20181121突然有感

最近五个月，因为换了新部门，感觉自己轻松了很多。中午自我承认不适合财务工作，虽然偶尔热血沸腾之时，还会扬言考下cpa，但我实际行动都是狠狠打脸啪啪啪……

最近，我老是观察自己的劣根性——逃避。

是的，就是逃避。刚工作那会，为了逃避工作繁杂，我总跟自己讲：我要考上研究生，回去深造，这样可以选择自己喜欢的路。等到工作更换，不想看到公司里面那个整天晃来晃去的前任，跟自己讲我要跳槽，这样大家都好过。在家里被生活琐事、父母辈沟通困扰时，我想到的是去外地工作，离家里远远的。

逃避，几乎成为我的本能。但我知道，我自己本身并非一个意愿非常强烈的人。我几乎不去思考如何使我的人生变得更好，而是希望借助外在因素去躲避。如果你问我意见，大多数情况我都没意见，越来越无所谓。

意识到这个问题其实是很早之前的事，但现在我也没怎么想去解决。因为我发现很多事情我的确也无力去做，也不想浪费时间去做。很多时候我无法去坚持，是我其实没有体验到它们对我有多大的意义。而，放弃却容易的多。

如果在浇灌鸡汤，那我可以说就让自己做个平凡人，无需事事都要做到，承认自己普通。但其实，当一件事需要可想象的艰辛才能完成，除非你保持热爱和好奇，否则这件事不过是三分钟热度，一挥即散。

立目标，我几乎每次立的很多很多目标，但我都没有完成。不自律，不坚持，不热爱，不好奇……导致现在一个宅人。

有时候想想，我有什么优点？几乎没，是不是很可悲？但我却没那么在乎。起码我渐渐看清楚自己，虽然也老是幻想很多人喜欢我，哈哈。但我总会清醒过来。虽然自己很矫情，老喜欢在深夜妄自菲薄，哭泣，呜呜。但明天起来又是元气满满的一天！虽然有时候脾气真的很差很差，但过后很快又后悔自责。

我的确没有什么人生大智慧，很难让所有事尽如我意，也不懂变通，实操技术低下。天马行空很少，自我沉迷很多。

我就是我，奇怪又还无害的我。即使前路肯定没什么水花，但我目前还很平和的我。说加油，不加油。平平淡淡，浑浑噩噩，都是我～