我是一个比别人差的人---宽恕

我是小黑点

昨天和朋友聚会，一个朋友15号要去开会（我放弃了这样的机会），我就问她都谁去？问了一遍，得到的答案不是很明确，就又问了一遍，自己都感觉气氛是凝固僵持的，小我那个想知道的瘾还是想知道！----我太把这件事情当真了，当真的底端是我在评估自己是不是一个比她们差的人。评估的根源是，我的人生底牌就是：我是一个比别人差的人。我就在不停的证实这个底牌，小我还给自己找点存活的余地：那么多人去呀，没什么大不了的，反正不是一个人，要是我明确的知道我比具体哪个人差，我就会去说：她也就怎么怎么样，来自我防卫。都是在掩盖：我是一个比别人差的人的人生信念！

我投射出去的是，隐隐藏藏的，其实我是这样一个隐隐藏藏的人，她还真的不一定是不是。就说今天这个聚会吧，这个时间我们是要开工作会议的，可我想去聚会，就拿一个朋友是从外地来的当借口来隐藏我要聚会不去开会这个想法。---我是一个隐隐藏藏的人，才会想象对方也是在隐藏。

宽恕自己吧，对自己说：我是一个比别人差的人。心里很踏实又不甘心，我好内疚自己这样定义自己，好害怕自己真的比别人差，自己确是这样特别真实的给自己定罪。我真的不想再活在这份内疚、恐惧和罪恶里！我想逃离，想让自己解脱这个咒语！

交托圣灵吧，把我是一个比别人差的信念交给圣灵吧！把我定义的自己比别人差的这个罪，这个罪带来的内疚、恐惧都交给圣灵吧！想各种的逃跑，为自己解释，我不比别人差呀，可是心里好不安呀，我真的就是特别真的认为自己比别人差，不交托是没有办法的，只能无奈低头认输，只有交托没有任何出路，没有任何办法！

我真的看到对面的弟兄是圆满具足的，所有的一切都是我一个人的杜撰，看到这些，发自内心的祝福她！我确只能强迫的告诉自己，虽然我有这样一个信念，我本是圆满具足纯洁无罪的，自己还是很不确定和怀疑自己，有这样信念的自己能圆满具足吗？给到自己祝福，是无法给出的！

今天做完这个宽恕，突然看到自己，修行了这么长时间，我一直都是一个看似对物化世界的一切不在乎很清高的人，其实我是不敢在乎，我害怕我自己得不到，别人会说我不好，会说我比别人差，我才用很灵性的语言逃避，“我不在乎物化世界的东西，我只要心灵的平安”！现在我知道了，我都在乎都想要，我想要家财万贯，我想要幸福的生活，我想要孩子优秀，我想要别墅洋房，我什么都想要，我也要心灵的平安，我就是都想要！骗了自己这么多年，自己都当真了！