我想要的感情属于那种冥冥之中的不期而遇，并非是以相亲这种死板的方式开启。相亲对我来说是一个很尴尬的话题，却在妈妈的逼迫下又不得不谈的话题。就这样在妈妈以死相逼的坚持下，我以极不情愿的态度相了几次亲。因为内心的排斥所以都以失败告终。
会被安排在固定的地点去与不固定的人接头。有时候我心里都会偷偷的窃笑，总感觉有一种地下党接头的做派。你穿什么颜色的衣服，有没有戴眼镜，有什么明显的特征，或者有什么能让我一眼就能识别的标志。接头暗语 ：“你好”我是某某某，你是谁谁谁吗？
的确，爱情是那么浪漫的一件事，那么的充满激情的一件事，为什么会以这种六十年代的作风开启。完全扼杀了我对爱情的憧憬，毁灭了我对爱情的期许。
第一个相亲男我已经不记得是那个七大姑八大姨介绍的了。总之，看见我的时候首先是一顿数落，因为我的时间观念不怎么强，去的时候比约定的时间晚了二十来分钟，引起了他的不满。然而他像教育逃了课的小学生一样，一堆大道理轮番上阵。好吧，我坐在对面跟小鸡啄食似的不停的点头。等他上完政治课我觉得我也该下课了。匆匆的道了别，巴不得以闪电的速度消失在他的视线里。只搞清楚了他的性别是男，其它都一概不知，所以也就没有然后了。
当然，第一次草草了事了，相亲这件事在我妈眼里才刚开始。她老人家可是有备而来的，后备军在后方随时待命准备上战场。
这次见的是医生，至少开场白还是比较愉快的。我开始相信那句话，爱情始于颜值，忠于才华。
我大概看到他长的很阳光，而且五官的比例看起来很受看的样子，眉眼的立体感很强。虽然不是花痴，但至少为了他的长相愿意好好的吃一顿饭。当然有了前面的愉快，也打破了一些尴尬，很随意的对话没有紧张感。
其实，以前我是听说过医生是有洁癖的，我所理解的洁癖就是很爱干净而已，我身边的人也都没有洁癖，所以真正去接触洁癖这个词和洁癖这个人就是从这个医生开始的。在我们偶尔见面的几次机会里因为他的那个怪癖几乎让我癫狂。
牵过我的手要用湿巾反复的擦，碰一下他的脸告诉我要在这之前洗手。吃饭的时候不可以夹他碗里的东西，我喝过的东西他不会在喝反之他喝的东西我喝过他会丢掉。是的，比这个更严重的还有很多，我想我要说很久才能说完。
在他的眼里这个世界都是脏的，唯独他是最干净的，因为这种举动让我厌恶到反感。我开始假设了一下，如果我要跟这样的人在一起生活，不是他先疯就是我后颠。所以，放了他也放了我自己。
爱情本身该是美好的，却被他提前设定了很多的程序，你不许这样吃饭，你在做什么之前必须先洗手，接吻之前必须要刷牙。就这样我和他的爱情还没有来得及开始就在他的怪癖下悄无声息的阵亡了。
我的医生大大你去人间祸害别人吧。小女子我在这个世上只活这么一次，唯一的一次。
然而其实长的好对我并没有什么卵用。就像罂粟花一样好看但是它有毒。
妈妈一直以为我是在介意医生这个行业，后来各种形式的打听，给我整来了一个算是同行业的人。
我还是在妈妈连哄带骗的情况下去到街头会面了。还好，因为我们都从事建筑行业嘛，所谓共同的话题自然会多一点。男孩子可能会在建筑行业里略胜一筹，毕竟在工地的搬砖经验就比我足很多。开始跟我很有范的聊一些专业性话题。行，我就蠢萌蠢萌的给他一个装逼的机会，我可以假装崇拜他就像崇拜韩国欧巴一样，用迷醉的眼神去凝望他。毕竟我的大学生活也没有去喂猪，也是很扎实的去和专业课较了真的。
两个陌生且又不了解的人装一装当然还是可以的，毕竟这个现实的社会要全凭演技去吃饭。想起来薛之谦唱的那首《演员》里有一句歌词这样唱的
“该配合你演出的我演视而不见”嗯，我可以视而不见。
讲真这些都是小问题，因为陌生所以我们都要带着面具去伪装，在后来我们因为熟悉，才会毫无防备的卸下面具去赤裸裸的面对对面的人。
就这样不平不淡的接触了几次，渐渐熟悉了，双方都像跳梁的小丑一样开始把自己丑恶的一面暴露给对方了。
跟一个朋友打电话聊天的时候我问道：“最近很忙吗”？
他说：忙，“比抢火车票还要忙。”
其实我真的不知道抢火车票有多忙，我确实也没有体验过，我只知道过年回家的人要提前好多天去抢票。总之快到过年的时候抢火车票就是大事。正好前阵子听说他最近就要回家了，我想到他是西安的，虽然兰州离西安并不是很远。所以就很关心的去问他：
“买到票了吗”？
他的神回复：“你去给我买啊”！顿时，我和我的小伙伴都要惊呆了。
这下该我装了，装作听不见，装作头顶有无数的乌鸦飘过~~~
快要到过元旦的时候了，我发了一天祝福的短信过去，简单的回复我“新年快乐”，随后我就又收到一条信息。
“新的一年开始了，你买一个貔貅送给我，当做我的新年礼物，让我来年财源滚滚。”
我毫不犹豫的用最快的速度从好友列表里按下了删除键，通讯录里加入了黑名单，完成这一系列动作只需要一分钟的时间
心里瞬间就已经觉得不爽起来了，总感觉像吃了一只苍蝇一样，咽不下去却也吐不出来。反正就是被堵在那儿了。
连一句再见都不用说，省去了很多的麻烦。
在相亲的路上也遇到过比较嫌弃我的，比如嫌弃我不会做饭，嫌弃我背着双肩包幼稚的样子，嫌弃我不够独立。果真是不嫌弃的理由都相同，嫌弃的理由各有各的不同。妈妈终于败下阵来，没有在为我安排与各种人相亲。
其实，真的不是我有多挑剔，也真的不是我有多不懂包容。错过的人注定不是最正确的，生命中注定的那个人或早或晚的都会出现，我不需要刻意的去扑腾。
我从来没有觉得剩女就是一种悲哀，没有什么可悲也没有什么可哀，只是对的人没有出现而已，我要做的是静静的等待花开花谢，云卷云舒。而不是急于把自己挂上商标迫不及待当成一个次品的推销出去。
每次相亲的时候我都很讨厌对方问“你为什么还没有对象”。
“不为什么”。
我还没有碰到那个生命中最重要的人，可以让我托付终身的人，可以牵我手勇敢的走完一辈子的人，可以让我信任一辈子的人。
