慢灵魂

一

有没有感受过这样的桥段：在人海深处，繁华如水流走，而自身笃定，似乎世界快进了，留自己一个人，木木的走马观花。

我想，这是慢灵魂。

某时某刻，我却真的触碰到了这种灵异。

时间是上午的10点12分，地点是学校的天桥上。

在拥挤和喧闹着的一群人中央，脚下踩着迅速的车流，眼前是大片大片的天蓝，还有，狂啸着声响的风。但是这些，都不重要了，在某一瞬，一切就这样安静了。

周围的言语都慢了，慢到可以听到每一个发音，偏偏又快到正常；风，遥遥地吹来，遥遥地吹走，我感到冷，感到力，也感到无动于衷。

就连我无法言表的诡异感也来的这么慢：时空交错的停滞，或者是渺小不可及的自卑？

我静静地走着，不想因此做些感慨或诧异，尽管我很想做些什么，但，算了，我只是在路过，又能怎么样呢？

慢灵魂，慢下来的，又怎么只是灵魂呢？

在接近拐角的地方放开了一首歌，随机播放，我才发现手机里都是快歌，那又怎样？只不过听的心情而已。于是在风的拉扯声息里，断裂断续，听见了慢慢的舒缓：原来模糊的，掩饰的音节都这么层层错开，欢快地低诉着。其实，听歌的人在听心，心慢了，歌就慢了。我当然是这么想的。

所以一只慢灵魂，悠悠地飘浮着。

二

认识我的人都知道，我走路很快，尤其独自一人的时候，急匆匆，不理人，不说话，只走着。

很多人劝过我，玩笑着说我需要一个可以让我走慢的人。

我照例是玩笑着回答：也许吧。然后假装合群地笑。

但我想，我只是缺少一份慢灵魂。

又或许这样想，我被追逐的太急迫了，将曾经有的都抛弃在了后面，包括慢灵魂。

追逐我的是一种未知。

又似乎是习惯了的追逐，茫然不知所踪。总是有一种声音迫使我不断往前走，折磨方位感的存在。就像是处在黑夜里：黑夜的可怕在于看不见光明，也就没有希望。而往往，孤独会是最好的吗啡，上瘾、迷醉。

因为未知的追逐，所以最后孤独。这不是沉默者的颂歌，只是看不破的缚束。

因而我喜爱黑夜，大抵是同源的熟悉会有一种安全感，只限于感觉，无关其他。

是的，黑夜。

难以想象，那种裹着重重迷茫的夜景是如何地清澈，又是如此的凄凉。

三

所以现在恰好到了北京时间23点23分。我也许是经常在这个时间看到时间的吧，至少我总记得这个时刻。有数字的重叠，有时间的重叠。

我不想把这篇文章写得太烟火气，所以抱着暂存的压抑，泠泠地在摸着夜的黑里哭泣。有时候，哭泣也是一种煊赫的力量，不在于表示出或喜或悲的原因，只不过有好有坏的过去，过去是一种很奇特的暧昧记忆，总是在你最脆弱的时候表现出一些躁动的反应。

有时候想想，人类真的是一种可悲的东西，舍不得过去，抓不住未来，过不得现在。所有的卑劣与所有的美好都有，只留下了潘多拉的魔盒。

还好没有希望，不然所有的英雄就成了理想主义。

还好...