王国维曾在《蝶恋花》里提到一句话，叫“最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树”。
词句在控诉时间的无情，在悄然无息的岁月里：天生丽质成了人老珠黄，雕花镂景的铜镜也映上了树木的枯荣。
对于美好事物的撒手人寰，仿佛能做的只有触景伤怀。
可败给岁月的哪里只单单是容颜，还有那些曾经珍视的一切，到头来发现早已离自己那么远。
17年寒假回家过春节，临近除夕的时候母亲才放假。
她回来的前几天，我那边开始飘落久违的冬雪。
虽然我是一个北方的孩子，但对于雪还是很兴奋。
落雪的那些天，我总会找借口出去走走。比如买把挂面非去一公里外的菜市场不可，其实楼下就有超市。
一路上的雪是新奇的，行人很少，仅有几个单纯的中学生在雪地里走着。他们不肯穿厚重的棉服，为了御寒只好将衣领竖起来减少冷风侵入。
一来二去，冬雪给了热爱它的人一个皮皮的回报，伤风感冒。
那些天，只有还放寒暑假的我孤单地窝在沙发上。因为懒惰，不肯去好好吃饭；因为怕苦，不肯去好好吃药。整日躺在沙发上，感受着感冒带给身体的酸痛与带给思维的清醒。
每每罹患疾病，人们才有时间和机会去感受生命就在体内的真实，然后感激或庆幸自己病的并不重，仍有寻欢作乐的以后。
说实话，我一直是在等母亲来，这样我依旧是被人珍爱的孩子，总有一个可以嘘寒问暖的人守候在身旁，成为彼此的被需要。
哪怕就是简单的坐着，不说什么，也总比一个人的强。
早晨通过电话，得知母亲下午就要回来。从她的语气里得知，她带了许多东西，包括给我的枣夹核桃以及小礼物。
我没有告诉她我得了感冒，加之两三天没有好好吃饭已经走起路来飘飘然了。
我提前等在车站里，嫌里面的空气粘稠就出去在雪地里踢踏新雪。
时间简简单单地过去，它丝毫不会体查到人们迫于见面的焦虑，更加不会同情。
手指触及薄雪，瞬间刺骨的冰凉由掌心的纹路收集，然后传至五腑六脏。那一刻头脑的昏沉变得薄稀，母亲一定会被感动的，曾有人冒着飞雪忍着肌肉酸痛乃至饥饿为她等在寒风里。
天色开始阴沉，一场风雪又在天边酝酿起来。
我褐色的棉衣上积满了雪，呼出的气息森森然地从鼻腔口蔓延，回归到更辽阔的氧氮混合世界里去，它们显然在我逼仄的肺泡里呆腻了。
我把自己感动了，临近除夕的冰天雪地里，我殷勤地站在雪花纷飞的车站门口，翘首以盼我付与了全部思念的人的身影。暮色与雪色之间，她是我爱过的第三种绝色。
四个月的离别不算太久，每一场离别的刻骨铭心久而久之就把人心磨得迟钝，助长了冷漠滋生的苗头。我不愿离别被误认为理所应当，亦或者不过如此，即使生活所迫也不应当是这样。
“阅尽千帆皆不是”的失落大抵就是这样：仿佛看见了她走向自己的每一个动作，每一个表情，可当人流散尽，她依旧没有出现在应该出现的地方。所有的所有，不过是自己因为思念幻想出来的罢了。
重逢就是这样，你脑海中出现过她千千万万种出场方式，但当她真正走向你的那一刻，早已是那千千万万种以外的熟悉。
我接过她背着的登山包，里面鼓鼓囊囊的，很沉。
背包粘着她的体温，辗转到我的背上，温暖了我。
我竟然略感失落，因为母亲没有察觉到我的贴心，我是冒着大雪等了她很久啊，并且还发着烧。
但我没有流露出什么，我挽着她的臂膀与她并排走，努力颠簸着自己的脚步希望引起她的注意。
我不是想她接过我背上那个沉重的背包，我只是想让她发觉，她的女儿生病了，或许不严重但快要超过她能承受的极限了。我只是想要她知道，总有人愿在风雪里等她、把她放在心上，她没有白白爱过什么人、依旧是我心中的女王。
可她竟然不懂。我怕她以为，一旦我长大有了自己的生活她就会不可避免的变得孤单。
她为我操劳了大半生，又被我忽视了多少，也未曾对我失望。
回来的路上因为积雪我们走走停停，我忽然发现长大和老去一样的使人触目惊心。
显然，母亲俨然认为我已经长大了，应该体味到了生活的艰辛和美满，我应该学会了温暖别人和坦然接受一切的心态，而不是像小孩子一样一味地向人索取温暖和刻意忽视不爱的一切。
在她的眼里我已然是一个大人，和她有了平等的所有，包括付出时的无怨无悔与被忽视时的恬淡风轻。。
踏进小区的那一脚后，叫喧了一路的胃终于与我短兵相接，辛辣的腹中积攒物被顷刻呕吐出来，它终于老实了。
母亲娴熟地抹去我嘴角的残液，没有丝毫嫌弃，动作和小时候一模一样。
我终究没有让她接过我背上的背包，我与她相处的日子越来越有限，这一刻为她背起的背包不忍心再放下。
她没有流露出我所期望的感动，也没有抚摸着我的头夸赞我。但我知道当她看见我出现的那一刻，起码是没有失望的。
这就足够了，这一生能叫多少人不为自己感到失望呢。
随着岁月的流逝，起初那点想要赢得母亲注目的虚荣心也败给了岁月。
过于细腻的心思，或因无法言语或因无人体己，到头来也只感动了自己。