与其说是自己没有泡妞技巧，倒不如说我根本就是一个被宠爱大的巨婴。
可爱的香茹宝贝：
24岁可能你已经是一个漂亮的大姑娘了，似乎不该用“可爱这个词作为我们的开场白。
用那一句已经烂到极致的话来说“无论你多么大，在我们眼里你都是一个宝贝”
好就此打住。
上面的这几行字是我以一个作为舅舅的身份写的，往后就是一个24岁和另一个24岁的人在对话。没错写下这个东西就是要让你24岁的时候看。不过这也得有个前提，就是我姐得保存好它。
我是这样的计划的。24岁写的东西你24岁的时候看，等我25岁的时候我给你写2岁的内容，这么做是有私心的。
慢慢的你长大，我也长大。你还在长大，我在变老，当你24岁的时候我可能会变成一个让你讨厌的大人。
这个时候如果你看到24岁我滑稽的样子，可能你就不会像讨厌其他的大人那样讨厌我了。可能你长大的每一天，无论我做什么样的努力都改变不了我其实一直都以过来人的身份说话的，可是24岁的时候不是，因为我也24岁。
我不知道我们家再有新的成员加入的时候，我要不要以同样的方式给他们庆祝生日。我尽量不会这样做，因为我想让你们每个人都不一样。我不想让你们和我一样老是活在别人家孩子的阴影里。写到这里我有点埋怨外婆。我身上所有的自卑都来源与她，当然了这么说也是不公平的，一个单独连电梯都不敢坐的人，我还能强求她什么。
我又开始埋怨你那个不爱说话的外公了（不知道你24岁的时候他会不会变成话痨，可能性不大，单单参照我爷爷的话，是不可能的）。
你外公喜欢在别人面前调侃我，说我没本事。
怪我咯（不知道你们那个时候还流行这个词）
必须坦白我只是埋怨他们带给我的消极因素，而做不到他们优点。
你外婆的坚持，你外公的沉稳。
用我们那里的话来说就是，你外婆能磨，你外公嘴争气。
尽管我这个时候已经明白我已经不能执意去计较我是怎么样来到这个世界的了，但是我们这个家族（就好像我们是豪门一样）根深蒂固的不独立思想还是很严重的。
比如说，我小的时候你们姑奶奶们老是这样说我。
你有两个姐姐，长大后一个的彩礼钱给你娶媳妇，另一个的给你爸还债。
你看到没，赤裸裸的羞辱，就好像我自己不会娶媳妇一样（就目前的情况来看，的确堪忧）
关键是那个时候我还是很受用的，因为我觉得就应该是这样的。
我负责做一个地主家的傻儿子，你们负责赚钱给我养家。
最气人的是我不是王思聪啊，你外公也不是李刚。（那俩哥们儿不知道在不在了，你要是不明白这个梗到时候你可以问我）
看到没原生家庭的危害是挺大的。
这是最近比较流行的文艺词汇。必须秀一波。
老铁双击666.
如果那个时候这个词还在，那确实会有不一样的乐趣。可是现在如果每天都刷6666。不得不承认这的确是一颓废。
我虽然不在666。
可是我也确实不在务正业。
我的功课差到老师最后都懒得理你的那个阶段，24岁了大学还没有毕业。
最可气的是是我喜欢给自己的懒惰找借口。
比如说，我不喜欢自己的这个专业
我有理想，我喜欢做自己喜欢的事情。
我喜欢看小说，喜欢写文章。
可惜的是在这前面要有个条件的限制。
上课的时候看小说，快要考试的时候写文章（那个好时候真的是灵感爆棚）
我很少在家里投入的看小说，除了《坏蛋是这样练成的》
所以很担心喜欢找借口的自己，因为我根本没有自己喜欢的事情，我所有喜欢的事情都是逆反的去抗争。
小学有个数学老师挖苦我，我觉得她不好，不喜欢她。当然了也谈不上喜欢语文，因为那个时候正常的孩子什么都不喜欢。我就是。
以后是因为数学经常不及格才在学习的时候更倾向于语文。
我越发的相信我们每个人一辈子都找不到自己喜欢的事情。
为什么呢？人善变，环境更善变。
只能选择有个最优的答案。
你喜欢游戏，你愿意每天都在同一个时间去打游戏吗？
所以我在今年开始了我的公众号，（不知道你看的时候我有没有继续做，这自然要取决于你日后的舅妈，还是我现在爱着的那个人吗）并且在每天的大致同一个是时间完成我的工作。我在检验我自己到底喜欢什么。
像我这样的人其实是很可怜的，时不时就会质疑我自己的人生，我这么做有意义吗？所以我很羡慕那些跟着节奏走的同学。
与其一直考虑自己喜欢什么倒不如喜欢现在。
刚才提到我喜欢的人，最近两年以来我所有的计划都围着那个女生。
我是从高二开始有了这个感觉的，期间表达了好多次，只不过人家都假装不懂。
那个时候我总是很伤心。
我还清楚的记得那个时候我在空间里的发的说说。
“青蛙在没有变成王子之前是不能有吃天鹅肉的想法的”
带着这样的自卑和伤痛，我决定要等一个合适的时机。
我也幻想过好多次美妙的画面。
可是你大姨说，喜欢就去追，只要你真心对待，一定能有情人终成眷属的。
我也确实也这样做了。
可是呢？
怎么做呢，不知道。
我除了说一个“我爱你”我们在一起。
这自然没有用，这样做只能让人拒绝
可是我还一直不依不饶坚持我自己愚蠢的做法，还真的以为我要感动上天呢。
每天给人家点个赞。翻遍了她的空间，保存了相册里每一张和她有关的照片。
这样做的结果就是人家删除了自己的空间。
所以你能看到，我真的不适合谈恋爱的，处处碰壁，时时伤心。
大姨原本对我的事情挺上心的，可是看到我这样也就失去了耐心，反而说我没骨气。
是啊，我的确没骨气。
我感觉能遇到一个让自己上心的人是真的不容易的，所以不到最后千万不要放弃。
可能是被拒绝的次数太多了，我都被免疫了。
仔细想想确实活该。
我一直要的都是一个承诺，这个东西人家怎么能随便给你的。
“我爱你”
“我也爱你”
“我们在一起吧”
“好”
是吧，自己看着都觉得怪怪的，与其说是自己没有泡妞技巧，倒不如说我根本就是一个被宠爱大的巨婴。
得不到的东西我就哭，可是长大了你不能哭了。这要怎么办呢？我根本就不去做了，所以我是一个输不起的人，我只希望成功，永远也接受不了失败。这是非常可怕的。
所以我慢慢的尝试改变。
把自己这一份炽热的感情藏在心里，聊一些无关痛痒的问题。开始的时候就好像自己在说谎一样。
可是相处不就是这样的吗？
就像0.5爱情一样（我引用过好多次了）
遇到那个人之前我们每个人都是一个独立的1，之后我们会慢慢的为彼此改变，喜欢她喜欢的，讨厌她讨厌的。每个人都在变化，之后两个人凑成了1，这个过程可能有个人只改变了0.2可谁又会计较这些东西呢。
这个过程是艰难的，可是其中有难以言语的幸福也足够让人回味。
只是到现在我甚至坦然的接受她不回我的消息。
是不是的我心已经没有开始的时候那么炙热了。
我现在的坚持是不是仅仅只是坚持。
我不知道，我纠结。
说是写给你的信，其实说的都是我自己了。
无论以什么样的方式开始都不能成为逃避现实的借口。
无论喜欢什么都不如喜欢现在。
无论什么的环境都阻挡不了最初的坚持。
写了这么多，我最想说的就是这三句话。
愿你的生命里有更多的云翳，来筑就一个美丽的黄昏。
原谅我和所有人都不一样。
不知道当你打开这封信的时候，你我是什么样子？
期待。
舅舅