美好的遇见

        自从遇见你，自从你走上学习之路，开始慢慢引领我一步一步坚定的走向了自我成长的路，没有回头，在此感谢引领我成长的好闺蜜。

      细细体会自己的身体是有改变的。记得第一次某位老师来榆林的时候，我也和朋友一起去参加，完后我就不想再参加这种课，觉得很怕，又要提问问题，哎妈呀！我根本噌不住呀！还提问题，我很笨啊、又没有悟性、语言表达能力也不行，哪里能抵得住这种恐惧呢？我决定不再这样折磨自己了，安安静静的在角落里躲着吧！所以王剑飞老师第一次父母大讲堂来的时候朋友们给我说她们去参加，让我也去吧！我是各种理由推托的，其实并不是那些外在因素我去不了，是我自己内心不想去，也不敢去，而且我根本不敢说出来我“怕”这个字，并且看见王老师我也是有一种怕冒出来，我就退缩回去，根本不敢将自己置身于这样的课堂上。上次参加了王老师的父母大讲堂觉得还好吧！王老师并没有我想象中的害怕也并没有那么严厉，我也并没有以前那种抵触这种课堂，所以我又走进了王老师的专业课。课堂上老师讲到自我价值，我一条条对照下去，我完完全全是一个没有自我价值的人，平时我有选择困难症，我的愤怒我的情绪不断的涌现，课堂上老师多次讲到你爱自己吗？会欣赏自己吗？我开始焦虑了，看见别的学员分享的那么好，怎么别人都有那么清晰的思路，我不能清晰的知道自己到底需要什么，不能聚焦。自己告诉自己，你可以的，慢慢来，不着急一时的。

          在第二天的课程中老师讲到自私和利己时，一个妹妹站起来告诉姐姐：姐姐你今天知道了吧？我这是利己并不是自私。跟着姐妹俩的对话，我一下子融入了现场那对姐妹的妹妹角色里，搭着她们的顺风车我也哭着，老师借此话题给我们讲到家中父母任意一方缺位，姐姐或者哥哥会不自主的补到这个空缺位置上，理解到了姐姐在爸爸缺位的情况下，当起了我心理学意义上的爸爸，当时我和姐姐彼此站的角度不同，所以感受都不同，我把姐姐当成了我的权威，我的家长，我对她是有一种惧怕存在的，从小到大在姐姐跟前我一直没有自信，做什么先不想事情对不对，我是想她会不会说我，我对她是又怕又恨的，姐姐心里应该也是很委屈的，觉得她对我付出那么多，我还不领情。王老师把这部分给我们呈现出来后，我觉得内心释然了很多，晚上回家我一边哭一边给姐姐写了一封信。……

    第四天，老师选一个案主呈现个案，当时我举了一下手又放下来，一方面觉得自己没有清晰的问题，“我到底需要什么”？另一方面也有害怕存在，也许还有一些不自信在吧！我旁边的一位小伙伴没有被选中挺失落的。我倒是没有失落感，我觉得老师选个案自有他的独特之处，也是由衷的祝福并且欣赏被选中之人，老师在个案中一步步引领案主，由恨逐渐引领到积极正向的欣赏上，案主的勇气和坚强震撼到了我，人家小时候的经历比我更苦，人家都活出了阳光自信，我凭什么一副苦大仇深的样子？所以感觉我没什么可疗愈的了，自愈了（哈哈）。结果到第五天下午老师又叫了几位伙伴疗愈和爸爸的关系的环节，从人家第一个开始表达就唤起我小时候被遗忘的一些伤痛，我就开始哭，等到好闺蜜表达到她爸爸在她小时候是如何如何爱她时，我完全沉浸在了我没有得到父爱的角色里，哭的稀里哗啦的，哭到我手和手臂麻的无法恢复，某位助教给我递纸，给我递了一个抱枕让我抱着，我还是无法平静下来，再后来我的同学将一只手搂着我，才逐渐平静下来，我一下子清晰了，我一直以来的没有价值，没有阳光自信，而且我的愤怒、委屈、寻求认可寻求肯定是来源于从小到大父爱的缺失所致的。今天发现从小到大我一直需要被认可肯定赞美，需要被人看见，但是我不敢和亲人要，我只有付出才能找到一点存在感，我一直压抑着，我讨好身边的人但是内心又是愤怒、委屈、伤心，将自己置身于我是个可怜的人、我是受害者，所以我对孩子控制，想让她们听我的，不听我的话我就非常愤怒，内在没有落脚感，觉得连孩子也不听我的话，你们大家都忽视我，小时候是这样、长大还是这样。去年年初一下子觉得我情绪化越来越严重（当然这些只敢在弱者跟前体现出来，孩子就是我情绪化的宣泄口，其他人我也不敢啊），我觉得人生活着没有意义，孩子不听话，老公不理解我，朋友也嫌弃我，出去聚餐没有叫我我觉得伤心不被重视，叫了我我又不想出去，（我内心时时刻刻涌现出那种被嫌弃的感觉），我有几次自残（又不敢让人知道）记得有一次从朋友家出来因为一点事情（现在想起压根儿就不是什么事，就是儿子不自己穿外套想让我帮忙穿），一下子触动了我的情绪开关，想打他但是我忍住了，我就自我摧残（过程就不一一赘述）我觉得我浑身抽搐，无法呼吸，调整了好一会儿才感觉身体不抽搐了，到了车上我不知道老公和他的朋友已经坐到我车里，没来得及调整自己的情绪，被他的朋友看出来了我有情绪，人家死活不坐车了，说他去朋友家聊聊天，其实那时候已经晚上十点了，路上老公说了我几句，我一路一边开车一边哭，老公一直在说我哭什么有什么好哭的，日子过的衣食无忧还哭，一会儿说我一会儿又转身说孩子嫌惹我了，那时候老公真的不知道我的内心深处已经是绝境了（虽然日子过得衣食无忧，但是我不快乐，我的精神崩裂）。曾经有多次不想活的念头产生，觉得我没有自己的时间、身心灵没有自由，上班被用户喷了回家就全部发泄在孩子身上，那些天我的情绪整天是一涌而出，可怜我的弱小的孩子成了情绪发泄口，几次想冲向窗户跳下去，那些天朋友叫我，我各种理由推脱我不想见人，在家孩子做什么或者说什么一下子就能触动了我，一下子就爆发了。忽然发觉我这是接近抑郁了，我开始意识到事情的严重性，于是我开始搜寻了一些心理学方面的帖子和闺蜜借我一本李雪的《当我遇见一个人》，我决定只能靠自己走出来，我开始接触萨提亚模式家庭治疗心理学，这些课程对我是受益匪浅。王剑飞导师的专业课上精准的分析使我现在这个点彻底清晰了，原来这部分父爱缺失是没有自我价值的根源，这下我终于找到聚焦点了，我的种种情绪都是在寻求认可肯定被看见，所以我向老公索取，向孩子索取，想控制她们也是想被她们看见。这次经过老师的原生家庭的解析，当时呈现出来我是由于父爱的缺失以及爸爸对我的那种嫌弃的感觉导致我的自我价值低，我内心深处产生了浓厚的恨意，经过自己内心给父亲画了原生家庭的冰山，得知爸爸是渴望我们做孩子的对他的认可崇拜的，他曾经对他的事业是尽心尽力的要做好，在单位也是很有威望的领导，永远是硬可自己吃亏，不想让员工有一点不满的，能做到公平尽量做到公平，小时候还觉得爸爸就看见外人比我们亲，我们谁做事情他也不放心，很不理解，现在完全明了了，爸爸是严重缺失父爱母爱的、也是严重安全感不足的，内心深处也是尽量做到完美，寻求认可肯定的。当我看到这部分我对小时候的缺失释然了，我一下子觉得轻松了。老公也是从小在缺失父爱母爱下成长的，我原来不了解还不断的软硬控制想让看见我、肯定认可我，老公你已经做的很好了，不是你的错、不是你不去做，是你已经尽力了。老师说现在已经无法找父母补上这些缺失的爱了，自己做自己的好父母，自己滋养自己缺失的那部分，每天早上对着镜子欣赏自己赞美自己，给自己补充心理营养，自己内心深处有爱了，自然会滋养到身边的人，爱会流动的，自我价值自然也提升了，老师的每一句话都渗入我的内心深处，老师就是我的再生父母，感恩遇见如慈父般的王剑飞导师，感恩遇见最美的润青和最帅最美的助教老师、以及每一位让我受益匪浅的美丽的兄弟姐妹们，感恩我亲爱的老公和孩子每次支持我去学习去成长自我。也感恩妈妈在我小时候顶着一大家子的反对坚持将我留下来没有送人，感恩在我小时候很多人劝说让我不要上学给妈妈帮忙干农活而妈妈顶着被众人的骂声和自己劳累的身体而坚持送我上学，感恩遇见最美的你！感恩遇见最美的自己！