抑郁还是懒癌

我离开的时间不长，可是我已经找不到离开前的那种感觉了。家还是那个家，完全没有变，可是在这家里，我却找不到熟悉的感觉。

其实什么都没有变，我知道，是因为我的心，心变了。很多事情，只源于心，也就是自己的情绪，想法。

我感觉到自己两边不习惯了，不习惯南方的风土人情，却也不习惯北方的阴霾。无所适从。对就是这个词。而且我很失落，

过去两三年，我都在想要去找一个天天有蓝天白云的地方。然而去过了，却怎么样呢？我没有因此而增加哪怕多一分的快乐。

所以，人，即使得到你想要的，又会怎么样？如果不会因追求到某个目标而更快乐，那我们为什么要努力实现这个目标？

9月份我过的很混沌，因为，没有目标。我控制不住去想活着的意义到底是什么。也许活着本身没有意义，

活着只是为了活着吧？然后我问朋友，你觉得活着有意思吗？

然后他们反问我，活着为什么就非得有意思呢？

我不知道别人，33岁这一年，我第一次发现，生活真没意思。而老公去看望一个重病半痊愈的同事，他同事酒后这么说，活到快五十了，觉得人生真没劲呀！

我呵呵了，我不该这么年轻就这么消极吧。

别人不会理解，走就走，回就回，既然回来就好好工作生活就是，为什么想那么多。可是我就是因为来来回回间，发现生活竟然这么不完美，而人性又那么贪婪。

我有去看心理医生的冲动。

很多时候，我会整天整天在床上躺着，不怎么吃喝，玩手机，看很多人写的东西，试图从别人的感悟中找到自己的救赎。我老公，

他从不打扰我，任由我懒着，对周围对孩子对一切不管不顾。他每天起大早，为孩子准备早饭，送她上学，他学会洗衣服，熨衣服，缝衣服，

他洗碗做饭拖地板。所有的家务。这些时候，我都在躺着或者坐着，看手机，看电脑。。他有时候会开玩笑地说，我很想知道你到底是抑郁还是懒癌？因为我虽然总是蔫头耷脑的，但是却该吃吃该喝喝，体重涨了8斤。

更多时候，他默默递过来一杯水或者一个水果。他不安慰我，也不劝解我，只有一次他说，你别以为你走了，又回来了，就应该抑郁。不要这样暗示自己。我没有暗示自己，我只是感觉我再也不能好好生活了。因为我是这么怯懦。又不知道自己到底想要什么。

唉，我老公，这世界上最好的老公。我会记得我说过的，余生会对你更好。如果从此我都找不到活着的意义，那我就定一个小目标吧，对你好~