huo

有时想，为什么要活着？而为什么不要活着呢？

有时候，很多问题没有答案，也属于无需答案，纯属吃饱了撑的。

一直觉得很累，是工作，是家庭，是感情，都不是。

就是觉得浑身没有力气，疲惫不堪，碎碎裂裂，游游走走，为什么？

我是不够幸福么？显然不是，很多很多都很幸福，都很幸运。可就是不开心，觉得悲伤难抑。

说看不到希望，希望一直都在，我相信未来会越来越好，只要自己肯努力，肯坚持，不会差的。

可是我却想放弃什么都不要做了。

我觉得不做是懒惰的，是懦弱的，是对生活妥协的，是无能的。

从来没有就苦难想哭泣过，觉得一定得努力，得拼，尽力就行了，管它娘的结果如何，世事难控，过程努力，接纳任何结果。

哭得最多的，是看到一些可怜的人，看电视节目，反而对自己很多事，虽然会难过，但眼泪却没有。

总觉得想法信马由缰，不可控，而一直处于绷紧状态去控制它，让它乖乖的在正规框架内。

你说抑郁么，也许有，但很多年都没想过自杀，只是觉得生活没劲。

大概缺少目标，可人生要什么目标，为什么要有目标，挣很多钱，混在人群里，才好么？

我不要呀。

总觉得一切窒息，都是窒息，难以忍受。

有时觉得随它娘去的，爱咋滴咋滴。

很多时候，想就此消失该多好。

我有多讨厌自己，多讨厌。

我觉得自己吧应该乐观，积极向上，大气豪爽，但感觉自己的思想，再看自己写出的东西，我靠，全他妈的矫情，事多，无病呻吟，神神经经，哀伤，悲观，死气，不知所云。咋就不能写点乐观的呢。

大学毕业前，我一直以为自己的声音粗狂，爷们，后来录音听自己声音，又震惊又恶心，他妈的也太嗲了，太细了，以致于现在最讨厌听到自己的声音。

我想，假如没有这个病，会不会人生更好些，会不会学到更多，因为过往的岁月崩溃于烦躁中，整个青春废掉了。

我知道自己精神状态越来越好，虽然有些反复，越来越明确未来的方向，越来越不焦虑，不悲观，越来越能承受很多，看开很多。

有个魔鬼一直住着，有个阴影一直在，我深切感受到它，它沉甸甸的在胸腔处，一世不除。

虽然有很多不便，会拖拽着你，但不知为何，脑子里特别坚定，觉得它不可能让我回到过去状态，也不可能多大影响我的未来。

它可能带来很多的感觉，可能促发更多的想法，虽然它可能破坏点记忆，影响点情绪，那就安抚好它。

谁人不挣扎，谁人不艰辛。