记得近期在一个公众号里，2018年做过最后悔的一件事的投票中，我投了换工作这个选项。现在想来，后悔换工作这件事真是今年做的最不明智的选择。
很早就开始看自己今年的运势，也考虑了很久要不要跳出来。而运势上也是说今年跳槽会一波三折，所以要慎重。当然，如果一定要跳，也会遇到贵人的帮助，也会是很不错的机会。
于是，看到能有个好结果的条件下，抱着闯荡江湖的想法，我毅然决然地选择了跳出来。我想即使再坏的打算，也有足够的能力去承受它。
事实证明，我根本没有强大的内心能够承受这些压力。不论经济还是家庭压力，都不是我所能承受的重量。
所以，如果时间可以倒流，我不会再任性地选择跳槽，而是等到明年运势好一点后再跳，哈哈。
有人可能会说，怎么这么迷信呢？命运命运，命是天注定，运是掌握在自己手里。但我还是坚信，在自己不够强大时，你的命运就只能任凭上天蹂躏。
而我一直想要变强大的原因，也是想着终有一天能摆脱上天对我的桎梏。
作为处女座落在月亮上的我来说，比谁都清楚掌握一门技能是多么地重要。所以，才会在遇到机会时就努力地挣脱出来。不然，就怕再也没有机会出来，只能永远过着一眼就望到头的日子。
可惜还是太着急了，自己还没有做好充分地准备。或者说是考虑的太多了，每天陷入自我否定，自我怀疑的状态中，将过多的精力，花在考虑自己是否合适这件事上，所以才会在付出时没有拼尽全力。
当所在的社群一直在刷某某公司在裁员时，只是觉得好恐怖，但还是觉得这事离自己蛮远的。
所以轮到自己时，起初是很震惊，但接着便想，这一幕已在脑海里预演了无数次，自己最害怕的事情最终还是发生了。
毕竟作为一个没有核心竞争力的人，迟早都会被淘汰掉。
早几年就有这种危机感，我却依旧按部就班地过着自己的小日子，想要试图用别的东西自我麻痹，舒舒服服地待在自己的舒适圈中，懒得去考虑太多，害怕做出改变。
果然是还没痛到让自己想要做出改变啊。
现在，我反而又会觉得是种解脱呢。有种解放出来的感觉，真爽。
但是当听到灰灰说，可能在别人看来，我好像什么都没做，但她明白我近期所做的一切努力。
就这句话，瞬间引爆我的泪腺，眼泪哗啦啦地流下来，根本控制不住。
有个懂自己的人，真好。
我不怕自己做了多少事，我怕的是自己所做的一切都没有意义；我怕的是自己在别人忙碌的工作面前帮不上任何忙，我怕的是自己在工作岗位上无法实现自我价值。
现实是，职场就是职场，它不是学校，人家根本不care你做了多少事，付出了多少努力，人家只在乎你能否给出ta想要的结果。如果没办法给到，那不好意思，你不是我们想要的。
根本没有再多的时间等你成长，职场不是让你来学习的场所，这里只需要工作人员，不需要学生。
灰灰问我，会不会觉得她好坑。毕竟怎么说也是因为想要跟随她，才千里迢迢的从广州跑到举目无亲的东莞这座城市来。
我笑着说没有啦，我知道一切都是自己的问题。
从大学时看张德芬的《遇见未知的自己》一书，我就学会，外面所发生的一切，都是自己内心的一种投射。
所以，我遇到事情都会选择往里看，而不是向外找理由。我知道自己的能力不足，才会导致这样的局面，所以说到底一切都只能怪自己。
从接受这份工作开始，我就变得忐忑不安，害怕自己做不好。
每天回来和男票视频都会哭着说自己好无能。仿佛做什么都不对，仿佛做什么都使不出劲，仿佛自己一无是处。整晚整晚地失眠。
开始害怕提笔写文字，我担心自己写出来的东西也会不符合要求，我害怕自己会失去对文字的热爱，我害怕自己再也写不出能打动别人的文字。
我知道，刚去到一个陌生的环境，多少都会有感到恐慌。尤其是对我这种慢热型的人来说，更是需要时间去适应。只是，职场没有那么多的时间等你来适应。适应能力越强的人，才能赢得工作机会。
只能说，就和谈恋爱一样，没有在对的时间遇上对的人。彼此都没有错，只是现在不适合。
所以，也没有什么好埋怨的，只能在下次机会出现的时候，自己得做好了充分的准备。
如果还没有，那就继续做好准备，创造出下一轮的机会。
反正，无论在爱情还是工作上面，自己都坚信，错过我，是对方的损失。
因为，自己定会在成长的路上，越走越远。