱坠的谈无我，你执着于事物的不存在是真实的，这又成了一种高级的我执，并能把无我当成自己的面具。其实这种无我并不是自我不存在，而是自我并不是以你以为的方式存在着。你要消除我，但依佛说你根本就没存在过，一个没有存在过的东西，怎么消除，消除什么？他让你消除的其实是非黑即白的二元见解，事物并不是以存在或不存在的状态也不是以即存在也不存在的状态，金刚乘教导的是你如果不吃肉那么他就会让你吃肉，喝酒。 如果你只吃肉，那么法门就会叫你不吃肉。 这种教法不是在于吃不吃肉本身，因为你从不吃肉，你就对肉还有偏见，你只吃肉也是一种偏见。一旦有了偏好，就肯定有自我和执着。他要毁灭的是这些一个个自我设立的二元标签，干净污垢，美丽丑陋，存在不存在。但是我对于金刚乘里用明妃来双修的行为表示不解，虽然他们说这是禅修，来达到极乐，来观想本尊，但是他们要求处女十二岁以下，而且不止一个明妃，书中说有些金刚乘老师断章取义地为自己失控的情绪与行为找借口，是我执，他认为我执永远都要把事情解释得让它自己高兴。我觉得这难道不是赤裸裸用宗教来包裹自我欲望吗？酒肉是一个人的事情，而性是两个人的事情，如果他利用少女蒙昧认知且要为宗教一腔热血“献身精神”来解决自己的性欲，这种行为和邪教有什么分别？

        我不信佛，但我对它仍怀无上敬意，我敬的不是怪力乱神，我崇敬的是智慧，诸行无常，诸法无我 ，破除无明、我执，才能达到涅槃。众生皆为凡夫俗子，对现世仍有执念，自然达不到涅槃。所谓没有期待就没有伤害，相比超脱轮回我更喜欢痛苦、快乐所有支离破碎的真实感受。以前看一个纪录片里有个人说他早上经常念心经，最后念的都背过了，说着就开始背。人问他为什么念心经，你信佛吗？他说我不信佛我只是念这个心能静下来，如果我念操你妈，操你妈，心也能静下来，我就念操你妈。可见宗教也只是手段，人也只是在飘飘摇摇的一生中寻求心安。

      “一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应做如是观。”以此经文与诸位共勉。

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    一年前写的东西，当时还是一个正常人。后来不知道怎么，找不到生的意义，惧怕死的虚无，所有的终极问题在脑子里翻云倒海。现在终于可以正视自己，想起当时太需要得到心里的平静，寻找各种各样的东西解答困惑，最后找到宗教，巧合下点开《往生咒》，前奏刚响唰的眼泪全涌了出来，那种感觉，就像你在漆黑的夜里放出了一道光。再后来，54字的经文我一遍一遍的诵读，没有那些繁复的形式，看见瘸腿的猫，我读21遍回向给它让它能少点痛苦。看见可怜的人，我回向给他让他能好过点。现在想想非常可笑，读来读去为求的还是自己的心安。当时他娘的就像个上帝，噫嘻，不多说了，现在仍在向前摸索，不过不依赖于别的东西了，只靠自己，只希望能与先哲对上话，然后停止自我的无能消蚀，让他们带着我向死而生大步向前走吧。