[连载·一具心理尸·第二卷⑭]一个心理师写遗书才发现，他放不下的东西还真不少……

这个故事的主人翁是一德高望重、玉树临风的心理师。为尊者讳，写这个故事时，我需要给他另取一个名字。可我想啊想啊，想破头也想不出比「吴益军子」更为尊贵的名字了。怎么办？那就借他用用呗。

好了，既然他跟我同名，那我就用第一人称来叙述他的故事吧。

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连载中，第十四篇；上一篇：[连载·一具心理尸·第二卷⑬]一个心理师抑郁发作了，不好的想法又冒出来了……

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 1.

写遗书，一开头就要交代清楚一件事——我是自杀的！

事实上，老早老早我就跟很多很多人提到过我的自杀想法。不知道你还记不记得，在别人跟你说到他想自杀时，你是怎样的感受？

我记得，在我跟别人提起我想自杀时，他们一大半是赞叹的，赞叹我连死都不怕，好了不起啊；一小半是嫌弃的，嫌弃我轻言放弃生命，而最让他们嫌弃的是我的犹犹豫豫，这嫌弃一如他们嫌弃过往自己的犹犹豫豫；还有一丢丢是他们感觉自己被逼到墙角了，因为他们根本不知道如何回应我，生怕说错一句话、讲错一个字就酿成大祸——自己成杀人凶手了。

要我说，从来就没有哪件事情能如此让人手足无措了。

其实呢，在我跟别人说想自杀了，大抵可分两种情况。

一是，在我看来，自杀是最能体现自由意志的行为，我说起自杀时的神情，就好似一些人说起抽烟、喝酒、打牌……是井井有条的，是气定神闲的，是欣然向往的。别人若是有心，还能发现我的神情里夹带着「众人皆醉我独醒」的小得意和愿为一切众生舍命的大慈悲。

二是，我真的是遇到过不去的坎了。

关于过不去的坎，也可分两种情况。

一是，我仅仅是在陈述一个事实，分享我的感受，我需要的是共情。这是什么意思呢？这是说，我遇到了天大的麻烦，麻烦大到「自杀」都成了对付麻烦的一个手段。但我不是还没有自杀吗？这意味着，即便遇到了这么大的麻烦，我都没有放弃，我还在战斗着……我觉得，周边的谁谁谁有必要知道这个情况。

二是，我拐着弯地寻求帮助——我需要一个解决方案。

关于我要的解决方案，也可以细分。

一是，我需要具体问题的解决方案——如果问题解决了，麻烦消失了，我就没必要自杀了。也就是说，自杀是我不得已的选择，是有回旋余地的；我跟别人念叨「自杀」，其实就是一个劲地喊「救命」！在我的想法里，谁谁谁是有可能听懂我的话的——我是多么渴望有人能听懂我的话呀！

二是，对我来说，自杀已经是生命里唯一需要认真对待的事了，只是就自杀的时间、地点、方式……我有些犹豫不决。

对于我的犹豫呀，不妨也一分为二。

一是，我想到自杀的过程，以及自杀后的一系列问题，比如自杀时难以忍受的痛疼、自杀未遂后可能面临的伤残、身亡后无法交代的遗留问题……我自己被吓着了。也就是说，我对自杀是渴望的，也是恐惧的。

二是，我还是挺在意旁人对我——自杀后的我——的态度，所以要试探一下，得跟谁谁谁确认一下眼神，不然不放心。

也是为了「放心」，我必须在遗书里说明白：自杀，完全是我自己活得不耐烦了，或者说，活明白了，才作出的选择。

 2.

交代完自杀的原因，我就有必要对这潦草的一生做个小结，或者说，盖棺定论（「盖棺定论」这个词用在这儿特合适）。

要讲爱好吧，我并没有什么不良爱好，比如说嫖呀赌呀偷呀什么的；我有的也不过是吃呀喝呀抽呀什么的，而且这类无伤大雅的爱好，我也早就没什么兴趣了。

照理说，没有什么不良嗜好掌控我的行为、吞噬我的健康，我是自由的呀，对吧？可是我不，我感觉我被囚禁在生命的幽谷里，似乎心中有正义却得不到伸张。

要说职业吧，我打心眼里觉得做一个心理师比较体面，然后我就读了很多书，听了很多课……总之，下了很大的功夫，成了一个德高望重、玉树临风的心理师。

照理说，我从事着自己热爱的工作，也体验到了一定的人生价值，应该很快乐了，对吧？可是我不，我想不开，让抑郁症乘虚而入了，我拿它一点办法也没有。

要论成败吧，凡我想要的物件，多数我都得到了；凡我想做的事情，多数我都实现了……

照理说，我的欲望不是已满足了就是在被满足之中，算是过上了我一直想要的生活了，我应该很得意的才是，对吧？可是我不，我总觉得我的生命我琢磨不透。

比如说，我就琢磨不透我的抑郁症是怎么一回事儿，我还搞不明白潜意识究竟是个什么鬼，意识与潜意识的关系也把我搞得稀里糊涂的……是我的智力、观念、思想出了问题？

我想推翻这一切，在废墟上建立一套新的体系出来，可我遇到了麻烦；问题就出在这儿。

如果一定要下个结论，那就是：我把自己坑死了！

 3.

我死后，我放心不下的是我的那些宝贝疙瘩，尤其是收藏于北京、上海、苏州、池州四地的图书；我就这么点家当了。

早些年，我有自问：我死后，如何处理这些图书？

那些年，我把书看得跟自己的女人一样珍贵，所以盘算着，要不就跟我自己一块儿埋了吧？可转念一想：那得买多大一块墓地、挖多大一个坑呀？显然，有些不现实了。

烧完再陪葬，行不行呢？我怕的是，污染了环境。

那么，当旧书，或是废纸，给卖了呢？当这个念头一冒出来，我就忍不住要左右开弓，抽自己几个嘴巴子。要知道，在我的潜意识里，卖书就跟卖身一样，会遭天谴的！

到后来，我决定，就做一回好人，把书都捐出去。

照理说，我收藏的这近万册图书，统统捐赠给学校应该是个不错的选择。问题是，今时不同往日了，我担着老大的心。

要知道，正是因为读了这些书，才害得我整日里胡思乱想，我若是把这些书捐赠出去了，会不会又惹出别的事端来呢？

为了不留后患，我觉得还是放一把火烧掉比较好。至于环境嘛，相比毒害青年人的思想，污染一点环境，算不了什么！

 4.

除了书，我放心不下的，也格外心疼的，就是那满箱满柜满屋的跑步装备了。

这些年，对我来说，每一件新装备入手的日子都是好日子，它们带给我的欢乐，不亚于女人、抱慰、性爱。也正是它们，帮我认识到，买买买也是与世界互动的好方式。

问题是，怎么处置它们呢，难不成也要一起烧掉？

相比烧书，烧装备对环境的污染就大多了，我得有强有力的理由才行，对不对？我的理由是：这些装备只会让人玩物丧天良；若不信，就看看我，看看我还有几分像人？

其实呢，丧天良倒还是小事，关键是，太费钱了。

有人说，他有一个朋友吸毒，为帮助转移注意力，他带着那个吸毒的朋友一起跑步、玩越野、各地参赛……效果很明显，那个朋友就不沾毒品了。

只是呢，好景不长久，过了还不到半年的功夫，那个朋友就再一次地吸上了。怎么会这样呢？他老实，就说了：「相比跑步，还是吸毒省钱些。」

…………

我相信这是真事儿，大家都应该相信这是真事儿。

 5.

至于别的身外之物，我觉得都可以当垃圾处理了。

唯一还觉得略略有些不省心的，就是那些陪伴我多年的绿植了。搁以前，我总担心我负能量太多，伺候不好它们，所以格外小心，常常陪着笑……

现在好了，我要先走一步了，可它们怎么办呢？谁来擦拭叶片上的灰尘，谁来换瓶中的水呢？

把它们种到土里去，还能活吗？怕是没那么简单！

唉，它们要是鸟儿，打开笼子就能飞，该多好呀！

 6.

其实，身外之物倒还好办，难办的是，我的肉身该怎么处置呢？我有点揪心。

还年轻时，我想我身体这么健康，我死之后，身体里的每一个零件都要无偿地捐赠出去，要不就太可惜了；即便是被掏空的躯干，也可以捐作学生解剖实验用。

时到今日，我的想法变了，我觉得抑郁症是从我身体里透出来，我的血液以及每一个细胞都带着抑郁的病毒，这样的东西捐赠出去，不是害人嘛？不，我不能。

那么，问题又来了：这肉身是直接烧掉好呢，还是运回老家的后山去土葬好呢？我觉得，无论烧掉还是埋掉，都挺浪费的——毕竟、毕竟一百好几十斤的肉呢！

我特别欣赏的是天葬；你想呀，用肉身饲鹰或是喂狼，是多么有意义的事呀？

即便天葬不成，水藏也成——如果不污染环境的话——喂鱼不也是极好的嘛？

 7.

只是我估摸着，天葬不太可能，水藏也不靠谱，结果呢，要么是先烧后埋，要么是直接埋掉……反正，多半是要立一块碑的。

也就是说，我还是少不了要费些心思写墓志铭的。

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连载中，第十四篇；下一篇：[连载·一具心理尸·第二卷⑮]一个心理师夜爬泰山，准备在离地府最近的地方跳崖自杀……

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未完待续……