都夸你是个乖孩子，干嘛不开心……

昨天，好友给我发信息说，特别想见我。短短五个字，我内心竟开始胡思乱想起来，这实在不符合小铁一贯地风格。于是我打电话，想问其是否还好，不打还好，我可以胡思乱想。打了之后，我竟心急如焚。电话里，小铁只泣不成声的说自己在车库。我火速打车找她。

和小铁见面后，已是晚上20:00左右，西北地区的天气，秋天向来没有秋天的样子，倒有冬天萧瑟的干冷。于是我们两人就近去了一家德克士，我要了一杯牛奶，她要了一杯咖啡。

我说，这架势是要彻夜长谈啊，咖啡都安排上了。她竟笑了起来，说，自己在家里竟感到孤单，而这孤单竟不知如何安放，更不知道如何排解，觉得哭出来会好，可是越哭越想哭，倒有抽刀断水水更流的意思。这或许就像一个鼓鼓的气囊，却找不到可以发泄的出口，说着说着眼圈又红了起来。

我和小铁相识已经八年之久，她一直都是众人眼里乖乖的女生，因为是家里的独女，父母自然把全部的爱都给了她，她也似乎没有该叛逆的理由。

大学毕业后小铁因为心疼父母每天忙于生计的奔波，实习结束，便匆匆打包行李，火速回家。用小铁的话来说，有她在，父母吃饭也有了规律，而不是像从前一样草草在外面扒拉两口饭，然后再回家休息。当时的她成就感满满，或许生活，不外乎，父母在，不远游罢了。

倘若心不安，自己是可以感应到的。小的时候，糖，若被其他小朋友抢走，为了释放自己的不满，我们会大哭，尽管大人会说小孩子不懂事，只是大人们会知道我们哭的稀里哗啦的原因。可大的时候，不存在抢糖的压力，也似乎没有该哭的理由，却总是一个人关灯后默默地舔舐着伤口，总觉得伤的不深，没有所谓，奇怪的是这流血不止的现状竟不知从何说起……

反正我们是真的长大了，因为年龄增长了，因为衣服颜色变素了，因为学会化妆遮丑了，更因为我们懂事的连自己都觉得陌生了……

细想当自己独处时，这样的陌生熟悉吗？或许总习惯性称这样的感觉为孤独，可这不是孤独，而是空虚，因为心无所属。很少会自言自语，也不再习惯自娱自乐，不知所措时总问，自己这是怎么啦？

对于自己，我们总会束手无策，尤其对于看不见的那个自己而言。或许会一味地向外探求，只是这会让自己更加凌乱，我想倒可以尝试对着镜子来跟自己说说话，或许你会哭的更厉害，那就抱抱自己，我们都会因为一些自己或者父母的限制性信念而束缚自己但却不自知。都没有关系，从现在开始试着和自己对话，学会照顾自己内心中小孩。你会发现自己不光可以是自己，也是自己的爸爸，自己的妈妈，还是自己的小孩。是的，你本就圆满具足，只是时间长了而已。

有老师说过，我们每个人都是花园，要想不拔草，只有不停的种花。别再夜深人静的时候拔草了，试着问问自己是喜欢玫瑰还是月季呢？

我不想小铁一直乖下去，就像我不赞同循规蹈矩的人生一样，因为我总觉得框架之下的我们就像活在镜头里一样不真实。因为那样的虚假不光别人觉得那就是我们本应该的样子，就连我们自己也这样认为，我们就是这样。

倘若你可以一直都这样，那么假的变也是真，因为你愿意为此重新打碎原来的自己，重新塑造。这无可厚非。只是，这很难，就像有人一直说着减肥，却始终毫无变化，因为减肥是说给别人听的，而自己依旧胡吃海塞。像极了我们的雅痞大叔吴秀波。这无异于在舞台中心抽自己嘴巴。

关于人生，我还没有看透，因为还年轻，经历也有限，只是无论怎样，真实，她都不能缺场，因为我们都是凡夫俗子，我们没有先见之明，应该没有那么多人喜欢自己，所以无需讨好任何人的青睐。外人本就跟自己毫无关系。家人也应给自己足够的空间。

我向来把自由看的无比重要，就好比卧榻之侧，岂容他人酣睡一样不可侵犯。当然这只是我的观点，为此我也尝了不少在外人看来是苦果的境遇，怕都是拒绝惹的祸。

或许我过于执念，只是，我觉得拒绝，真的让你发现你还是你，如此而已。

图片发自App