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我前年写了一篇文章：爸妈离婚，就因为爸爸向妈妈养的兰花盆里弹烟灰……传播很广，还被篡改成林心如妈妈的故事在朋友圈刷屏。
很多朋友都说看过这篇故事，没想到是我写的…我发小还挺疑惑地问我：我记得当初你爸妈离婚，大人们都说是你爸外面有人了呢……
现在想想，我爸妈的离婚，除了自己家里人，舆论指责可能都偏向了我爸。因为那时谁能相信，一个女人主动离开一个混得风生水起、高大英俊的男人，会因为“弹烟灰”呢？
而爸妈离婚不到一年，我爸就准备再婚了，更加坐实了这种说法。我当时也愤愤地认为我爸早都找好了。但听大姑姑说，两人是别人后来介绍的，我爸觉得挺合适就往结婚上发展了。
我爷爷、姑姑们都很难理解我爸认为的合适：一个丧偶、带个14岁男孩、个头矮小的普通事业单位职员。
我大姑姑的分析是：那小媳妇的小嘴可会说了，把你爸给哄住了。要不你爸能不乐意XX家小姨子吗，人家当老师的大高个还是头婚……
我爷爷虽然想要孙子，但是也不能接受来个别人家的孙子，气得骂我爸爸：你就是怕我活太长了……
我爸妈都是那种“主意特别正”的人，没人劝得了我妈离婚，也没人劝得了我爸再婚。
时间也过得很快，转眼我爸妈离婚已经快20年了，爸爸再婚后生的我小妹妹，今年也要中考了……
2
今年过年，恰好是爷爷的80大寿。寿宴上爷爷拉着我坐他旁边。我爸说：不行，得让你大孙子坐。
爷爷的“后孙子”和我爸一手一边坐，我坐在了这位见面次数不多的“哥哥”旁边。
这位哥哥情商很高，席间尽到了“大孙子”的职能，热情地招呼亲朋好友，活跃气氛。
我爸爸提起他也是非常骄傲地说：“我大儿子刚回国两年就年薪百万了，跟XX（某大佬名字）经常打照面的……”
继母打断我爸：“你可别显摆了，他上学也比人家孩子多花不少钱呢，看自己啥时候能赚回来还我们吧。”
但我爸依然像所有爱炫耀孩子的家长一样，总是忍不住制造“显摆”话题进来。
“我家XX（我小妹妹）刚刚考完钢琴九级，跟她一起考的里面她年纪最小了。”
“这手表我大儿子从国外给我带的，说比国内便宜不少……”
忽然有点心塞，我小时候从小学开始当班长，到高中前考试鲜有第二名，拿过市级三好学生、十佳少年，还上过电视……但从很小时候到12岁的所有亲朋友好友的聚会里，没在我爸言谈间感受过任何骄傲，亲戚们主动夸赞起，我爸也是一句：有啥用啊，丫头片子长大了还得嫁人。
这种难过不是嫉妒，是看到哥哥和小妹妹那种发自内心的对爸爸的崇拜和喜爱，在我身上是没有过的……我那时候最多的是帮着妈妈一起抱怨爸爸…
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哥哥有点微醺，轻声跟我说：以后多联系啊，咱们能成为一家人也是了不起的缘分。跟爸也多亲近亲近，他嘴上不说，其实挺想你的，常和我妈念叨，你跟你妈亲跟他不亲。其实人岁数越大越要哄，咱爸尤其需要哄着来呢……你给人的感觉有点冷呢……
的确，我本来和爸爸的关系就不够亲密，他再婚后我们关系更是淡薄了很多。也许当时我受大姑姑的影响，觉得继母不是好人，去爸爸家里吃顿饭都很别扭，觉得继母和哥哥的热情都很假……
后来，和爸爸的联系越来越少，我爸爸不知道我读哪所高中、考了什么样的大学，出国去了哪个国家；
我不知道我爸爸生意做到了哪里，取得了什么样的成就。我们从没特意告知对方一些事，包括我小妹妹的出生、我辞职创业……
前年写弹烟灰那篇文章时，我还在想爸爸看到会不会生气呢，其实他到现在都没看到……
4
我对爸爸说想在他家住两天，他很高兴，张罗着让继母给我做好吃的。
看着大大的盘子满满的鸡鸭鱼肉，不同形状的盘子挤得满满登登，爸爸依然没改吃饭风卷残云和吧唧嘴，也不会对哪个菜发表任何评价。
我脑海忽然回忆二十年前的镜头了，我妈兴致勃勃地学会了一道菜，拧成很好看的造型装在盘子里端给我爸吃，我爸一筷子就给夹散了，放嘴里嚼了几下扒几口饭，不想说什么也不觉得有什么特别。
我妈生气地说:人吃饭能不能和猪有些差别啊……
继母和我爸爸可能生活久了，吃相差不多，一边吃一边给我爸和孩子们夹菜：吃、吃，都吃了，别剩下啊，回锅就不好吃了……小J你多吃点啊，看你瘦的，不能减肥，我都不让你小妹减肥，瘦不拉几的容易有毛病。
看着青春期里胖得油腻腻的小妹妹，正把一个菜汤倒进碗里拌饭，再想象她坐在钢琴前的样子…
的确，这一家人不像我和妈妈继父一起的生活，精致的餐具，荤素搭配的食物，一桌菜颜色桌布都配得好看，每人还要轮番表扬一下妈妈的手艺，看妈妈笑开了花再动筷子……
但是看哥哥跟我爸眉飞色舞地聊军事，两个人因为对某种战略的认知相同时乐呵地直拍大腿；我小妹妹十几岁了，一说话还是对爸爸又搂又抱，撒娇得不行；
爸爸骂着说打麻将的继母：你他妈不能穿个长点的衣服吗？露个腰在那光说你腰疼，就作死吧……继母把衣服往下拉一拉：别叨叨了，给我拿个外套过来……
这种充满烟火气的幸福，让我看到爸爸脸上无比质朴的满足。
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我跟大姑姑说，你以后不要跟我X姨（继母）拧巴了，我看她对我爸爸挺好的。
大姑姑撇撇嘴：有啥不好的，你爸挣命地给她们娘俩赚钱呢，给你爸哄得五迷三道的，刚给她儿子在北京买房付首付呢，谁家后爸能做到这样啊…不是我说你就是缺心眼，我看你爸的钱你一分也捞不着……
我过去也以为继母对对我爸的关爱像是一种巴结，都是为了她的儿子，找个有能力的继父。
直到那天我主动找看电视的她聊了聊天，当我无比坦诚时看到了她的动容，她拉着我的手说：
“我遇到你爸真是我命好，你爸这个人不但知疼知热，对我这后到的从不防备不算计，对我儿子比亲爸还好，她是真正的大丈夫，我现在就想好好照顾他，我俩能陪伴着多走几年，就算我的福气了……”
“还有件事一直不知道咋跟你说，我以后想跟你爸埋一起，我儿子也同意了，一直想问问你……”
看着继母眼里忍不住流下的眼泪，我扯了几张纸巾：“X姨，我怎么会不同意呢，我爸妈早就没感情了，我也不会就因为原配的迷信而干涉这些啊……”
她擦擦眼泪，拿起茶几上的相框，是和我爸在海边的标准游客照的合影“ 你爸不在家时我经常看这照片，那是我第一次去海边，你爸给我买了一条围巾，说披着照相好看，我可高兴了……”
想起妈妈和继父的床边摆着一张合影：两个人在夕阳下彼此依偎的剪影，背后有我妈妈娟秀的字：执子之手与子偕老。
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我妈妈和继母是两种女人，她们生活的形式不一样，对配偶的要求也不一样，但好在她们都找到了幸福，这种幸福让她们真诚的感恩生活，珍惜自己的拥有。
我忽然就明白了：幸福本身从来都没有哪一个版本更高级，只要是幸福都令人向往；也没有谁配不上谁，只要两个人是“般配”的。
我妈妈一身书香喜欢侍弄花草，爸爸商海沉浮粗枝大叶，这不是不般配，但妈妈把花盆当成梳妆盒般承载美好，爸爸当成烟灰缸丢垃圾，并且觉得她矫情小题大做，这就是不般配。
我妈妈喜欢荤素搭配，爸爸喜欢大鱼大肉，这不是不般配，而是妈妈非要让爸爸按照她的餐饮习惯来，他不习惯你就讽刺他像低等动物，这就是不般配。
在爸爸眼里，我妈妈那个有生活情趣的继父就是个领死工资的，一辈子换个大房子都费劲；
在我妈妈眼里，我爸爸那个让他舒适做自己的继母就是个对生活没有要求的 “ 糙娘们儿 ”……
他们彼此都不屑对方最终的生活样貌，但是生活没有评委，谁也不会给他们评比谁过得更好，事实是他们是幸运的，及时止损并有幸找到合适的。
很多人主张没有天生的合适，需要磨合，如果我爸妈没离婚，磨合了二十年，会有什么结果？
无非是将就的磕磕碰碰，习惯中的亲情，充满了碎片的争吵，切断了每一天对生活美好的感知。走到生命尽头时想一想：来生还是不要遇见吧……
我们必须要知道自己想要哪种生活，什么是自己真实需求的，就知道伴侣的品质什么是必须合适的，什么是可以磨合或者忍受的。
我继母觉得我爸合适不是因为他能赚钱，而是他坦诚有担当，愿意全然的交付自己。如果我爸爸斤斤计较，处处防备，这可不可以磨合？她知道再婚没有不易，是遇到那个愿意重新交付自己的人真的很不易……
不同于父母辈媒妁之言的时代，我们现在能充分了解后自由选择，愿能带来的是更高几率的合适而不是将就，以为时间能将你们磨的严丝合缝。
最终你才知道：时间不会让不合适的两个人变合适，只会让他们忘记当初为什么在一起，只剩：将就吧，先把这一生过完！
但你要相信，合适真的很美好，像那染红半边天的朝阳！
