小时候，妈妈说你是我生的，我要看你的日记。
长大后，恋人说你是爱我的，我要看你的手机。
老大不小了，亲戚说我们为你好，快点结婚吧。
你心里百般不爽，但又不知道从哪里使劲。
这是一种什么关系？这是一种共生关系。
共生就是：你的事就是我的事，我的事也是你的事，一切都是我们的事。
看上去有点豪气，有点温情，可是它却是一种病态的人际关系。
它的本质是剥削。
它剥削服从它的人。
最可怕的是共生也许会导致你内在不愿追求卓越。
有一位男士，上了名校，毕业后三周年班级聚会，他发现自己的收入是最低的，而且还有一身病。他说他的父母告诉他：你们三个儿子，谁混得好，谁养家。这就让他有很重的心理负担，为了不承担责任，变得不再去追求优秀。
健康的人际关系是什么？是拥有清晰的界限意识。
界限意识就是：你的事，你说了算；我的事，我说了算；我们的事，公平协商，遵守协议。
在欧美发达国家，乡村景色优美，房子都相距很远，非邀勿进，不然后果可能很严重。他们有着清晰的界限意识。
在中国农村，房子一栋挨着一栋，东家串西家门就好比进自己家，为了争墙基争风水常常闹得不可开交。这是界限意识不清晰的结果。
怎么样树立清晰的界限意识呢？
给你六大招法。
一、不含敌意的坚决
懂得说“不”，拒绝就是界限意识的觉醒。
母亲逼婚，儿子做了充足准备，主动找母亲长谈，没有对母亲不理解自己的愤怒，只是一再表示自己不愿结婚的意愿。谈了三四天，母亲终于放弃了逼婚。
这一招关键在于不带有自己的情绪。
二、从小事开始
树立界限意识是要传递自己很坚决的态度，大事小事都一样，从小事开始更容易取得突破。
有位母亲做了饭菜等孩子回来吃饭，孩子打电话说你们先吃不要等他，结果孩子很晚才回来，发现全家人都没吃还在等他。他觉得是母亲逼他早点回家吃饭，便当场表示这饭我不会吃，而且以后你再这样做，我还是不会吃。以后母亲再也没有用这种行为“绑架”过孩子。
三、尊重事实，驳回情绪
这里分两步走，先尊重对方说的事实，再驳回他的垃圾情绪。
老板有天对你说：那某某，我一天赚的钱比你一年还要多。
你是不是产生一种自卑感？老板要的就是看到你自卑的快感。
这个时候你可以用这招：老板，你说的是对的，也许我一辈子都赚不了你一年的钱。可是我不羡慕你，因为你活得太累了。
好情绪我们接着，垃圾情绪还是还给你。
四、直击命门
共生是为了剥削你，赤裸裸的剥削在受过马列主义教育的你面前很难奏效。那他会想办法，会把共生关系描述得十分复杂，好绕晕你。
在恋爱中，女朋友要这要那要满足少女心，你迟到一点都上升到你不爱我的高度。你爱我你就得听我的，把爱我完美地转化成听我。
但是，百依百顺就是好男朋友吗？
所以你可以说：我爱你，但我的事还是我说了算。
看透本质，直击命门。
五、让对方疼
前面四招奏效有个共同前提，就是对方讲道理。如果碰见不讲道理的，那只能让对方感到疼，才会收回他越过界限的手。
王朗想劝降诸葛亮，结果被诸葛亮骂死。
国家之间也一样，日本想建立大东亚共荣圈，那我们就爆发了抗日战争。
如果说爱是产生链接，这一招是用恨切断链接，让对方从心理上，身体上感到疼。
六、在地理上保持界限
这一招简单粗暴，立见成效。地理界限＞身体界限＞心理界限，也就是说用了第六招，前面五招都可以省掉。
很多人离婚，都是因为和父母住一起。“同一个屋檐下难存两个不同血缘的女人”，有法官认为，90%的离婚都与父母相关。
小两口买一套房子独立居住，从地理上保持界限是最简单的避免冲突方法。
总结一下：
1.不含敌意的坚决。
2.从小事开始。
3.尊重事实，驳回情绪。
4.直击命门。
5.让对方疼。
6.在地理上保持界限。
我的地盘我做主，我的人生我说了算。让我们都拥有一个清清爽爽的人生。