道理我都懂，但我还是抑郁了

【1】

“我现在这个头像，也就是吴倩。我喜欢她的理由是，长的太像她了。”

我们是高中同学。

她是班花，我是班长。

她长的美，我也不寒碜。

她家境不错，我学习不错。

我叫她班chang，她叫我班长。

本来鲜少有交集的我们却藏着剪不断理还断的关系。

有一天她突然对我说很喜欢我，我最开始没当回事。但后来她天天缠着我，久而久之，我就深深地喜欢上了这个女孩，可以说是被她俘虏了，像着了魔一样。因为她性格孤傲，而且是那种看起来坏坏的女生，我为了能离她近一点，我改变自己。曾经在我这不可能也绝不能打破的底线，在遇到她之后，全盘崩溃。即使我是以身作则的班长。

喜欢上一个人之后有时候会变的很贱，很卑微，我也不例外。

像她这种要家室有家室，要脸蛋有脸蛋的人，是不缺男朋友的。即便我知道自己只是个备胎，我还是喜欢她，从骨子里喜欢她。

这让我想起饶雪漫笔下的黎吧啦，自信且又张扬，大张旗鼓的对全世界宣示喜欢家长心中的好孩子，老师心中的优异生许弋。天天缠着许弋。许弋最终逃不过吧啦的眼神，逃不过她的美丽，逃不过她的诱惑，深深的被她俘虏。走上了与原本大相径庭的道路。

她说她爱喝美汁源，每天午休后，我都买一瓶放在她桌上。

有一次月考，我给她发答案，让她成为年级第一。

我最美好的就是每天能在睡意昏沉的数学课上一直抚摸着她的头发，闻着她散发的香气。

我每天最大的事，就是准时在23点晚自习，给她留言：曾经沧海难为水，除却巫山不是云！

我真的很喜欢她，我看着她每天放学后依然和他走在一起，我心很痛，很纠结。我克制自己，我告诉自己，她是爱过我的！我想要放下她却又放不下，就像一颗毒苗，在我心中扎根生长。

【2】

“再黑的夜都会迎来黎明，就算晴空突然转阴也远比黑夜更加明亮。”

高二下半年是我人生中最痛苦最黑暗的阶段，也是我得抑郁症最严重的阶段，医生说我是重度抑郁。

得病之后，父亲为我办理休学手续，带我回家。

我每天失眠，头痛，悲观，焦虑，兴趣丧失，吃不下饭，对生活没有激情，也不能集中思想的去思考某些事，就如行尸走肉一般，随时可以发狂。

除了父亲，我没有跟任何人说过话，我没法开口，不知道如何去交流。

她在我的脑中挥之不去，想起她的微笑，想起她的难过，想起她和他走在一起。每每这个时刻，我的心境就变的无比抑郁，蜷缩在被窝里抑制不住地痛声大哭。

我觉得自己一无是处，生活没有价值，给亲人带来了很大的麻烦，我就是个麻烦。每次只要一想到这，我就会有自杀的念头。

我连着看了一个月的心理医生，用药物尽量维持自己的情绪。

那次身体不好，抑郁发作，在极度消极心理的状态下，我选择自杀来结束我的生命。我控制不住的大声哭喊。我对不起父亲，给他带来这么多麻烦，我对不起自己，对不起那个健康的自己。我抓起一把安眠药，想着长睡不起。

父亲回来后，看到我躺在床上一动不动，以为我睡着了。但当他看到床头地上散落的安眠药时，他立马抱起我，狂奔医院。

当我睁开眼睛的那一刻，我看到满脸憔悴，黑发里掺杂着白发的父亲时，我哭了。

父亲跟我说，如果觉得痛苦，就别努力了，保持平常心就好。对他来说，不管我好与不好，完好无损才是最重要的。还说抑郁症只是一场心灵的感冒，谁都有可能会得，都会好起来的。

之后的日子里，吃药，看心理医生，休养了快一年，现在差不多算是60%的正常人。

【结语】

关于你：

你知道吗？从你离开我的那一刻开始我的青春就随你而去了。只剩下抑郁和一无是处的自己。我知道我的人生不可能只有你，我也有亲人，有朋友。我不想因为一个你，一个我人生中的过客就断了我未来漫长的路，只能和抑郁相伴。我想摆脱这样的自己，我控制自己不再去想你，而是向前看，世界留给我的东西我还有很多都没有打开。

尽管道理我都懂，但我还是抑郁了。

关于抑郁症：

当我患了抑郁症之后，脑子里想的全是消极的东西。因为抑郁，给周围身边的人带来的麻烦，越想就越觉得自己没用，想要自杀，一了百了。但是如果我死了，我给身边的人带来的还是痛苦。我只是生病了而已，也不是什么难以启齿的事情，每个人都会生病。因为生病，所以能看到对我付出无微不至的照顾的父亲，还有很多问候我的亲戚，我想这也是种价值。

能在“啊，好想死”后，依然拨开心中的阴霾继续前行，更是一种难得的价值。

珍惜生命，勇敢前行。