9年，第一次离开。

                                                                  生活不止眼前的苟且

                                                                  还有诗和远方的田野

                                                                  你赤手空拳来到人间

                                                                 为找到那片海不顾一切

曾经听高晓松的诗和远方，心中潮热晕湿了眼眶，期盼着能早日到达诗意的远方。如今身处远方，却泪流不止，是对那些苟且日子的不舍吗。

呆在重庆9年了，住学校四年，住姐姐家五年。从小侄女可乐还在姐姐肚子里的时候，到现在五岁多了。小女孩总是喜欢漂亮的东西，她问我小姨你什么时候结婚呀，我问她为什么想小姨结婚呀，她说结婚就可以穿很漂亮的裙子了呀。我说可是小姨结婚了就不能住在这里了哟，她说我不同意，我要小姨一直住在我们家里，生个小宝宝也要住在这里，我把我的玩具给他玩。

搬走的那天晚上，我在收拾东西，可乐说她也要跟我一起走，然后用自己的行李箱装了一箱子的裙子，还放了几本书说要讲故事。后来知道自己不能一起走的时候，委屈得眼眶红彤彤的，在电梯门关上的那一刻，终于憋不住哇的一声哭出来。男友说，她跟你的感情挺深的，他不知道，背对着他的我，用了多大的力气瞪圆了眼睛，才忍住了没让眼泪流下来。

不知是越长大越脆弱了，还是身体更加懂得如何自己排解情绪了，以前心里难受想哭的时候却哭不出来，现在的眼泪想控制却控制不住的往下掉。坐在副驾驶座上，即使窗外已经漆黑一片了，却还是只敢把眼睛朝向窗外。男友问：你有心事吗，为什么一句话都不说。我摇头，没有。心里藏了一句：我只是不敢说话，怕一出声就哽咽了。他一向神经大条，哪怕哭得鼻子抽得厉害，他也只会认为我是感冒了。他不知道，这两个小时车程的距离，于我是一场多么镇重其事且浩大的迁徙。其实自己也没有料到，以前时常念叨着搬出来搬出来，等到这一刻真的来临时，却有如此浓烈的恋旧与不舍。

以前朋友们常常羡慕我，说我住在姐姐家里真好，回家有人做好了饭，放假有人一起逛街，关键是还省钱。那时的我总是回答，各有各的好处与坏处吧。住在别人家是一种什么样的感觉呢，大概就是总觉得自己的日子还没有开始。大到家具家电的更新换代，小到日常的茶米油盐，统统可以不用管。所以那些电商或超市的狂轰乱炸的促销广告，于我没有任何触动，当然还有喜欢的装饰物、盆栽，因为没有自己的空间所以从来没买过，更没有招待朋友的空间和自由。

每次外出看到很喜欢的家居饰品时，就好想要有一个自己的家，哪怕是租房，至少那片空间的装饰自由是属于我的。如今有了这份自由，却没有了那份心情。跟男友两人，租了一套两室两厅的房子，装修还很新，租金也不算贵。家里需要添置一些锅碗瓢盆和电脑桌等家居用品，他很神速的在我洗澡的时候就在网上下单了，都没有容我挑选一下。不过我竟然出奇淡然的接受了，甚至心里有种不用我做决定真好的感觉。曾经一直心里捍卫的关于家的意义——可以自己做决定，在此刻却消失得无影无踪。

男友是个特别独立的人，小时候一个人留守家里，长大了一个人辗转了多个城市，所以搬家对他来说，轻车熟路了，做决定时也很果断。我曾经很羡慕他这样的生活，他的一句“跟我去流浪”触动了心里那根伪文艺女青年的弦，好啊，那就跟你去看看世界吧。

离开家乡，找了份还算不错的工作。跟妈妈打电话，她先在姐姐那里听到了我的消息，问我有好消息怎么不告诉她。听得出来她在笑着说话，她说我终于开始转向好运了。感觉这么多年我终于让她放心了，年近三十，一事无成，最愧对的应该就是父母的担忧了。

新的生活，是曾经的远方的诗和田野，亦或只是远方的眼前的苟且。只有让生活来慢慢揭晓谜底了。