今晚应老师的微课，重刷我以往的观念认知，在新的观念植入和我旧有模式的相互冲突中，我似懂非懂。
爱有三种： 1、爱 情 2、性 (性欲 ) 3、依恋
如果一个人拥有这三种类型的爱，TA 既是你的恋人，又是你的性伴侣，又是相互的依恋对象，简直是人生的大圆满。这简直是中了头奖的人际关系。
曾经的我拍过两次拖，一次是读大学时，十几年前。一次是08年，也近乎十年了。从此以后，我就再也没有拍过拖，至今单身。
我想这是有我很大的一部分原因的。
第一次拍拖，也就是初恋。这是一个情窦初开的少女对于爱情的所有的美好都放在了这一段关系上，特别是在有了第二种爱之后，也就是性之后，也就变得更加的依恋。
在依恋关系里，我们想要为对方提供一种TA 所需要的鼓励和照顾，让TA 感到安全、感到被照顾和被安慰。我们感到痛苦的时候，也会找依恋对象寻求慰藉，与依赖对象在一起的时候，我们内心的混乱会平静下来，TA 们给到我们一种在家的感觉，很自在。
的确，刚开始真的很甜蜜。健康的爱情带来快乐和动力，那是一种浑身上下都充满了生命的活力和强大安全感。
这大概维持了半年左右，慢慢的感觉他变得平淡了，而我却将他越抓越紧，我变得害怕起来，很怕他不爱我，离开我，我太过于执着爱情导致我总是爱钻牛角尖，打破砂锅问到底。那种不安全感、本身的自卑感、不自信全部涌现出来，使得我面对这一段爱情变得很惶恐、每时每刻都想知道他在干什么，那样自己才安心。那个时候是没有自我的，整天都是在想着他此时在干什么，有什么想法和要求不敢说出来，但是心里却充满了期待，内心的编织非常的多，于是自我攻击的厉害。
害怕他的离开，所以总是一味的讨好，做他喜欢做的事，刻意说他喜欢听的话，表现出来所有的一切都是我很爱他。为了他，什么都可以去做。
这个时候对他的依恋也非常强烈，自己生活上所遭遇的点滴，事无巨细都会和他倾诉，以至于让他觉得我很烦。
当时的心态是我爱你，所以我所有的一切开心的、不开心的不是对你说，那对谁说？我不贪求你的物质方面的东西，的确我好像没得到过他的礼物，反而是我读书时省钱给他买衣服，自己都舍不得买。我希望他的看见和鼓励，给到我力量，在我遇到困难和烦恼时，他能够给到我支持和力量。
渐渐的，我们的心似乎越来越远了。但我在欺骗我自己，我不愿意面对这一个事实，我不敢想象没有他我的日子会怎样。拍拖了两年半，那个时候天真我毕业之后，我们会结婚，会一起白头偕老。
当我付出我的第一次的时候，我是认为我们会永远的生活下去的。
在两年半后的国庆节前夕，我来到他家，碰到了他和另外一个女人在一起，那女人当场要求他做出选择，那是他的同学，比我大七岁。当时我真的很害怕，很惶恐，至今我都还记得那个场面。
当他选择了那个女人以后，我当时害怕的没有了自我，我就像一个木头人。居然还三个人可以一起坐下来吃完饭，我再回学校去。
其实这个女人以前和我聊过电话的，直觉也告诉我，他们有什么关系，但是在他一次次的解释中，我一次次的说服了自己。结果他真的是一脚踏两船，而且有将近一年了。想起来真的很笨，其实之前无意之中看到过他的日子记，写的都是他和那个女人的日常，只不过那天是愚人节，他说是故意写来愚弄我的，居然我也信了。现在回想起来，我当时真的很笨，真的是对他非常的信任。
那晚回到学校宿舍，同学发现了我的异常，我当场就崩溃了。嚎啕大哭，那种绝望、欺骗、撕心的疼痛让我对人生没有了希望。我不知道今后该如何生活，我所有的动力、寄托和依恋都崩塌。
不吃不喝一个星期后，在接下来的两个月里，每天醒来都是心痛醒的。半年内，听到感伤的歌曲都会流泪。
我很自卑，说真的。现在我写下来这些文字，我都觉得自卑，我不知道别人会如何看我。一个女大学生居然和男朋友发生性关系，而且还让男朋友抛弃了。由于受到妈妈传封建思想的教育，我看不起我自己，我觉得我已经不是完整的，我很低贱，那是一种深到骨子里面的自卑。
这种自卑一直从05年跟着到15年，这两年虽然有了理性的认识，但是感性的认识还是存在。
第二段恋爱，是在陪表妹去相亲时，认识的。可能是自我封闭了三年，这个时候有一个男人对你每天几通电话，让我感受到关心和温暖。封闭的心逐渐融化，一个月后，一次稀里糊涂，半推半就的情况下伴随着性关系的发生而展开的恋爱。
其实，那个时候我是处于一个自卑的状态。怎样就这样了？我怎么这样随意呢？我接受不了我自己，我不是这样的人啊！加上面对自己不是第一次的阴影，我觉得我配不上他。所以我更加的自卑，这一段关系上我的爱情和依恋比较多，而他肯能是偏向性的部分。
我还是像第一段恋情那样，对他非常的依恋。我至今都不知道他有没有真心爱过我，他真正分手的原因就是说压力大。
还是同样的伤心，分手后，世界再次崩塌。感觉没有了依赖，非常的惶恐和不知所措，我将自己的人生焦点放在了依恋别人身上，渴望得到对方的安全感，从而让自己有安全感。
从此，我到现在都还没有拍拖。
期间，也常去相亲。但不是别人不喜欢我就是我不喜欢别人。
我总想找一个有安全感的人，这种所谓的安全感我都是第一眼能感觉出来，所以相亲的时候很多都是见了一面便都没有联系了。内心非常的渴望一段真正的爱情。
在相亲的失败和内心各种需求下，我变得模糊了，我不知道到我想要什么样的伴侣。一度，我很迷惘。对于爱情的渴望、对于生理性的需求，对于心里对别人的依赖，每一个部分对我来说都是考验。
对于性的需求，现在我很坦诚的面对我自己，作为一名成年的女性，我是有需求的。但由于传统思想，东方文化的影响，我压抑了我这一部分。这就是为什么我会在危娜老师的团体辅导中，单单是说到性这个字，都导致我泪流满面，不能自己。
在性的这一部分，我压抑的自己太久了。传统的思想下，我总是羞涩说到性，总是对于自我的一种不接纳，就算理性上明白了，骨子里还是有一份羞耻。我没有诚实的看到自己身体的最原始的性的渴望。
我把爱情和性混为一谈了，我自己理解不了性也是一种爱。基于自己的理解，我总是认为先有爱情才有性。
记得有一个我暗恋的对象，向我提出性这个要求时，我会认为他是耍流氓。没有爱情的性就是耍流氓，所以我拒绝了。
但我作为一个正常的女性，在上导师班之前，我一直都没有能够去诚实面对我有这方面的需要，当这种需要升起的时候，我会觉得是一种不那么道德的事情。
有一段时间我处于这种感性和理性的选择之间，我不能够接受这种非爱情的第二种爱，但是又不能控制自己生理的本能，这令我混乱、痛苦、纠结了三四个月。
应老师将今晚的微课总结一下：
1、对爱情别执着。
2、对性诚实。以一个更开放、更坦诚的态度与伴侣做性的连接。
3、做自己的父母，去重新建设良好的依恋关系。
看着这三点，对于爱情，我感觉自己还处于十八岁少女看待爱情的样子。总是渴望一份真爱，身边的人都对我说，现在这个年龄，没有那种爱情了，彼此看的顺眼，条件外在内在差不多，不反感就嫁了吧。
我现在还不能理解不反感就可以嫁了是什么感觉，反正我现在还做不到。我不知道我自己的看法对还是错。
但是有一点我现在非常的清晰就是我不能把我需求的那份安全感放在外界去寻找。以前的我非常渴望找到一个可以依恋的人，我希望对方在我的生命里为我建起一个生命的系统，就是我一切所有的困难和烦恼，都有一个在人背后支撑着我。追溯起来的话就是我的原生家庭，我跟父母之间的依恋模式有困难，所以我一再外求去寻求依恋。
但是，但是，我现在已经32、33岁了，我还在说我的原生家庭吗？我还把责任推给原生家庭吗？
应老师说：我们每个走在成长道路上的人，首先是要学会做自己的父母，就是如何地把自己养育一遍，然后在我们这种生长的土壤的背影下，我们如何诚实的看到自己身体上的最原始的性的渴望，这也是我们的功课。
对，这就是我的功课！学会做自己的父母，去重新建设良好的依恋关系，告诉自己，依赖者的时代已终结了，我必须为我的选择付责任，我必须为我负责任。我不能再逃避了，因为是我的功课，它终究还是会已各种方式来轮回，来考验我。只有我深深的看见、接纳、去行动，它才会穿越过去。
危娜老师说：踏上这条路，终止它的方式就是把它走完。要不就不要开始，要不就要有始有终！