[zt]全新2006高校BBS上不瘟不火的100个笑话

1.（日月光华）周杰伦曾两次光顾复旦食堂：  
  　　第一次是在2001年，走后创作了《范特西》；  
  　　第二次是在前不久，走后便有了《依然范特西》！  
   
  　　2.恐怖大片我推荐《机器猫》，你看主演多可怕：蓝色的皮肤，巨大的眼睛和嘴，完全没有比例且变形严重的身材，还没有耳朵，没有手指脚趾，随时能打开自己的身体往外取东西……（北大未名）  
   
  　　3.人生最高境界：  
  　　睡觉睡到自然醒－舒服啊~  
  　　数钱数到手抽筋－钱多哈~  
  　　人生最低境界：  
  　　睡觉睡到手抽筋－生病啦！  
  　　数钱数到自然醒－做梦呢！（水木社区）  
   
  　　4.语文课上老师说：“《金瓶梅》乃中国文学史上一大巨著，只有教授级的才可以到图书馆借阅～”这时一同学不屑道：“谁说的，我家就有，还VCD版的！”（北大未名）  
   
  　　5.7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小！”（天涯一路同行）  
   
  　　6.昨晚和新交的女友出去吃饭，吃到一半时突然发现钱包忘带了。因为刚认识，所以不好意思开口借，于是我红着脸吞吞吐吐地说：“我……”这时意想不到的事情发生了！她竟然会错意，也红着脸羞涩地说：“我也爱你……”（水木社区）  
   
  　　7.同事初为人父，兴奋地跟大家讲述着儿子的种种。谈到血型：“我家祖孙三代都是O型血，没想到我生的儿子却是（天涯开心乐园图形防伪贴）型的，哈哈哈～”同事们猛然惊愕！（水木社区）  
   
  　　8.新生开学军训，一男生军体拳打的十分用劲，教官说：”看看人家军体拳打的多到位，大家跟他好好学学！”这时只听该生骂道：“Shit！这鼻屎怎么这么粘！”（日月光华）  
   
  　　9.公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。  
  　　“这么快就搞定？”  
  　　同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”（兵马俑）    
   
  　　10.舞蹈课上，老师教我们扭胯舞，就是从1点钟方向扭到3点钟，然后再到5点，接着到11点、9点、7点……所以老师口令就是“1、3、5、11、 9、7……”今天告诉GG，他居然说：“这我也会啊，12、6、12、6、12、6……”（隐讳，水木社区）  
   
   
  11.话说08年日本突袭上海，打了个中国措手不及！日军登陆后在人民广场俘虏了一万人，然后用大喇叭喊：“说出里面的党员就放你们走！”这时，众人齐指一房地产商喊道：“就是他！”（饮水思源）  
   
  　　12.[镜头1：远景]茫茫大海，风雨交加，泰坦尼克号摇摇欲坠……  
  　　[镜头2：近景]中国某领导登场，只见他大跨步向救生艇走去。这时身后的秘书委婉提醒道：“救生艇上的可都是妇女……”  
  　　[镜头3：特写]领导惊讶道：“天呀，都啥时候了，怎么还想着那事！！”（日月光华）  
   
  　　13.丈夫说这次市里机构改革力度很大，说是要把文联和残联合并了！我说把文体教放在一起还差不多，文联和残联合并这也太风马牛不相及了吧？他说： “文联是很多脑子有毛病的人，残联是很多身体有毛病的人，把他们放一起是最合适不过的了！”（天涯诗会赵老湿）  
   
  　　14.《十大野兽排名》：狼、豹、狮、虎……第一名就不在这里公布了，相信大家能猜到一点~  
  　　XX：请问排名第一的是城管么？（天涯贴图专区）  
   
  　　15.哲学老师是一个年轻的Girl，上完第一节课后她让大家写点感受，一哥们留的箴言：女人搞哲学，就像在酒里掺了水，同时破坏了两样原本美好的东西……（我爱南开）  
   
  　　16.为表彰同学A在物理学领域的伟大贡献，特授予伪诺贝尔物理学奖。此人突破物理学领域的一项空白，在乐团发现了一种在千年前就已经预言过的粒子。 该粒子性质主要体现为在时间上产生量子化，不少乐团都普遍存在这种粒子，但在我校乐团出现尚属首次。让我们一起庆祝这一伟大的发现吧——拍子！（日月光 华）  
   
  　　17.连线题：“学生文明自律行动计划”中的四个“自我”分别与词组B中的哪个词汇相对应？  
  　　词组A：自我服务　自我管理　自我教育　自我完善  
  　　词组B：自尽　　自慰　　自宫　　自恋（日月光华）  
   
  　　18.E文考试，一同学作文抄课本，最后E文老师把他作文拿出来念，其中有一段“恩格斯称赞我学习努力”让大家笑趴了！要知道，大学英语第一课内容讲的马克思与恩格斯的故事……（饮水思源）    
   
  　　19.来过大连的都知道，星海广场有个亚洲著名的“U”字型观海台——就是中间低，两边成奇陡奇高状的弧形观海台。这天，俩外地学生在星海租了辆双人 自行车（就是两人骑一个的那种）。到了观海台，俩小子决定蹬上“U”型坡，于是两人拼了半天命，终于骑到了坡顶。前面的边喘气边说：“太…太TMD陡了… 要不是我拼了命，肯定…肯定上不来～”后面那小子也喘着粗气说：“可不咋地~~这坡…要不是…要不是我一直，咱俩早就滚下去了！”（辽宁师范大学论坛）  
   
  　　20.新北航，新“四大”（未来花园）  
  　　北航四大虚：校长写论文儿，保安抓坏人儿，选修课点名儿，教室里致词儿。  
  　　北航四不开：意见箱的锁，开水房的水儿，主M的空调，教学区北门儿。  
  　　北航四大开：动员会，准备会，答辩会，总结会。  
  　　北航四大烦：出操跑TD，食堂排长队，上网报选修，看球不给电。  
  　　北航四大占不着：主M的位子，厕所的坑子，澡堂的龙头，绿园的椅子。  
  　　北航四大腻味人：自动售货机吃镚不吐水，大喇叭天天早上放哀乐，食堂大师傅爪子扒拉菜、淘大粪老头检查图书卡！  
  　　北航四大景观：帅哥搂丑女，丑女染发穿吊带；美女依丑男，丑男秃头带耳环；邮局有双煞，双煞难敌加饭卡；东门站大汉，大汉口号喊十年！  
  　　北航四大做秀傻*B：自习教室拨手机，众目睽睽玩儿手提，食堂当众啵野鸡，英语角里玩儿口语。  
  　　北航四大黑：张飞，李逵，保研，地雷。  
  　　北航四大难搞定：大运村的床，期末的卷儿，指导员的马子，一二九的票！  
  　　骑车进入教学区的四大要求：穿长裤，穿长衣，马子下车，脚点地～  
  　　北航上课四大FT：上课没点名，点名没上课，判作业没交，交作业没判……  
  　　北航生活四大FT：车钥匙丢了，车停教学区了；女朋友跑了，找了自己下铺；排队打菜，前面的家伙要了最后一勺；夜里停水，早上便坑里的屎冲不动了……  
  　　北航四大囚衣：破校服，烂西服，绿军装，蓝T恤。    
  　　北航美眉四大前途未卜：见网友，报选修，去英语角，进学生会！  
  　　北航四大顺眼：主M楼，体育馆，大运村，十六楼楼管。  
  　　北航四大必须装孙子：邮局取包裹，医院瞧大夫，答疑套试题，挂了打电话。  
  　　北航四大好消息：TD跑够了！考试全过了！中国队进世界杯了！北大并我们了！　　  
  　　北航四大难忘回忆：体检迟到一小时，欠了北航一包屎；玩命选修两学年，还欠北航两学分；献给医院一袋血，北航赏我一袋奶；苦练国庆五十年，北航发我五十块～  
  　　北航四大趴：馒头上面趴苍蝇，床缝里面趴小强，女生楼门口趴色狼，色狼身后趴联防！  
  　　北航四大响：入学砸板凳，军训喊口号，中午大喇叭，领导唱高调！  
  　　北航四大高效：图书馆开门，占座高效；待会交作业，拷贝高效；上机写论文，下载高效；明天考航概，突击高效！  
  　　北航四大横冲直撞：田径队训练，巡逻队散步，小贩推销，飞行学院走路。  
  　　北航四大麻烦：主M上楼拐来拐去，电话号码拨来拨去，报选修课选来选去，指导儿办进来进去。  
  　　北航四大扯淡：北航报的新闻，实验报告的数据，食堂帖的感谢信，校医院的锦旗～

21.早餐买鸡蛋，太小，不满，随口骂了句：无耻！  
  　　服务员听到，不满：你骂谁呢？  
  　　我：母鸡！这贱货居然跟鹌鹑偷情，生下你这个野种！（水木社区）  
   
  　　22.俺：请问您是传说中的铁扇公主吗？  
  　　女：-_-!!公子何出此言？  
  　　俺：因为…因为…因为俺觉的只有牛魔王才配得上您！  
  　　女：……（水木社区）  
   
  　　23.第一节课实在太困，于是趴在桌上小寐。不一会进入梦乡，梦到和一哥们在玩星际……  
  　　正玩的起兴呢，突然觉得有人推我，遂抬头，只见教授站在身旁，他和蔼地说：“同学，你的无线鼠标掉地上了~”  
  　　我往地上一看，见手机掉在地上……（水木社区）  
   
  　　24.大家找对象时一定要注意双方身材的协调性，我们学校就有这样的误会：远看一兄弟拎着一热水瓶走路，上前打招呼：“hi，出来打水啊？”走近仔细一看——原来他在和他女朋友一起散步！！（饮水思源）  
   
  　　25.一个温柔的早晨，温柔的太阳温柔地升了起来，一个温柔的女孩温柔地睁开双眼。她温柔地起身，温柔地走下床，温柔地走到窗边，用她温柔的双手温柔 地打开了窗户。她温柔地看着温柔的太阳，对着太阳温柔地说了句：“哎呀妈呀，这太阳贼TMD晒啊~~~”（泉韵心声）  
   
  　　26.高中的体育老师不太管事，课上随便让大家闲逛。一次学校调查，一同学在体育老师的缺点栏里写道：牛儿还在山坡吃草，放牛的却不知哪儿去了……（日月光华）  
   
  　　27.在食堂打完饭后，窗口的服务员小姑娘红着脸小声对我说：“要不…要不你先拿走吧，不要钱，我刚来的，还还…不会用刷卡机……”（日月光华）  
  　　  
  　　28.A：我吃的盐比你吃的饭还多！！！  
  　　B：你脑子没问题吧？（两全其美）    
   
  　　29.一高中同学邀请我去参加他的婚礼，因为去的话要回家，于是回复：“最近俗事缠身，太忙！实在抱歉不能参加啊，这样吧，下次我一定参加！”（北大未名）  
   
  　　30.土匪习惯于夜间打劫，北大后勤却在校园全天候抢钱；  
  　　土匪风里来雨里去四处乱窜，北大后勤头头们冬暖夏凉舒适无比；  
  　　你把钱交给土匪是为了活命，你为了在燕园求学要把钱交给北大后勤；  
  　　土匪只能抢光你身上的银子，北大后勤却能逼光你父母一生的积蓄；  
  　　土匪只会用武力强迫你掏钱，北大后勤却能叫你每月乖乖地自动借债；  
  　　你遇到土匪打劫可以破财免灾，你碰上北大后勤抢钱却要倾家荡产；  
  　　土匪打劫时胆战心惊小心翼翼，北大后勤抢钱时理直气壮无所顾忌；  
  　　土匪打劫还怕你叫特种部队，北大后勤连特种部队的后代也照抢不误；  
  　　你被土匪抢了可以报警，你被北大后勤抢了只能认命；（转载请注明TianYa社区开心乐园）  
  　　土匪作案把自己扮成魔鬼，北大后勤抢钱时大肆宣扬“一切为了同学”！  
  　　土匪抢光你的钱他要逃命，北大后勤榨光你全家的血汗你得滚蛋！！  
  　　土匪钱抢多了叫“数额巨大”要判处死刑，北大后勤钱抢多了茶米油盐照样涨价！  
  　　你把土匪杀了叫正当防卫，你把北大后勤炸了就属于恐怖分子！  
  　　北大后勤也许永远不会被土匪抢，大多被逼进燕园的土匪肯定会被北大后勤抢；  
  　　北大后勤的上辈子肯定是土匪，土匪下辈子一定想进北大后勤集团！（北大未名）  
   
   
  　31.甲：真离谱，关了灯电表还会走！（转载请注明天TY涯开心乐园）  
  　　乙：这算啥，我们宿舍点着蜡烛电表还拼命地跑，比刘翔还快！（郁金香）  
   
  　　32.一次，我喝多了，去洗手间转头突然发现一个GG正背对着我嘘嘘……  
  　　对视了3秒钟，他受到惊吓，我也吓得冲出来了！  
  　　跑到外面一看，门上是个男生的标志，内心有愧，于是我又冲进去对那男生喊了声“对不起”。  
  　　结果可怜的GG再次受到惊吓……（蓝色星空）  
   
  　　33.找工作的辛酸……  
  　　甲：听说咱学校澡堂今天要开~  
  　　乙（在玩游戏）：好啊，你帮我投份简历去！（白云黄鹤）  
   
  　　34.某女能吃，在七食堂要了六个菜包，食堂大叔一惊，反问道：“六个？”  
  　　某女点头，大叔转过身，自言自语道：“这么能吃，难怪能上南大！”（天大求实）  
   
  　　35.英语课上，愤怒的老师叫起一沉睡的学生造句。本想借此杀鸡儆猴，孰料学生用流利的英语把老师骂了一通。  
  　　老师大惊！学生说：“老师，我八岁的时候就在洛杉矶呆了八年！”（我爱南开）  
   
  　　36.几个同学在实验室里讨论正负电子对撞机工作时会产生何种粒子，旁边一等人的同学听了半天说：“哦，原来正负电子对撞机是干这个的啊，我原来一直以为是给中央领导炼丹的呢……”（北大未名）  
   
  　　37.BF的公司组织国外员工进行中文考试，考题如下：  
  　　小王被抓，请问他现在在哪里？  
  　　A.公安局；B.宾馆；C.洗头房；D.洗浴中心  
  　　这种题出的太中国国情，竟然无人选A……（饮水思源）  
   
  　　38.同学：“（空调）2匹的多钱？”  
  　　接线员：“4799。”  
  　　同学：“那1.5的呢？”  
  　　接线员：“2500。”  
  　　同学：“哦，那春兰呢？”  
  　　接线员强忍了半天，说：“对不起，我们这是海尔专卖！！”（日月光华）  
   
  　　39.九食堂的馄饨不但奇小，还总破皮，好在汤的味道还可以。  
  　　一天，同屋的福建人问：“这么香，打的什么啊？”  
  　　我：“片汤！”  
  　　第二天，他流着哈喇子火烧屁股似的冲大师傅喊：“快！给我来碗片汤！！！”  
  　　幸亏有柜台隔着，没挨揍……（水木社区）  
   
  　　40.一清华博士坐飞机去香港。刚坐下，突然发现旁边坐的居然是周杰伦！打量了半天，把周杰伦瞧得不好意思开口道：“你好，我是周杰伦，是想要我的签名吗？”清华老哥一听火了，牛脾气上来了，回道：“我是清华的博士，你要我的签名吗？！！”（水木清华）

 

　41.火车车厢里，一小姑娘拽个拉杆箱从我脚面上拉过去，她回头看了我一眼，当然，我是准备听一声“对不起”的，可谁知小姑娘缜道：“讨厌，硌死人家了！！~”（水木社区）  
  　　  
  　　42.某人欲向舍友借A片，但羞于直言，便说：“人物俩，场景不换，人物简单，看完很Happy的那种～”友心领神会，乃去。隔日将碟片带来，一看封面，泣——《侯宝林相声专辑》！（我爱南开）　  
   
  　　43.夜，宿舍几个人讨论找工作时发现凡是好单位就对英语口语有要求，可大家口语又不好，所以为了提高口语水平，大伙一致同意从现在开始夜聊一律用英语。结果，这一夜谁也没有开口说话……（天大求实）  
  　　  
  　　44.一男生看到排得满满的课程表感慨道：“唉，我觉得我怎么挤也挤不出来了……”    
  　　一女生听到后也低头看了看说：“唉，我的也是……”（兵马俑）  
  　　  
  　　45.一学生捉弄一结巴小孩：“你要是学声鸭子叫我就给你买袋瓜子吃！”  
  　　结巴小孩：“你就是给我买十袋瓜…瓜…瓜…瓜子，我也不给你学鸭子叫！！！”（紫丁香）  
  　　  
  　　46.高三语文练习对对联：一片红霞迎旭日，__________________。  
  　　一哥们最狠：一片红霞迎旭日，三个代表暖人间！（政治老师当场感动得哭了……）（饮水思源）  
  　　  
  　　47.甲女：“咱们学校哪个专业最垃圾？”  
  　　乙女：“电气！”  
  　　甲女：“为什么？”  
  　　乙女：“电气的学生不好好学习，天天玩都还能找到好工作，你说垃圾不垃圾！！！”（华南木棉）  
  　　  
  　　48.高考不限年龄后，一对父子同参加，父亲报的河大，儿子报的是清华。结果成绩出来后，老父考的很惨，儿子却考的很好，老父遂叹曰：谁言清华难，小儿取之如草芥；莫说河大易，老夫得之如登天！！！（燕赵）  
  　　  
  　　49.一同学来北京学习，到我这儿凑和住了几天，临走时我问：“你对人大什么感觉？”  
  　　“怎么说呢，感觉人大的人个个都像神仙～”  
  　　我听了心头不禁一阵喜悦：“此话怎讲？”  
  　　他说：“人大的女生个个长得都像七仙女，而人大的男生却个个长得像济公！”（天地人大）  
   
  　　50.  
  　　老公有暴力倾向怎么办？离！   老婆喜欢唠叨唧歪怎么办？离！（北大未名）  
  　　老公是农村来的怎么办？离！   老婆反感远方亲戚怎么办？离！  
  　　老公太抠门小气怎么办？离！   老婆喜欢花钱无度怎么办？离！  
  　　老公曾经性出轨怎么办？离！   老婆看到聊天纪录怎么办？离！  
  　　老公和同事暧昧怎么办？离！   老婆很多疑不信任怎么办？离！  

51.男人分两种：一种是禽兽，另一种是禽兽不如！  
  　　男人分两种：一种是偶尔用下半身思考的动物，另一种是永远用下半身思考的动物！  
  　　男人分两种：一种是好色，另一种是既好赌又好色！  
  　　男人分两种：一种是光明正大的猥琐，另一种是道貌岸然的猥琐！  
  　　男人分两种：一种是会承认以上四条，另一种是会否认以上四条！（水木社区）  
   
  　　52.话说2008年北京奥运会，中国志愿者无意中发现日本田径运动员从不去训练场地训练，而是每天鬼鬼祟祟到一段废弃的铁道边进行训练。有人好奇问之，日本教练答：他们几个是跨栏运动员！（水木社区）  
   
  　　53.一位从四川深山里出来的老大爷第一次坐飞机，当飞机在跑道上滑行即将起飞时，大爷惊呼道：“妈呀，太快了！照这跑法，一天就能到北京了吧？”（水木社区）  
   
  　　54.数学家高斯正算题呢，有人跑来告诉他：“您夫人快挂了，赶紧回去看看吧！”高斯头也不抬说：“让她等会儿，我算完这道题就来！”（珞珈山水）  
   
  　　55.一乞丐在地上写着：求助8元，坐车回家。另一个乞丐看到，也在旁边用粉笔写道：求助800元，坐飞机回家。这时一教授走来，他看了看两人在地上 写的东西，思索半天给后者200元钱。随同学生问原因，道：前者乞讨8元路费，他完全可以自己走回家；而后者给他200元，起码他可以坐火车回家！”（兵 马俑）  
   
  　　56.一对老虎夫妇膝下无子，甚是焦虑。一次虎gg出差回来，虎mm说自己怀孕了，虎gg好高兴啊～终于虎mm生下几个小老虎，全家幸福的生活着。只 是有一点，好几年了，小老虎却总长不大，每次虎gg问起，虎mm总是掩面说道：“唉，看来是营养不良，都成侏儒啦~”（水木社区）  
   
  　　57.某公司长年都没加薪，于是几个员工做了如下举动：在办公室里挂了个横幅，上面写道：热烈庆祝最后一次加薪两周年！然后办公室所有桌旁都帖上李嘉欣的海报，上写：我要嘉欣！！（珞珈山水）  
   
  　　58.一男员工找老板说：“老板，我们公司有一个同性恋！”  
  　　男老板问：“谁啊？”（转载请注明天涯社区开心乐园）  
  　　男员工说：“你抱我一下我就告诉你！”（水木社区）  
   
  　　59.“当本期内部购进存货的可变现净值低于抵销未实现内部销售利润后的取得成本时，其抵销的存货跌价准备的金额为相对于购买企业该存货的取得成本高 于销售企业销售成本的差额部分计提的跌价准备的数额扣除期初内部购进存货计提的存货跌价准备的金额后的余额，即本期期末存货中包含的未实现内部销售利润的 金额减去期初内部购进存货计提的存货跌价准备的金额后的余额。”（见注会《会计》2006版P473例22上一段末）  
  　　我发现注会书的编辑们对汉语水准的把握已经达到了相当的高度，简单而重复频繁的几个字在他们笔下组成了不可思议的句子，表达着令人匪夷所思的含义，汉 语八级考试就该考这种长难句！不过是俩数一减，居然被他们搞成了一种玄学！看来弘扬民族文化靠郭德刚这种小聪明是不行Di，还得靠注会老师们的大智慧 啊~~~（北大未名）  
   
  　　60.小学时我数学太差，记得一天数学老师布置作业，有一道题是3的2次方，我想这不就是3×2吗，于是大笔一挥写了6，结果可想而知。第二天作业发 下来，老师批了一道红叉，还让我更正，可我实在想不明白到底错哪儿了，于是更正时我又把答案写上6，老师毫不留情地又给了我一道红叉。如此往返三、四次， 老师终于受不了了，把我叫到办公室反复跟我讲解：”一个数多少次方就是把这个数与它自身相乘多少次，比如3的2次方就是3×3，3的3次方就是 3×3×3。”我死死地记住了！后来期末考试，有一道填空题是这样的：1的一百次方等于（）。我想起平时老师教我的，心想老师这也太狠点了吧？可这难不倒 我，我拿出一张草纸，在上面一遍遍地乘起来……当好不容易乘到第83次时，数学老师过来了，他站在我身后见我认真地在用1乘以1，眼看大功告成，他快步走 上讲台说：“同学们，有一道题出错了，现在更正一下，那个1的一百次方的填空题，现在请把它改为1的一千次方。“我惊愕了，当即晕倒……（天涯开心乐园）  
   
   
   
   
  　61.两人建立一定的感情基础后，一日，偶在mm住处逗留很晚，告别时例行kiss，遂起生理反应，遂冲动，遂按倒mm，遂强行解衣……  
  　　mm极力反抗，拼命反抗，一直反抗，一度表现出欲喊人状……  
  　　遂与心不忍，遂中止，遂整理衣冠，遂辞行。  
  　　刚到车站，收mm短信：“你TMD还真走啊！！！”（飘渺水云间）  
  　　  
  　　62.相亲，GG：“我想问的最后一个问题——你是处女吗？”  
  　　mm一听就火了：“我是不是处女很关键吗？现在的男人怎么都……！！！”  
  　　一阵狂轰滥炸后，GG很委屈道：“其实我的意思是说如果你是处女，我是天蝎，那样的话就很般配了~”（日月光华）  
  　　  
  　　63.一男约一女到食堂吃饭，面对面的～快吃完的时候，男生边递餐巾纸边问女生：“我能问你一个问题吗？”  
  　　女生爽快地回答：“当然啦！”  
  　　男生迟疑了一下，问：“你…你是处女吗……”  
  　　女生一下惊呆了！过了良久才勉强露出笑容：“讨厌啦，人家当然不是啦…人家是双子……”（日月光华）  
  　　  
  　　64.正睡着呢，她拼命摇醒我：“老公，咱俩换个位置睡好不好？”我说好，于是跨过她的身体到另一边睡。  
  　　没多久，她又把我摇醒：“老公~~~我又想睡过来嘛～”我二话没说，又跨身回来睡了。  
  　　结果还没睡5分钟，她又把我摇醒，还要换位置！我火了：“你烦不烦啊，来回折腾啥！！”  
  　　没想到她火比我还大，冲我吼道：“你以为你是大禹治水啊，三过家门而不入！！！”（日月光华）  
  　　  
  　　65.mm来我这里，忽然想激情一下，突然发现没TT，于是出去买。  
  　　回来后，mm问：“买啥样的啦？”  
  　　我：“超薄的~”  
  　　mm随口答道：“哦，为什么你们男生都喜欢用超薄的啊~~~”（一见如故）  
  　　  
  　　66.和BF洗澡，脱光光后他要尿尿。于是我把淋浴头打开放到他左手里，让他先把开头的凉水放掉，同时建议他别浪费水，边解决“内存”边冲马桶。把头发扎好后问水温怎么样，他竟然左手稍稍往里转了一下说：“嗯，正在升温……”（水木社区）  
  　　  
  　　67.我正在宿舍睡觉，女友进来把我叫醒。我揉揉眼睛说：“人家正做梦跟你一块吃好吃的呢~”女友答道：“亏我把你叫醒，不然又该你掏钱结帐了！”（水木社区）  
  　　  
  　　68.我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。    
  　　一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？”  
  　　女友答道：“我想都没想就拒绝了他！”  
  　　我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”  
  　　女友答道：“他问我想不想一起去看死尸！”（北大未名）  
  　　  
  　　69.对面男生宿舍总用望远镜偷窥我们女生宿舍，令人十分气愤！  
  　　丁丁却无所谓，总故意在窗前换内衣内裤，那精美绝伦的线条，连女生看了都不禁蠢蠢欲动！  
  　　“丁丁，你这样做太吃亏了吧？”我劝她。  
  　　“这有什么？！我是在报复了他们呢！想想他们在宿舍夹着尾巴乱蹦乱跳却又无处发泄的情形吧~~~哈哈”（小百合）  
  　　  
  　　70.大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。一 天，我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个恐怖！没法子，回实验室，见该男还在埋头论 文中，遂叫他陪我下去，伊很爽快地答应。等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！”当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多 么绅士的好男人啊！莫非我未来的老公就是他？于是我伸出那双温润的小手……他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就 可以啦……”（水木社区）

71.武则天于公元663年生下一女，此女取名号为“太平公主”，从此天下“太平”盛世……（饮水思源）    
   
  　　72.偶们家乡的服装加工业特发达，GG曾花25元买了5件看上去件件都值百元的外套。一天在食堂打饭，一同学不小心把一碗油乎乎的汤全撒在他身上， 赶上GG也壮实点，吓得那同学不住地道歉。谁知GG连嘴都没咧一下，很平静得说了声没关系，然后飞快地脱下外套，随手撇进了旁边的泔水桶里……  
  　　那同学吓傻了，整个食堂一片寂静。哈哈，真是帅呆了~（饮水思源）    
   
  　　73.针对华农一周内连续发生三起跳楼自杀事件，院方迅速做出反应，现通告如下：学生跳楼规律：1、3、5跳楼，2、4、6休息，星期天培训！鉴于此，我们禁止学生在校园内跳楼自杀！违者要负法律责任！  
  　　华工学生闻讯，送华农挽联一副。上联：博士生，研究生，本科生，生生不息；下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳。横批：空前绝后！（郁金香）    
   
  　　74.去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓的那叫一个卖力，大汗淋漓的~等我洗漱完毕准备离开时，发现那哥们儿已转战到另一个盆里，同 样搓的很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：一下子洗两盆衣服，够狠！刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了，555……”（饮水思源）    
   
  　　75.赛前介绍：中国，亚洲杯第二；伊拉克，奥运会第四；新加坡，老虎杯第一！挖靠，这个组绝对是世界足球史上少见的死亡之组！！！（荔园晨风）  
  　　中国队比赛中：进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，吓的门将直抖，就是一群疯狗！！！（北大未名）  
  　　赛后评价：这个世界上能给伊拉克人民带来快乐的就只有中国足球了！（新浪网友评中国队1：2负于伊拉克）  
  一群疯狗！！！（北大未名）  
  　　社评：人家巴勒斯坦球员踢完球，该上班的上班，该回家待孩子的待孩子，踢球是人家的副业；  
  　　人家伊拉克球员踢完球，该钻防空洞的钻防空洞，该人体炸弹的人体炸弹，踢球是人家的副业；  
  　　咱中国球员踢完球，该嗑药的嗑药，该泡妞的泡妞，踢球也是咱的副业～（新华网）    
   
  　　76.（由sohu网上直播的XX职业篮球比赛现在开始）：由于外面正下雨，直播员还没有来，现在是保安帮忙打字，所以速度比较慢，请大家谅解！（水木清华）    
   
  77.寝室哥们：实习干的活和正式干的一样多，可你说为啥工资还没有正式的一半多啊？  
  　　我：你就知足吧！那你倒是说说看在中国有啥职业实习期比正式期给的多的啊！  
  　　隔壁朱X一推门进来说：“小姐呗！”（我爱南开）    
   
  　　78.在公园闲逛，看见一个男生在放风筝。风筝飞不起来，于是他就拉着线不停地围着一片草坪跑，直累得气喘吁吁。最后，男的跑不动了停下来，此时风筝 大概放了十米高。而他女朋友则双手抱在胸前凶巴巴地站在一边，看他停下来就破口大骂道：“停下来干嘛？快点！要是挂到树杈上看我不抽死你！！！”（我爱南 开）    
   
  　　79.A同学刚交了一位女友，于是第二天请假说牙疼（实际想带她出去玩）。B冷笑道：“莫不是你这位女友有糖尿病吧？”到了周末，B同学回家相亲。周一早晨B打电话让A帮他请病假，说是拉肚子……（日月光华）    
   
  　　80.汽车渴望公路，花草渴望雨露，太监迫切渴望着雄性激素！  
  　　灵魂渴望超度，心灵渴望归宿，而我迫切渴望着能有个媳妇！  
  　　众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数！  
  　　偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目！  
  　　时间犹如脱兔，匆匆不肯停步，转眼就把我拖到了该当爹妈的岁数。  
  　　然而上天却挺可恶，对我不管不顾，把我培养的庸庸碌碌，难以获得少女的爱慕！  
  　　我曾向月老求助，求他将我的单身生涯结束，而他给予我的眷顾，竟是接踵而至的恶女怨妇！  
  　　比起她们的飞扬跋扈，以及对我精神上的无情屠戮，我更愿意选择让步，甘心走向黄泉之路。  
  　　无助，无助，其实我并非一无是处，我有很多优点可以列举陈述。  
  　　可不知道什么缘故，我竟无法得到别人的敬仰拥护。  
  　　我的爱心彰明较著，最最热心公益捐助。（转载请注明天涯开心乐园）  
  　　为了祖国福利和体育事业的长足进步，我不知疲倦地奔波于体彩和福彩中心投注；  
  　　为了向世人体现优越的社会主义制度，以及在党和国家的领导下我们小康的程度，  
  　　我毅然决然的增加了饮酒的次数，终于练出了代表富足的啤酒肚。  
  　　我还坚持为人民服务，用我最大的热情为别人提供帮助，  
  　　为了让我这片心意落到实处，我硬把不愿过去的大娘搀过了马路……  
  　　我得到的表扬远远少于挨骂的次数，我不明白我的努力换来的为何只是别人不屑一顾甚至是愤怒！  
  　　是因为我有过人的天赋让他们相形见绌，还是我高尚的品格气度让他们产生了深深的嫉妒？  
  　　我的优秀并没有让我感到自负，更没有因为自己的伟大而恃才傲物。  
  　　本以为这样才有女孩对我暗生情素，谁知等到现在还没一点眉目。  
  　　其实要把女人比做猎物，我则是一个迷茫的猎户，因为我实在不懂狩猎的技术。  
  　　该跟着群雄逐鹿，还是继续守株待兔，思考了很久也没整理出一条清晰的思路。  
  　　也许这便也成了我的桎梏，成了我无法得到爱情的又一大因素。  
  　　或许曾经的某次时机被我奢侈的贻误，早就了现在的万劫不复。  
  　　咱们这个国度，人口资源丰富，但为何娶不到老婆的男人还是不计其数？  
  　　是因为封建思想的束缚打乱了男女比例系数，还是因为社会退步又重新开始了一夫多妻的制度？  
  　　有时想想也TMD愤怒，你说凭啥大款就可以包养Ｎ个情妇？  
  　　难道只为权利和财富就可以不受道德的约束，并置我们这些光棍们于不顾抢占着资源无数？  
  　　怪也怪女人们过于世故，对金钱和地位趋之若鹜，只知道花园洋房别墅，早把真情概念颠覆！  
  　　冲动时我恨不能变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。  
  　　或者干脆来个移花接木，彻底做个变性手术，跑去滥竽充数，也好让同胞们多一条选择的出路。  
  　　街上的婚介星罗棋布，我也曾幻想着他们能帮我打开销路，  
  　　然而最终的结果让我明白了什么叫做认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。  
  　　吃不着猪蹄儿能看猪跑也算对我心灵创伤的平复，所以能看到美女的繁华地段成了我最爱的去处。  
  　　每当看着她们迈着款款的猫步，在我的视线里出出入入，  
  　　我总能感受到久违的心跳并顺便痛心一下她们已为人妇。  
  　　现实的打击让我鸡肠小肚，我最看不惯情侣们当众亲密过度：  
  　　只要看到有人稍越雷池半步，我就会上前阻止并提醒他们病出口入。  
  　　结果自然不必赘述，我经常体验到肢体语言的丰富。  
  　　尽管如此我也并没有减少对此事的关注，反而觉得更有必要加大宣传的攻势力度。  
  　　没有爱的倾注，我如涸辙之鲋，这样的生活确实很难让我安之若素。  
  　　看着朋友已为人父，小生活过的美满和睦，我又何尝不是深深地羡慕，并渴望着感情的脱贫致富。  
  　　都说男儿有泪不扑簌，但那绝对是未到伤心处，有谁知道泪水已经多少次模糊了我心灵的窗户。  
  　　况且咱都是沧海一粟，凭啥我就不能在爱情的海岸登陆？  
  　　只能一口一口的吃着干醋，被动的尽着晚婚晚育的义务！  
  　　人生本来短促，我又怎能默默虚度？为尽快给自己找一个归宿，我决定不择手段的全力以赴！  
  　　错误，错误，这种想法最终成了我难逃的劫数。  
  　　没想到一时的慌不择路，竟上演了那样惨绝人寰的一幕。  
  　　那是我走投无路，勾引了有夫之妇，谁知道罪行败露，被人家当场抓住。  
  　　只后悔不会武术，没能够杀出血路，无奈的任人摆布，惨遭了打击报复。  
  　　他们恼羞成怒，打得义无反顾，片刀循环往复，板砖频频招呼。  
  　　我浑身血流如注，俩腿还不住抽搐，走错那罪恶一步，差点就死不瞑目！！  
  　　恐怖，恐怖，真庆幸我还能把命保住！  
  　　那场我自导自演的前车之覆，带给了我贼深贼深的感触。  
  　　往事历历在目，我此刻一一追溯，经历了苦痛挣扎后的觉悟，终于上升到了前所未有的高度。  
  　　世间情为何物，我算是大彻大悟，感情上的事儿看来还真不能过于盲目。  
  　　是你的挡不住，不是你的留也留不住，别人的老婆就是再好也不能轻易接触。  
  　　有道是皮之不存毛将焉附？我要是ＯＶＥＲ了还上哪儿去找我的贤内助？  
  　　更何况人生短促，还有很多东西值得我们珍惜呵护，爱情的光环固然眩目，可毕竟不是生命的全部。  
  　　岁月的痕迹无孔不入，无有爱情的皮囊苍老的更加迅速。  
  　　看着我那用熨斗都已无法熨平的面部，真不知还有谁肯将她的终身向我托付。  
  　　等待着等待到行将就木，持续着持续到人生落幕~（日月光华）  
  　　盼望吧盼望着解决光棍待遇的法规早日颁布，但愿啊但愿我首先踏入的能够是婚姻的坟墓……

81.“近来出现一种新的存储技术，具有容量大，读取快，保存容易，便于携带等特点，即软盘……”我一翻书，8X年版第26次印刷，于是我就把课本撕了……（逸仙时空）    
   
  　　82.A连女友手都没碰一下就被甩了，他心如刀绞地走回宿舍。  
  　　见B在屋，问：“你们系那个两百斤的女生有主了吗？”  
  　　B惊诧万分：“不是吧，   莫非你对她有意思？？？”  
  　　A仰天长吼：“妈了个巴子，能不能把她切一半给我，老子憋坏了！”（小百合）    
   
  　　83.HR：不好意思，你的专业和我们需求的职位不是很对口。（兵马俑）  
  　　偶：你们招会计，我是学财务管理的，啥叫不对口？难道当国家主席还要是“国家主席”这个专业的吗？    
   
  　　84.A发贴：我是复旦05级新生，于上学期加入了古典音乐社团，并交纳10元会费。但一个学期来，此社团连一次活动也没有开展过，更没有同我联系过，我有种受骗上当的感觉。谁能告诉我怎样才能找到这个社团的负责人？不甚感激！  
  　　B抱怨：我大一的时候参加过“天文协会”，后来这个协会就像天上的星星一样消失了……  
  　　C抱怨：我参加过“科幻协会”，后来这个协会也仿佛消失了……（日月光华）      
  85.录音机里，主持人：“今天我们邀请到全国不孕不育专家XXX来到直播间向大家解答……”  
  　　躺在床上的老大把电话打到直播间：“喂，你好，麻烦问一下，你们到底是邀请到那些不会‘下蛋’的男人女人‘专家’，还是邀请到会治疗不孕不育的‘专家’？”（鼓浪听涛）    
   
  　　86.mm：哎呀，怎么最近头发都变黄了呢？  
  　　gg：那是因为最近你思想不健康……（碧海青天）    
   
  　　87.假期“三下乡”，偶们到一个基本与世隔离的小山村支教。偶同学在黑板上写完“南京市长江大桥”几个字后问：“有同学知道吗？”底下坐的小学生们 都摇摇头。正要解释，一男孩突然站起来说：“我也不知道，但我知道南京市长是谁！”偶同学惊很惊讶：“   真的？是谁呀！”男孩回答：“南京市长——江大桥！”（小百合）    
   
  　　88.早上一睁眼已是7点多，天呀，要迟到了！我只用三分钟就梳洗完毕（平时要20分钟），拿起包包就往外跑，边跑边想：迟到一次可要罚50元呐！快 到公司门口，低头看表：嘿，还差10分8点整～正要进旋转门，突然，公司又高又帅的X保安大步跑到我跟前，对我说了一句我祈盼已久却一直没有人对我说的一 句话：“妹妹，我爱你！告诉她们别再追我了……”没等我反应过来呢，后面跑来一大群女护士，里面竟然还有女警若干。我心想：你小子好有福啊，这么多小护士 喜欢你，连警察MM都看上你了……不过我也好开心啊，以前歹徒见我不是说“想的美”就是说“车不要了咱走”，没想到终于有人向我表白耶*^_^*  
  　　正YY呢，一警察MM过来很严肃地向我敬了个礼说：“小姐，你没被他吓到吧？他刚从精神病医院里逃出来……”  
  　　“不可能！他是我们公司的保安！！好好的一个人……”  
  　　警察MM回一句话差点没把我给愁死：“噢，这不最近看‘超女’精神失常了嘛～”（碧海青天）    
   
  　　89.《吉祥三宝》之食堂版（我爱南开）  
  　　学生：师傅！  
  　　师傅：哎？  
  　　学生：两素一荤多少钱一碗？  
  　　师傅：哦，三块三啊~  
  　　学生：加了鸡蛋怎么还吃不饱？  
  　　师傅：哦，没油水啊~  
  　　学生：你们在坑偶父母血汗钱！  
  　　师傅：哦，找后勤那！  
  　　合：学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家！    
   
  　　学生：后勤！  
  　　后勤：嘛事儿？（天津方言）  
  　　学生：一年你究竟赚几百万？  
  　　后勤：噢，小伢莫管！  
  　　学生：物价跌了质量怎不改善？  
  　　后勤：噢，老子要赚   ！  
  　　学生：吃不饱饭我就跟你没完！  
  　　后勤：个板板，你44看！  
  　　合：学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家！    
   
  　　后勤、师傅：同学！  
  　　学生：啊？  
  　　后勤、师傅：天上掉钱你说我怎能不赚？  
  　　学生：要厚道！  
  　　后勤、师傅：缺斤少两是我向来的手段！  
  　　学生：垃圾！  
  　　后勤、师傅：我的目标就是把油水榨干！  
  　　学生：哦，我晕喔～  
  　　合：学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家！    
   
  　　90.标题：天呀，树林里竟然有七个飞碟！！（有图）  
  　　众UFO爱好者打开帖子一看，皆晕！（我爱南开）  
  　　树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林  
  　　树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林  
  　　树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林  
  　　树林树林树林树林　　　　　　　　　　树林树林树林  
  　　树林树林树林　　飞碟　　飞碟　　　　树林树林树林  
  　　树林树林　　飞碟　　飞碟　　飞碟　　树林树林树林  
  　　树林树林　　　　　飞碟　　飞碟　　　树林树林树林  
  　　树林树林树林树林　　　　　　　　　　树林树林树林  
  　　树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林  
  　　树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林  
  　　树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林    
  91.金钱是生活他爸，失败是成功他妈。唉～苦命的孩子都是有妈没爸的～（海纳百川）    
   
  　　92.某重点大学新生宿舍里，四位新生轮流向室友介绍自己。  
  　　“我叫XXX，高考650，来自山东。”  
  　　“我叫XXX，高考640，来自浙江。”  
  　　“我叫XX，高考630，来自河北。”  
  　　“我叫XX，高考490，我来自……”  
  　　“北京！”其余三人异口同声道。  
  　　北京人很奇怪地挠挠头问：“咦，你们怎么知道的？”（两全其美）    
   
  　　93.因为：大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱，猪=吃饭+睡觉；  
  　　所以：大学生-猪=谈恋爱；  
  　　根据等式代换：大学生-谈恋爱=没恋爱的大学生=猪（日月光华）    
   
  　　94.一位学识渊博的学生是这么解释的，“‘有容无欲，乃大则刚’，前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激起我们的欲望……”没等他说完，后半句我就无师自通了-_-！！（饮水思源）    
   
  　　95.A：最近忙什么呢？  
  　　B：最近在搞学术！  
  　　A：学术是谁？（水木清华）    
   
  　　96.1楼：请留下你最恨的一个人的名字！（泡泡俱乐部）  
  　　2楼：高欣！！北京102中X年X班的高欣！！！  
  　　3楼：TMD，管理员快出来把2楼的给删了，刚才我看错了，她是我最爱的人！！！    
   
  　　97.晚上去上自习，前面坐着一长得并不怎么好看的女生。她总在吃东西，一会薯片，一会瓜子，嘴一晚上都没闲着。我在后面实在受不了了，刚要说说。忽 然，一位标准帅哥走到她面前，极为绅士地对那位女生说：“同学，请问——你是不是还没有男朋友？”那女生一愣，旋即眼中含笑，深情地点了点头。那帅哥才叫 一个厉害！听完后立马换了一副嘴脸，恶狠狠道：“我猜你就没有！！就你这样天天只知道吃的一定没人要！！！”（饮水思源）    
   
  　　98.今年夏天我就要大学毕业了，我的梦想是手抱冲锋枪，身着印着“2006，收复台湾！”的T恤，勇猛地冲上台湾海滩——  
  　　身后，万舰齐进！！！  
  　　头上，导弹飞机漫天飞舞！！！  
  　　眼前，滩涂堡垒内射出条条火舌！！！  
  　　脚下，地雷开出遍地鲜花！！！（逸仙时空，看完我眼圈红了……）  
  　　即便这样，我也丝毫不胆怯，因为我心中怀的是——服役回来好找工作的美好憧憬……    
   
  　　99.昨日偶得一梦，梦中我捡到了渔夫曾捡到的魔瓶，瓶中的魔鬼说要报答我，可以让我实现一个愿望。我思索再三，许下了愿望：”希望我们的国家再也没 有贪污，位政者清廉，当官者自律……”还没说完，魔鬼大怒：“许一个现实的好不好！你知不知道现在有多少贪官！知不知道现在整个官场风气？你这是让我逆天 而行！！我可不想再被关到瓶子里了◎＃＃￥”  
  　　我羞愧难当：“那…那我就许一个自私点现实点的吧，我马上就要毕业了，可现在连个offer都没拿到，你可不可以让我……”魔鬼立即打断我的话：“算了，算了，你还是把瓶子再扔到水里吧，记得塞紧点，别让水漏进来了……”（两全其美）    
   
  　　100.今天3月7日，就以南开“今日十大”结束这100个HOT笑话吧~  
  　　食堂里，两排队打饭的学生聊起来。  
  　　同学A：今天是女生节？  
  　　同学B：不是明天是妇女节吗？  
  　　同学A：啊，那不就差一日嘛~      
  再来100个：  
   
   
   
  1.昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当 她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她眼噙热泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道，“我决定，今晚睡你这儿了！以后咱不要再SY了～”（天大求实）  
   
  2.一个地方春运的火车票有多难买，那个地方的处女就有多难求！（新浪）  
   
  3.刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内！这学校可够科幻的呀。后来一想，哦～！@_@（珞珈山水）  
   
  4.放假和一群高中小孩打扑克，一高一小孩输了,   按我们事先规定，他回家后很认真地问他妈妈：“妈，我是不是猪生的呀？”他妈拿擀面杖追了他一天……（天大求实）  
   
  5.   一直以来，影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题，南大坚持取南京大学的“京”字与东南大学的“南”字，叫“南京大学”；而东大要求取 其“东”字与南大的“南”字，叫东南大学。双方长期无法达成一致，最终教育部出面，取东南大学的“东”字与南京大学的“京”字，叫——东京大学！（小百 合）  
   
  6.今年数学系GG送MM的情人节礼物：r=b+sinx！（珞珈山水）  
   
  7.昨晚mm削苹果吃，正削着，突然一声尖叫！我想一定被刀划到了，于是立马爱怜地让她过来，mm说没事，把血挤出来就好了，我心疼得哄了好半天……到 mm把苹果切一半分我的时候，我说要看看手，她立马躲开：“不给看，不给看，看了你就不心疼了”   （饮水思源）  
   
  8.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：“同学，我这是胖！”（燕赵BBS）  
   
  9.开学的第一堂英语课，老师说：“How   many   girls   are   there   ?    
  One,two,three,four,five...five...five...five...,oh,six！”（日月光华）  
  　　这时，台下的男生想起了小熊拔蘑菇的故事，而女生则在四下张望准备找LYC签名！    
   
  10.有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。  
  　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？  
  　　魔镜：反正不是你～  
  　　芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？  
  　　魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……  
  　　芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿。  
   
  　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？  
  　　魔镜：应该就是你～  
  　　芙蓉姐姐：那世界上谁是第二漂亮的女人？  
  　　魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……  
  　　芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿。  
   
  　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看？  
  　　魔镜“啪”的一声变成天文望远镜：啥也看不清的时候最好看！  
  　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质？  
  　　魔镜“啪”的一声变成哈哈镜：身材变形的时候最有气质！  
  　　芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血？  
  　　魔镜：拳头！  
  　　芙蓉姐姐太生气了，把魔镜再胖揍一顿！  
   
  　　芙蓉姐姐：你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？  
  　　魔镜：我本来是魔镜，可被你照了几天后，我已经变成照妖镜了！（五色土）  
   
  11.小狼追到小兔屋门外。  
  　　小兔：小狼，你要不要进来？  
  　　小狼：要！  
  　　小蘑菇跳出来说：我也要！！（泉韵心声）  
   
  12.A：请问中国第一大BBS是哪个？（MOP）  
  　　B：中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城，因为每块砖上都记载了游人们的留言！  
   
  　　13.我一哥们在单位很受老板器重。一天，老板把他叫过去问他：“你有什么梦想啊？”  
  　　哥们想了下答道：“我想自己开家公司……”  
  　　老板不屑道：“这个太遥远，说个现实一点的~”  
  　　哥们又想了想，然后小心翼翼说：“我想…我想…加薪……”  
  　　老板哈哈大笑道：“这个更遥远！要说个现实的！”  
  　　哥们哭了……（我爱南开）  
   
  14.舍友：“求求你，答应让我追求你吧！”  
  　女孩：“可以，等你胡子长得像我头发这么长时我就答应你，并且你想对我做什么都行！”  
  　听罢，舍友仰天号啕：“等我胡子长到那么长时，那我想做什么都不行了！！！”（郁金香）  
   
  15.MMA边照镜子边说：仔细看看，我长胖了~  
  　　MMB：你看得好好仔细啊！！（饮水思源）  
   
  16.听说汤姆克鲁斯还要拍《Mission   Impossible   4》（《不可能完成的任务4》），那我强烈建议他扮演一位想参加世界杯的中国足球队队员！（我爱南开）  
   
  17.哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了——北大门口卖水果的小贩回忆2005。（北大未名）  
   
  18.不能保研，那么就养颜吧~（饮水思源）  
   
  19.   古代，如果想知道一个山洞有多深，一般都会往里面投石头，然后根据声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧 他身边有块巨石，于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰！！碰！碰…，说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！这人 就坐  
  在洞边苦思不得其解  
  　　不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”  
  　　“看见了，但牛自己跳山洞里啦！”  
  　　“怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊！”   （itdoor）  
   
  20.   和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再 骂！不一会，电话又响起，这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！   ”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再  
  次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”  
  　　谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”（天大求实）  
   
  21.MM：什么时候我皮肤像剥了壳的鸡蛋一样就好了*^_^*  
  　　GG：现在就像啊~  
  　　MM：真的？（花痴状）  
  　　GG：恩，茶叶蛋！  
  　　MM一怒之下把GG打成个皮蛋……（日月光华）  
  　　  
  22.学生：麻烦你给我取50块钱~  
  　工行小姐：我这里只能存不能取。要不这样，我给你存五十块钱，你到门外提款机取一百。  
  　学生：好吧。  
  　学生掏出一张一百的给小姐，小姐把钱抖了抖，然后问：“存一百还是存五十？”  
  　学生：％＃◎！（饮水思源）  
   
  23.获诺贝尔奖易！娶复旦妹妹难……（日月光华）  
   
  24.今年寒假mm来我家，家里买了只全羊，一早上我妈跟我说：“这羊还有两个‘蛋’呢，你吃不吃？吃我就去做，不吃就扔。”这时mm在旁边若有所思道：“哦，还是只母羊呢～”（逸仙时空）  
   
  25.一男一女从人才交流会归来在公车上偶遇。  
  　MM：“都知道交大GG厉害，那你身上也一定有什么特长吧？”  
  　GG脸一红，怒赞道：“妹妹真是慧眼呀！你是怎么看出来的啊？”（饮水思源）  
   
  26.周末，三光棍在校园里散步，突然发现路边有几个直径近1m的石球，于是开吹。    
  　　a：“你们信不信，我能用脚把球推动！”  
  　　b：“你们信不信，我能用手把球推动！！”  
  　　c：“你们信不信，我身上现在就挂两球！！！”（日月光华）  
   
  27.校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？  
  　　我：服从。  
  　　第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！  
  　　校订票处：你不是说服从调剂吗？（云麓园）  
   
  　　28.早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”  
  　　纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”  
  　　答：“你姐姐！”（日月光华）  
   
  29.系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！（日月光华）  
   
  30.   坐空调直达大巴回家，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁给熏醒了。大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当气味 浓度越来越高时，大家开始骚动，并恶狠狠相互对视！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的。每个人都在挑战忍受极限……终于有 个学生  
  憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路，不能停！”   那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！”（饮水思源）  
   
  31.（百度华农吧）主题：华农要和华工合并，大家觉得有多少可能？  
  　　华农现在大兴土木，而且自身地大物博，有自己的武装部，有自己的华农护卫精英部队（保安队伍），有自己的农用装甲车（上个月在图书馆附近停了几辆，不 知大家有没有留意）。最近又大搞道路建设（方便物资流通），大力发展工业（现在学校四周都是吊车、推土机、搅拌机），其工业发展已达到国内同类院校的先进 水平！又有生命科学院、动科学院等研究生化武器的先进单位，有校区作为根据地，有紫荆桥这个易守难攻的据点，兼有五山和跃进南两个大后方，其战略部署令敌 望之生畏！可利用树木园复杂地形进行游击战，埋伏战区，使敌人有进无出！还有五山养猪场和五山周边农田作为我们粮食补给，战备粮充裕。数万学生军分别驻扎 在华山、五山、黑山、六一区、嵩山和跃进南区，此部队随时待命！有如此得天独厚的战略地形、精密的战略部署、精良的武器装备、雄壮的华农军队先吞农科院、 农干所、广工五山校区、植物研究所等，再收汇景新城失地，最后占领华工，完成我们华农的伟大复兴大业！ 

32.（百度华工吧）由计算机、电信学院精英组成的信息战分队首先瘫痪华农的指挥网络，切断其与外界联系，令其首尾不能相顾，陷入混乱之中。训练有素、装 备精良的华工“体尖特种大队”趁着夜色摸入华农，干掉哨兵，一举生擒敌“骆XX”等高层领导，成功实施斩首行动，并顺利返回华工。策应的北区工控学院工兵 部队沿途设下地  
  雷，令追击的华农特工队损失惨重。失去领导的华农农民军群龙无首，更加混乱，我军总指挥刘XX趁机号令我三军向华农进军，并指出   “一切反动派都是纸老虎！”建筑学院率先用“地道战”攻陷五山养猪场和五山农场，打掉了敌重要粮仓，重创敌人士气。造纸学院、机械学院空降兵大队利用联合 研制的“特种纸质滑翔机”成功突袭敌生化基地生科院、动科院，摧毁生化武器无数。而后，装备具有世界先进水平的T101主战坦克的交通学院“铁甲部队”在 华农正门一举歼灭敌装甲部队（他们农用装甲车跟我T101坦克相比简直就是儿童玩具）！开战仅数日，华农校内重要据点纷纷被我军攻陷，无数华农  
  学生军纷纷从华山、五山、黑山、六一区、嵩山和跃进南区等走出，向我军缴械投降,更有不少少女军愿无偿向我军指战员提供各种无偿服务，但均遭我三军将士的 严辞拒绝！我军取得了全面、彻底的胜利！X年X月X日，我军召开中外联合记者会正式宣布我方完全占领华农，少量利用地形负隅顽抗的残匪正在追歼之中。闻 讯，农科院、农干所、广工五山、植物研究所纷纷向我表示臣服，愿世代为华工附属，汇景新城成为华工新的学生宿舍区。至此，五山地区自1952年院校调整后 再次实现高度统一。想我华工上有高层英明领导，下有各学院数万将士团结一心，更集华南最高科技于一身，区区华农充其量只是洗脚上田的农民军而已，若贸然挑 起战事，必遭可耻的失败！！  
  　　  
  33.   一定得选最好的简历模版！用Havard的Model，写就写最牛逼的实习，排名直接第一，GPA最少也得3.65，什么CPA啊，CFA，ACCA啊， 能敲的都给它敲上。手机24小时开机，震动带响铃的那种，电话一接通，甭管醒着睡着，都得跟人家说：“May   I   have   an   interview   ,   sir？”一口地道的英国伦敦腔，倍儿想要Offer！衣柜里再添一套名贵西服，衬衣用Armani的，一条领带就得上百美金；再整两双意大利皮鞋，   Jim造型设计，就一个字，贵！理个寸头就得百儿八十的，周围的同学不是申麦肯，就是投摩根，你要是申一中金，你都不好意思跟人打招呼！你说这样的牛人一 个月得给多少钱？我觉得怎么着也得两万左右吧？两万左右？那是年薪！！！一千块钱起，你还别嫌少，还是税前！你得研究学生求职心理，愿意拿两千块钱一个月 的学生，根本就不在乎再少拿一千！什么叫成功求职？成功求职就是申什  
  么职位都申最贱的，不申最好的！所以我们找工作的口号就是：不求最好，但求最贱！！！（云麓园）  
  　　  
  34.为了今天的考试，偶看书一直看到早晨4点多，7点起来准备到考场接着看，这时室友过来关心地问我：“我有没有告诉你昨天学校通知这科是开卷考？”（饮水思源）  
  　　  
  35.有人在走廊里喊：“刚才我看见流星了！”   听罢，我立刻趴在窗边注视着星空，希望捞一次许愿的机会。等啊等，等啊等，就在眼皮即将打架之际，突然，眼前出现一道亮光！“流星”两字还未说出口，我就 生吞吞又咽了回去——“楼上谁那么缺德往下扔烟头啊～”（饮水思源）  
  　　  
  36.四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。  
  　　他说：1234——ABCD！  
  　　问：掷到5、6咋办？  
  　　曰：奖励再投一次！（日月光华）  
  　　  
  37.在情人节这个神圣的日子里，我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达我的祝福，那就是梁静茹的——《分手快乐》！（两全其美）  
  　　  
  38.昨儿烫了个头，今早上班老板见了说：“女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～”-_-！！（日月光华）  
  　　  
  39.期末临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》。（天大求实）  
  　　  
  40.管TMD日本说什么，我永远只相信一条：中日世代友好——那还是等第10000次东京大屠杀之后再说吧！（日月光华）  
   
  41.今天听一个东北二人转，其中有一句唱词是这样的：  
  　　大姑娘那个紧啊  
  　　那个紧啊  
  　　那个紧啊  
  　　那个锦绣河山~  
  　　老太太那个松啊  
  　　那个松啊  
  　　那个松啊  
  　　那个松树常青……（日月光华）  
   
  42.   早晨，寝室那牛人发短信问我江苏移动的面试去不去了。我当时就纳闷：他平时根本瞧不起人，怎么今天突然对我这么重视起来？哦～也许因为他现在正忙于考研， 放弃与我竞争了吧？出于客气，我回短信：你比我厉害，还是你去吧，我不打算去了。他马上回了一条：“那你把西装借我穿吧！”（北邮人）  
   
  43.A男唱道：“传说我的祖先有大钉耙……”  
  　B女叹道：“唉~看来好色这个病根是祖传的，治不好了……”（日月光华）  
   
  44.用联想手机照相：变焦基本靠走，对焦基本靠扭，遮光基本靠手，虚化基本靠抖，测光基本靠瞅，防抖基本靠肘！（我爱南开）  
   
  45.年龄稍大一点的爷爷奶奶千万不要登陆百合站，因为等到百合网页打开的时候，恐怕您已经不在人世了……（小百合）  
   
  46.假如我还是一个处女，那我一定找个有钱人！（日月光华）  
   
  47.标题：我生病了，系领导的探望让我泪流满面……  
  　内容：还没睡醒，眼睛睁不开，直流眼泪！（北大未名）  
   
  48.两种农作物麦和稞，请问哪个的种子比较小点？答：麦比较小，因为科大！  
  （日月光华）  
   
  49.交大三光棍一起喝闷酒，无意中讨论起同居，说情侣在男生寝室睡觉的现象很普遍。  
  　　A：我最惨！四人的寝室住了七个，就我一人落单，晚上那声音简直是“群口”相声啊……  
  　　B：还好，我和我对门寝室有四个光棍，每晚我们都是听女子十二乐坊“吹”“拉”“弹”“吟”睡着的～  
  　　C流泪了：你们知不知道每晚都听整栋楼的交响乐入眠要有多难！！！”（饮水思源）    
   
  50.我对一PPMM说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！    
  　我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……  
  　一PPMM对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！    
  　　一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边一丑男说：“他日吧～”  
  　　　　　╲●  
  　　　　　╲╱╲  
  　　　　　//   ╲   ——再说“改日”的下场！（日月光华）  
  　　   ︵●  
  　　   ■╱  
  　　   /  
   
  51.今天和一个姓李的同学骑车去买东西，一路遇红灯，皆闯，我怒斥：“表乱闯红灯！”李回：“偶是李闯王，缪办法～”  
  　　今天和一个姓李的同学开车去买东西，行至杨浦高架，突然想起没带钱，李直接把车调头往回拐，我怒斥：“这里不能掉头！”李回：“偶是铁拐李，缪办法～”  
  　　今天和一个姓李的同学骑车去买东西，伊一路狂飙，追也追不上，我怒斥：“你没听见我喊‘骑慢点等等我’吗？！”李回：“偶是李小龙，缪办法～”  
  　　今天独自骑车买东西，看路上一学生骑车狂飙，偶十分PF，追上去问：“兄弟你叫什么名字呀？”他回头：“偶是李——呀！（没看见前面的卡车）砰！！！（撞上了）”（日月光华）  
  　　  
  52.班里有个同学真的就叫杨伟，有一回他病了，一同学因早上去医院看他而迟到，遂站在门口被老师怒斥之！他委屈道：“我是去医院看杨伟才迟到的……”   班里炸了！（白云黄鹤）  
  　　  
  53.男博士宿舍楼里黑板上的通知：女同学如厕后严禁把卫生巾落下！！！（我爱南开）  
  　　  
  54.我氧化钙你母亲！（百度）  
  　　  
  55.   上女朋友就和去教堂一样：开始信教的时候，自己很虔诚，每天都要去这座教堂为神圣的上帝做祈祷。后来去的次数多了，发现这座教堂也并不那么吸引人，其它的 教堂也可以为上帝祈祷，所以开始去好多好多教堂。久而久之，更糟糕的事情发生了，我逐渐发现自己已经不相信上帝了……（我爱南开）  
  　　  
  56.在边境小镇的集市上，一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽～弯刀喽……”走过去一看，一篮子的梳子、袜子什么的。纳闷：莫非挂羊头卖狗肉？后来才反应过来，原来她在向老外叫卖：“one   dollar，one   dollar……”    
  狂汗-_-!（紫金飞鸿）  
  　　  
  57.“喂，110吗？楼主失踪了！”（天涯开心乐园）  
  　　“啥？失踪多久啦？”  
  　　“都几天不见啦！  
    “哦，那你是他什么人？”  
  　　“我是他粉丝，你告诉他，他再不出来，我就上他家找他去啦！好，就这样啊，拜拜～”    
   
  　　  
  58.寝有某男，尝自比潘安宋玉。一日手机收短信：请发送xx到xxxx参加中国帅哥认证活动——中国帅哥认证委员会敬上！此君大喜，回之，果顷有回复，急阅，昏厥：谢谢您为灾区儿童捐款30元人民币，继续捐款请回复xx到xxxx……（小天鹅）  
  　　  
  59.偶在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤，记得那次倍受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃：）昨天想起九头鸟的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。  
  　　老公端起碗来狼吞虎咽，我问：“汤好喝吗？”  
  　　答：“恩，好喝，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝！”（北大未名）  
  　　  
  60.   大连406路公交车（相当于武汉521）到站，上来一群人后只有一个男生没座，于是他在靠后的地方扶把手站着。谁知车刚开一小段，司机突然来了个急刹车！ 再看那男生已从车的最后面一下子扑到最前面——司机身上。两人顿觉尴尬，就在这时，男生对司机说了一句话，全车人都笑了——“大哥，刚才我投币了啊~”   （碧海青天，  
  东财向大工表示慰问*^_^*）  
   
  61.我是个男的，旁边那位大哥也是。  
  　　如果我有韦德的身高，旁边的大哥就是奥尼尔的体形了。  
  　　在图书馆的座位上，我在里面，他在外面；我在睡觉，他也在睡觉。  
  　　我们井水不犯河水，直到我被尿憋醒后……  
  　　我倏地站了起来，想冲去卫生间，可是被他堵住了去路。  
  　　那位大哥粗壮的体形堵住了所有的出路，连缝都没留一条。  
  　　看他睡得正香，我不敢打扰他的美梦。  
  　　虽然我自以为有泰森的身手，可他怎么就那么象霍利菲尔德呢？  
  　　我实在不敢咬他的耳朵，只好重新坐了下来……  
  　　忍尿的过程是非常辛苦的，可还有更辛苦的事情——  
  　　身后那位漂亮的女生好象刚做出了一道难题，显得很高兴的样子。  
  　　可高兴归高兴，干嘛吹起口哨呢？  
  　　那生涩的口哨声怎么就那么象小时候母亲吹的“那首”？  
  　　我趴在座位上，捂着肚子，身子慢慢的软了下去……  
  　　那女生很长气，吹啊吹怎么就吹个没完呢？  
  　　我忍得很辛苦，因为那口哨声充满了诱惑力！  
  　　即便我集中了全身的意志力，可效果不理想。  
  　　我感觉到我的液体慢慢的挣脱了我的控制，就要溢出来了……  
  　　就在这时，身旁的那位大哥突然醒了，猛地站起来，呼的一声跑了出去！  
  　　我狂喜，连忙弯着腰，按着肚子，一蹦一跳地冲向卫生间……  
  　　三分钟后，我在洗手盆洗手，身旁的门也开了，出来的正是那位大哥。  
  　　不过他的脸红得发黑，裤子湿了一大片，一股难闻的气味扑鼻而来。  
  　　我捂着鼻子，赶忙走出卫生间。（饮水思源）  
  　　在那门还没有完全合上时，我听到了他自言自语骂了一句：“该死的口哨声！”  
   
  62.   两清华孩子打架，每人都从地上捡块板砖，然后走到一起。我以为会互相对拍，结果谁知其中一人拿起板砖就往自己脑袋上砸，血当时就下来了，他指着对方的鼻 子，“TMD，想跟我打架？！！”另一个把砖头往地上一扔，恨恨骂道：“算你狠！！“扭头便走。流血的那个还不依不饶，指着那个人的背影说：“以后别让我 在清华再碰  
  到你，碰到一次，就打你一次！！！”（水木清华）  
   
  63.班里一同学：“我超喜欢王菲！”然后顿了一下：“因为他们说我长得像李亚鹏！”（兵马俑）  
   
  64.同学聚会，两大学同学见面后瞎扯。  
  　　a：结婚了吗？  
  　　b：没呢～  
  　　a：那快点吧，别耽误孩子看北京奥运会啊～（白云黄鹤）  
   
  65.   我们寝室有一阵儿特爱吃罐头。有一次，买一瓶桃罐头回来，姐妹们早已手举大刀大叉蓄势待发。可这瓶罐头封的紧，手劲大的六姐姐半天也没拧开，二姐急了，怒 吼一声：“我来！”只见她憋足了劲，涨红了脸，拧拧拧拧拧……只听“啪”的一声，我们齐声欢呼，可二姐极为羞赧的小声嘀咕道：“哦，不好意思，是偶腰带开 了耶  
  ~”全寝哗然！（饮水思源）  
   
  66.萧肖发现自己身体上长出一些异物，于是就去大医院检查，结果被确诊为麻疹！医生给他划了几百块钱的药他不干，遂来到校医院治病。  
  　　医生大叔：怎么了？   （兵马俑）  
  　　萧肖：我手臂出了些东西……  
  　　（肖伸手过去，大叔沉吟）  
  　　萧肖：您看我这是怎么了？  
  　　大叔：嗯，你说你怎么了？  
  　　萧肖：～＠％＾＄＾（寒）XX医院的大夫说我是麻疹。  
  　　大叔：嗯，显然嘛，我也是这么认为滴……来，我给你开药，保证药到病除！  
  　　萧肖花10块多买完药后，觉得大为划算，正要出校医院门时，他发现该药的禁忌说明是这样写的——麻疹患者禁止服用！  
   
  67.拉环一直喜欢易拉罐，可易拉罐的心里却住着可乐。所以每当你喝完罐装可乐，在扔到垃圾箱前，请一定把拉环放回易拉罐，成全它们的爱情～～（北大未名）  
   
  68.MM：他们都说我丑得像狗尾巴花，555……  
  　GG：简直一派胡言！明明你像春天的蒲公英一样美丽……  
  　MM：啊！好开心啊，^_^谢谢你！  
  　GG：噢，你别误会，是被风吹过的！（紫丁香）  
   
  69.寝室一同学刚会玩街霸，打的很臭的说。一天，他终于很艰难的k掉那个日本人后说：“每次打这个小日本都会燃起我无穷的斗志！我，可以输给任何人；但，决不能输给日本人！！！”（日月光华）  
   
  70.在索爱内部，他们形容P990是每5分钟死一次机。我一同事买后十分不满，于是打电话投诉：“这P990可真够次的啊，上个网打个页面20分钟都没 打开！”服务小姐震惊了：“什么，你竟然用了20分钟没死机？天呀，真是奇迹啊！！”   （日月光   >   华）  
   
  71.武则天于公元663年生下一女，此女取名号为“太平公主”，从此天下“太平”盛世……（饮水思源）  
   
  72.   偶们家乡的服装加工业特发达，GG曾花25元买了5件看上去件件都值百元的外套。一天在食堂打饭，一同学不小心把一碗油乎乎的汤全撒在他身上，赶上GG也 壮实点，吓得那同学不住地道歉。谁知GG连嘴都没咧一下，很平静得说了声没关系，然后飞快地脱下外套，随手撇进了旁边的泔水桶里……  
  　　那同学吓傻了，整个食堂一片寂静。哈哈，真是帅呆了~（饮水思源）  
   
  73.针对华农一周内连续发生三起跳楼自杀事件，院方迅速做出反应，现通告如下：学生跳楼规律：1、3、5跳楼，2、4、6休息，星期天培训！鉴于此，我们禁止学生在校园内跳楼自杀！违者要负法律责任！  
  华工学生闻讯，送华农挽联一副。上联：博士生，研究生，本科生，生生不息；下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳。横批：空前绝后！（郁金香）  
   
  74.   去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓的那叫一个卖力，大汗淋漓的~等我洗漱完毕准备离开时，发现那哥们儿已转战到另一个盆里，同样搓的很卖 力。当时我就把他当偶像了，心想：一下子洗两盆衣服，够狠！刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了，555……”（饮水思源）  
   
  75.赛前介绍：中国，亚洲杯第二；伊拉克，奥运会第四；新加坡，老虎杯第一！挖靠，这个组绝对是世界足球史上少见的死亡之组！！！（荔园晨风）  
  　　中国队比赛中：进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼,防守基本靠搂，射门基本没有，吓的门将直抖，就是一群疯狗！！！（北大未名）  
  　　赛后评价：这个世界上能给伊拉克人民带来快乐的就只有中国足球了！（新浪网友评中国队1：2负于伊拉克）  
  一群疯狗！！！（北大未名）  
  　　社评：人家巴勒斯坦球员踢完球，该上班的上班，该回家待孩子的待孩子，踢球是人家的副业；  
  　　人家伊拉克球员踢完球，该钻防空洞的钻防空洞，该人体炸弹的人体炸弹，踢球是人家的副业；  
  　　咱中国球员踢完球，该嗑药的嗑药，该泡妞的泡妞，踢球也是咱的副业～（新华网）    
   
   
  76.（由sohu网上直播的XX职业篮球比赛现在开始）：由于外面正下雨，直播员还没有来，现在是保安帮忙打字，所以速度比较慢，请大家谅解！（水木清华）  
   
  77.寝室哥们：实习干的活和正式干的一样多，可你说为啥工资还没有正式的一半多啊？  
  　　我：你就知足吧！那你倒是说说看在中国有啥职业实习期比正式期给的多的啊！  
  　　隔壁朱X一推门进来说：“小姐呗！”（我爱南开）  
   
  78.在公园闲逛，看见一个男生在放风筝。风筝飞不起来，于是他就拉着线不停地围着一片草坪跑，直累得气喘吁吁。最后，男的跑不动了停下来，此时风筝大概放了十米高。而他女朋友则双手抱在胸前凶巴巴地站在一边，看他停下来就破口大骂道：  
  “停下来干嘛？快点！要是挂到树杈上看我不抽死你！！！”（我爱南开）  
   
  79.A同学刚交了一位女友，于是第二天请假说牙疼（实际想带她出去玩）。B冷笑道：“莫不是你这位女友有糖尿病吧？”到了周末，B同学回家相亲。周一早晨B打电话让A帮他请病假，说是拉肚子……（日月光华）  
   
  80.汽车渴望公路，花草渴望雨露，太监迫切渴望着雄性激素！  
  　灵魂渴望超度，心灵渴望归宿，而我迫切渴望着能有个媳妇！  
  　众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数！  
  　偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目