无处安放的思念～

再一次从梦中惊醒，伸手一摸，眼角还挂着泪。摸到手机看一下时间，不到六点，外面下雨了，落到窗户上，嘀嗒嘀嗒的声音在寂静中更是扰动心弦。梦中奶奶的那一声声呼唤尤在耳旁回响，然而，那是再也触不到的温暖。

临近清明，梅雨时节，又是游子归乡期。不远千里，跋山涉水也要回到家乡，因为家乡埋葬着已逝的亲人，只想到坟前烧一柱香，寄托一下那蚀骨的思念。每到清明前后，空气中都弥漫着一种沉重与悲伤，而细雨绵绵，更是把愁绪缠绕得令人无力自拔。

不知道有多少年没回去扫墓了，经常做梦，又一次梦到了奶奶。记得奶奶刚走的那几年，就总是做梦，梦里有人跟我说，奶奶还不该走，要不就是看到奶奶又活过来了，和我们其乐融融的在一起生活着。是没有好好告别，没有见到最后一面的缘故，还是因为我从来都不肯去接受的心理导致做这样的梦呢？

那时我读高二，2007年，奶奶走了，距今十多年了！时间流逝得这么快，可是，在再也见不到奶奶的这条路上，我走了好久好久好久……越走越远，越走越远，没有希望的前行，我担心奶奶的音容笑貌就这样随着时间的流逝，在我的记忆里越来越模糊，最后连思念都无处安放！消散了，拽不住的那种徒劳，深切的无力感。

记忆最深刻的是奶奶的背，我们兄弟姐妹四个都是奶奶从小背到大的。小时候，就很奇怪，奶奶的背怎么这么弯呢，脸上怎么那么多褶子呢？小孩子好奇的天性，更多的是开心，就是觉得奶奶的背骑着很舒服，奶奶的脸摸着很好玩。我们四个每天晚上都争着和奶奶一起睡，为了争奶奶，可没少掐架呢！懂事了，才知道奶奶老了，背驼了，为了照顾我们劳心劳力。随着我们长大，她却越来越老。

我有一个重男轻女，不爱家人的爷爷，却有一个亲切慈祥，无比疼爱我们的奶奶。一直觉得奶奶是世界上最好的奶奶，一心一意的疼爱着我们，有什么好吃的总是留着给我们四个和我妈妈。是的，妈妈和奶奶她们两的关系亲密如母女，奶奶把我妈妈当女儿一样疼，我妈妈把奶奶当妈一样敬。生活在温馨和睦很有爱的家庭里，我一直很感谢上天的恩赐。奶奶的和蔼可亲，满心疼爱，陪伴我度过了整个愉快的童年。

上初中，开始住校，难熬的第一个星期，终于到周末可以回家了，一看到奶奶，眼泪就控制不住的流下来了。奶奶很欢喜地说，给我留了好多好吃的，就赶紧给我找，拿出来一看，水果糖果饼干之类的都变质了。然而，她一点都舍不得吃。每次回家我都会特意给奶奶买些好吃的，可是，每次到我准备回学校的时候，她都把我买给她的留着，让我带上。对奶奶的这种无私既感动又无奈，但我还是希望她能对自己好点，我也想尽所能地对奶奶好呀！

朱自清的那篇《父亲的背影》，我是深有感触的。因为奶奶那佝偻的背影已在我的记忆里刻下了深深的印象，以至于现在，每当看到一个类似的背影，都会想起奶奶，恍惚好久。中学时代，有一次返校，我一个人去到离家有十几分钟远的路边等车。等了好久，车还没来，我回看来时的路，突然看到一个身影，怎么看怎么像我奶奶，一手拄着拐，一手提着一袋东西，步履蹒跚。近了，还真的是奶奶！我赶紧迎上去，真的是心疼呢。奶奶说，鸡蛋忘拿了，还担心我一个人等车会无聊，出来陪我等。心里满满的感动，还有心疼。只好劝她回去，说了好久，奶奶才肯回去。奶奶拄着拐，走在乡间的小路上，我目送着她越走越远，不知道为什么鼻子直泛酸……

我以为时光很漫长，从来不会想过奶奶会离开，更加想不到奶奶会走得那么突然。可是，命运就是这么捉弄人，意外的降临，任谁都无法接受。那时，很平常的一天，我在学校，下课的时候，老师突然走过来跟我说，我家人叫我打个电话回家。我很是纳闷，但还是借了同学的手机去到僻静处打电话。一接通，是爸爸，一听是我的声音，他就哭出来了，说，奶奶走了，你回来吧。不外乎晴天霹雳了，怎么可能呢，前两天我还打电话回去，和奶奶聊着天，后面是因为电话卡没钱了，说着说着就断了，我也没再打回去了。可是，可是……怎么都想不到那是我和奶奶的最后一次通话，再也没有下次了，无比后悔，当时我怎么不再打回去呢，那时奶奶的话只说到一半呀！叫我怎么接受得了呢，可是，爸爸又不会骗我。那天打完电话后，整个人都是懵的，我一直哭着，请了假，一路哭着回到家。就只看到奶奶躺在地上，用白布盖着，亲戚朋友们都在吊唁。那种悲痛的场面，而今回想，仍会伤心。

人生总有那么多难过的事情发生，相比于生死，又会显得那么微不足道。到底是凡人，我还是看不透生死，不想接受亲人的离开，只想他们都平平安安，健健康康的，一直陪伴着我。虽然，每个人的终点都是死亡，但我还是贪恋一起活着的幸福，希望每个人都能够好好的！

每到清明上坟，祭拜奶奶的时候，我只能看着一堆黄土，再也摸不着触不到奶奶的音容笑貌。记忆的慢慢淡去，思念越来越深，却无处安放～

家人，是上天给我这辈子的恩赐，感恩所有 ，珍惜当下！