在二零一七的尾巴尖上，我看了一部令人叹为观止的文艺电影《挚爱梵高》。每一帧画面都是一幅色彩明丽深沉的流动着的油画，倾注着百位艺术家七年之久的心血。且不去评论它的剧情，仅仅是其背后的工匠精神，便足以令人感动。
我喜欢梵高的画作，纯感官的喜欢。没有认真研习艺术史，不懂油画技法，对梵高的生平，也只是模棱两可略知一二。我纯粹地喜欢他大胆的用色，明黄深蓝浓橙草绿，似星河流转浮光飞舞，魂牵梦萦，恍若能让观画人穿梭回到他生前的场景。
倘若让我用一个词来概括梵高，我想那便是“孤独”。那被全世界拒之门外的无人可诉心事的梵高，专心致志在湖畔作画时，竟被一只乌鸦吸引，那乌鸦啄食他的午餐，他也不气不恼，静默观看微笑。看到这里，我的眼眶湿了。
观影后我又重新拿起了那本看了一半就被我搁置一旁的书——欧文·斯通的《渴望生活·梵高传》，我突然好想认真地了解他，这位拥有红色头发的瘦骨嶙峋的荷兰画家。
“当然，我必须得做一件事。这是我毕生的向往，而且我从未发生过怀疑。我在阿姆斯特丹和布鲁塞尔学习期间，就曾有一种要画，要把我所看到的东西画在纸上的强烈冲动。但我不许自己这么做。我担心那会干扰我的真正的工作。这些年来，有东西一直在拼命从我身上冒出来，我却把它们挡回去。我多么愚蠢。”
读到这些字句，我的眼睛几乎冒出光来。这一年，我重新拿起画笔，也重获了心中的一份安宁。
木讷不善辞令的人，心中的那团火焰，总要以另一种方式来表达，或写或画。
我也曾幻想过退学画画，为梦漂泊，遭遇过四面八方泼来的冷水，时间一直在不留情面地消磨“我必须得做一件事”的执着勇气，与追寻“毕生向往”的纯白天真。
在发放毕业材料的宣讲会上，学工办老师用略带调侃的语气说，你们快要毕业了，你们从现在开始就可以回首往事美好了，从现在起，从离开学校开始，你们的日子只会一天比一天难过，一天比一天难过……
听到这里，我差点要“哇”的一声哭出来，因为我觉得过去的日子也挺不好过的。不过这是必然的吧，没有人可以一生顺遂，就连单机游戏，后边的关卡也不可能比前边的容易。
毕业实习在这个学期伊始，我渐渐与学生这个身份挥手话别。我常常披星戴月穿梭于这寒冷的北方的城，感觉骑着小黄车的自己像《垫底辣妹》里的工藤沙耶加一样，忍不住想喊出“I my me mine, you your you yours”。在一次次采访工作中，我去往了一个个我不曾到过的地方，也渐渐了解到这座城我不曾知晓的另一面目。
无数个早高峰和晚高峰，我挤进人满为患的地铁。邻座的人用手机背着英语单词，抬眼一看，竟是位白发苍苍的耄耋老人。地铁口处，有人侧卧于地，本以为是个酩酊大醉的流浪汉，走近一瞧，才发现是位手持单反的大叔，在专心致志地创作艺术。我总莫名其妙被这细碎的琐事感动得一塌糊涂，不知所言。
津门多风，每一个不刮妖风的日子都值得感激。
成长或许便是一点点与这个不完美的世界和解，与不完美的自己和解。历经千帆，整个人都变得有些“佛系”。过去总想做一身逆鳞的愤青，而现在我只想尽我所能地温柔。宠辱偕忘，波澜不惊，云淡风轻。
没有人会喜欢一个哭唧唧的丧货，年轻人更不要把“丧”挂在嘴边，管他什么中年危机，那些不过是掩盖怯懦的拙劣借口。前些日子看了林梓建的一篇文章《为什么我们爸妈从来都不丧》，感触良多，也深有体会。
我的母亲好似那文中的母亲，本是疲于奔命忙碌照料一家老小的平凡女子，临近知命之年，竟开始学习中国古典舞，工作之余刻苦训练，舞鞋磨穿了两双，会跳数支完整的舞，身材保持良好，有令人羡慕的腹肌马甲线。毫无软笔基础的她还在老年大学报名了书法班，经过用心学习，柳体楷书已经写得有模有样。岁月没有使她变得颓丧，反而使她变得豁达。她笑嘻嘻地说，要励志做中国的摩西奶奶。她用身体力行告诉我人生没有太晚的开始。
那篇文章末尾提到一个词，引我思考——丧燃，意为“丧到极致就要燃”。作者说，一定程度上，我觉得丧并没有什么不好，丧不需要花费很大的体力，但是其实脑子里花了很大的力气，去梳理和接受时间的流逝和对当前的不满足。而一旦梳理清楚了，那就到了燃的时刻。
这一年，我丧够了，也该燃起来了。
年关将至，重整行囊。以前总喜欢拼命记住生命中的点滴，后来才渐渐发现，一切都无需刻意。扔掉过去的枷锁，才能每日重生为一个鲜活的自己。
我再一次清理了朋友圈的动态，那些混沌黑夜里，小心翼翼想同他人分享的悲欢，被我一一删除，仅留下了一张手绘和两封小读者写给我的信。写字与画画，暂且是我生命中最重要的东西吧，它让我的理想世界不孤独，精神家园不垮塌。
二零一七过得不算好，没有大成就，险些丧命于某个难以入眠的夜晚，有过心如死灰亦有沸反盈天，终究不再过度自我反省，甩掉一身偶像包袱。
无论我期待与不期待，欢喜与不欢喜，二零一八都会如期而至的，不是吗？
