我曾经在某个地方看到过：
无论如何，不要轻易地考验人心。
这句话真的让人感觉意味深长，就好像世界上所有的人心都被一眼看到了底。
最开始没有人告诉我们在这个底的深处铺就着的究竟是“善”还是“恶”。有的认为每个人生来就是心善者，改变一个人的是环境；有的说一个人是善是恶，从掉落尘世间的那一刻起，就已经被决定了，而他这一生无论是好事多为，还是坏事做尽，依然无法改变他的本心，无法撕下上帝给他贴的标签。
然而，人心真的经不住考验吗？
在大部分人看来，我是一个开心乐观、阳光爽朗、热心有爱的女生，在我看来这算是比较正面的大众评价了，当然可能还有更多，也就不一一说出。
我想说说自己的心路历程，那件在我成长过程中算是大事件之一的事情距今也快一年了，从内心翻来覆去的纠结迟疑，到失去控制的挣扎反抗，声嘶力竭的坚守立场，痛苦决绝的麻木妥协，心凉半截的记忆清空，到现今逃避生活的借口层出不穷。大家看到一个不哭不闹，好好过日子的我，这就足够了！
然并卵，我仍然无法拔除生命中的这根“倒刺”，这东西似乎已经无法吸引我了，大部分的时间啊，都是被我视若无睹，从来都没有意愿要对它做些什么，它也失去了控制我的权力，仿佛我们毫不相干，像极了那种没了心的情侣互相告知：只与你老死不相往来。
惯了，去累；惯了，去伤；惯了，去逃。
如今很多有爱的光芒，只是在别人身上一一呈现，而我却没有。偶尔只见我的“有爱”被吝啬地藏在或深或浅的文字里。多少个星星夜，“有爱”这个称号就这么没了。
如此郑重说来，我也的确亲自证明了这个观点：
人心，很难经得住考验。
“伟大”这种词我基本沾不上边，并非想告知别人自己有多“伟大”什么的，一不当老师，二不是父母，三没为报效祖国做出贡献，谈什么“伟大”？
说到这里，不得不提一个刚烈、艳美的奇女子。
那是我的一位故友，昨儿刚见了面，也忘了我们多久没见，可能他们中学毕了业到现在两三年这最多是第二次见面吧？从那封粉嫩粉嫩情书般的小信件到现在拿在我手上的数张明信片，不知为何只是从这粉嫩小信件和数张明信片，我就好像可以看到她一直在成长的时光缩影。
该拿什么词来形容印象中的她会比较好，我看看：任性、小傲娇但不是公举，遇到困难直面迎击对坏人毫不客气，在自己伤口上撒盐撕心裂肺完了用大笑赶跑所有烦恼，小小的个儿大大的力量足以撑起自己的一片天！
嗯，差不多，还有更好的，词穷说不上来。
当年应该是各种犀利如小辣椒般的性子，怎么见面这会儿，觉着略有收敛呢？难道是太久没见，忘记露本性了？在刚认识她那会儿，相信每个人都只觉着：就是一个辣辣的小丫头，指不定以后有多剽悍，可偏偏就是没有多少人撞见她扑通扑通的少女心。
这点我可以证明，她的内心确确实实比我更柔软，为此，她也一直在心底里为自己撑开能够遮风避雨的大阳伞！在那个憋屈的小地方，也没有可以保护她的人站出来让她在那放肆。
想来这么些年，这小丫头应该也被各种暖心的东西灌得饱饱的了。于是她也就这么平平淡淡，将这些小性子藏着掖着，不争不抢；没有急着让心里那片艳美的花田开出让人艳羡的花儿来，只愿不惊不扰。
唯一的一次，和我站在了相反的方向：
人心，是经得住考验的。
甭管我有没有夸大这事实，和当年一样，俄罗斯娃娃般的双眸，最让人艳羡。遇到你，是我三生有幸。这小妮子还担心自己没人要，我只得在心里默默告诉她：等着吧，等花都开好了，到时指不定会有多少狂蜂浪蝶来蛰呢！不过想想，貌似没有必要，和我一样的是——
她静静守候着一个人，不管可不可能；和我不一样的是，她不指望会从别人身上得到多大的力量，而是静默着对自己好，对自己更好一些。
不管生活对她有多残忍，她还是坚信：不管发生什么，都没有理由让一个人变坏！
我不得不为当年的“懵懂无知”付出沉重的代价，除了自己，也还有身边的人为此“买单”。
即便过去了许久，很多事依然历历在目，虽然当时谨记着不能对别人坏，却还是忘了一个初衷：
对自己残忍的人，是最坏最坏的人！
那些可怖的场景，我是怕极了。现在偶尔就在想啊，如果那几年能再重来，我还愿意经过那条路吗……愿意啊，当然愿意，只是这次我记住了：
再怎么妥协都不要对自己残忍，不然真的没有资格做一个地地道道的好人——只有懂得对自己好，才有理由对别人好，有资格对身边的人好，有勇气对生命中不可替代的那些重要的人好。
对比自己当年的“自生自灭”，好像还是不得不败给这位奇女子。
后记：
可是，此时此刻似退非进的自己，站在即将需要面对的成人世界和面临告别的孩童时代之间的轨道上，有那么一个瞬间，竟变得异常惊慌失措。
莫名的，本已做好准备想去期待已久的成人世界中好好见识一番的自己，却不知为何有了一种对现实妥协的不安情绪。
人心还是如此脆弱，对一切如此彷徨，但如果只是一味柔弱，只会不断质疑自己，不停地选择退缩、逃避。
心里充斥着呐喊声、嘶吼声，就好像在拼命推动着自己要长大、要变成一个大人。
也许只是我们
在这个聒燥不安的乱世中，
不敢想得太好了。
把一切想得没有那么好了。