你会怎么分配你的关爱额度？

“我从来不看你写的文章，虽然我知道你每天都在写。”好朋友H告诉我。

我笑了笑，貌似不在意的说：“就好像我从来不听C.R的新歌一样？”

H哈哈大笑说：“是的。是的。”

我跟H默契的转移了话题。

H和C.R都是我的好朋友。C.R是个音乐创作人，在自己的圈子里有些小名气，时不时会有一些新的原创歌曲推出。虽然我们很要好，但是我也总是不听。

当时觉得没有什么。但是今天听到H说他根本没看过我写的东西的时候，其实心中还是充满了失落感。再联想到我也从没听过C.R的新歌，我想尽管他神经比较大条，也应该多少和我有着类似的遗憾吧。

为什么我们会表现得对身边的好友那么不在意呢？

从这个事情上，我又联想到有一次我去北京出差。C.R没有来接我。虽然说当时他是告诉我有事。可是我内心还是对他有怨气。我对他说，如果是他来广州，我肯定会尽可能推掉其它的安排去接他，而不是像他一样，把我当成最后一位的安排。

其实在这件事情上，作为他的多年好友，我很明白他的想法是怎么想的。他的想法是：“我们两个那么好了，不需要太客气。而其他人没那么熟悉，应该优先别人。我应该能理解他。”

可是我也有我自己的想法啊！我觉得你不来接我，把我安排在你普通朋友的后面，我会觉得我很不受重视。我会开始怀疑，我在你心中是不是像你在我心中那么重要呢？

很多人说，我们真正能比较的人其实都是身边的人。比如说你告诉我李嘉诚有多少钱我不会觉得有多难以接受。但是如果你告诉我，跟我一起长大的这个朋友有多了不起，似乎就很不好接受了。谁的童年没有深受“别人家的孩子”的摧残呢？

想到这一层时，我突然在想，会不会我们也担心自己的朋友成为了另一个“别人家的孩子”，我们才会不愿意欣赏或夸赞自己的好朋友呢？我们是不是也在害怕如果对方真的比我们想象的还要好的时候，我们就会觉得与他有了隔阂，才拼命的假装自己不在意呢？

今天在做咨询的时候，我的来访者告诉我，她现在都不怎么理会她的男朋友。因为她发现，如果她让她男朋友觉得自己不在意的时候，她男朋友就会表现得很在意，总是主动找她联系。她自己很享受这样的状态。尽管她知道这样的状态有很大的风险——一旦她男朋友真的不找她了，她就不知该如何是好了！

恋人之间是这样，好朋友之间是不是也有这样的模式呢？为了证明自己重要就故意假装对方对自己不重要？而一旦对方的表现确实不尽如己意时，我们就真的会觉得自己不重要了……

原来我们在进行比较的不仅仅是身边的人，我们真正能够伤害到的也只是身边的人而已。

我们不愿意去伤害陌生人，是因为害怕别人说我们没教养。好像伤害身边的人就没有这样的顾虑了。

但是我们却忘记了，陌生人只会与我们擦肩而过，从此以后我们不再有交集；但是我们身边的人才是真正陪伴我们生命旅程，对我们有意义的人。

如果一个人对别人的关爱与理解是有额度的，你会把更多的额度分配给谁呢？