我们幼小衔接班每周都会有个班会，虽然大家平均年龄5岁半，但一点也不耽误我们把会开的有声有色。
今天班会课上，我对孩子们说：“老师最近有个困扰，需要大家的帮助。”教室瞬间变得很安静，这是在用行动告诉我，她们都愿意帮我。
我继续说：“最近老师上课，发现课堂纪律很难控制了，总有小朋友上课大声说话不听讲，老师反复提醒她，好像也很难停下来。老师很困扰，大家有什么好办法吗？”话音刚落，不少孩子纷纷把手举的跟个小旗一样。
“谁不遵守纪律就罚站”
“谁上课老说话就让他做蹲起，像这样。。。”(请自行脑补他做动作的画面)
“谁上课说话就让他出去”。我问去哪呢，答曰：“让妈妈接他回家”
“谁上课说话就拿胶带把他嘴巴粘起来”（画面不敢想象）
孩子们积极的说着自己的主意，好像自己比老师更加痛恨这个麻烦制造者。有趣的是，孩子们出的主意，听起来并不像他们的原创，更像是我们大人常说的气话。
我问那个提议让做“蹲起”的孩子：“是不是你们跆拳道教练就这样罚不听话的小朋友的？”他笑了并自豪的抿嘴点头。至于说“拿胶带粘嘴巴”的，我没有细问，但很有可能是某个大人生气时随口说的话。
原本一张白纸的孩子们，遇到老师提的问题，讲出来“办法”的，清一色都是“惩罚”。还好没人说“打”，也许是因为他们都知道我对暴力的行为是坚决反对的。
通常，我们大人处理小朋友的错误，惩罚是最习以为常的手段。大多数人糊涂的以为，家长惩罚的标准，是根据孩子错误的严重程度，其实不然，其实你是以自己的生气程度来衡量的。也许有人又会问，是又怎样？有区别吗？
需要注意的是，孩子犯错的严重程度和大人的生气程度并不是唯一的正相关，甚至有时候，没有任何因果关系。这就像，同样是孩子为了玩耍，任性的一天花一万块钱，在亿万富翁和穷困人家的眼里，是不是就有了好与坏，对与错。
当我们再拿“因为她做了什么”，所以自己才生气的时候，我们需要再细想一下，我们气的到底是自己的利益受到了损害？还是她触犯了尊重、友爱、善良的底线。我想，大多时候是前者吧。让我们在家务上多花了时间，把我完美的时间安排彻底打乱，或者是让我在亲戚朋友面前丢了面子，我们平心静气的想，这真的算是孩子严重的错误吗？
再来说说惩罚这件“小事”。
“惩罚”的办法，和“生气”脱不了干系。我从小就反感国产家庭剧里的这样的情节“我打你是为了你好；我打你是为了让你长记性，让你改。”当时我就觉得哪里不对，但说不出来，长大了我才捋顺了，所有的惩罚行为背后的声音实际上是这样的：“我惩罚你是因为你我才生气，惩罚你我才泄了愤，打了你我才能气顺”。
有人会问：生气是元凶，但又能怎样？因为孩子惹自己生气是经常发生的。这是大多数家长的想法。如果持这样的观点不动摇的话，我们就和更优质的教育，更好的自己保持了永久的距离。
生气是一种情绪，是可控的，控制权在自己手中，而不是孩子。
细想一下，麻烦发生的当下，我们的习惯大多时候是先发泄情绪，再解决问题，甚至有的人觉得，问题解决不解决不重要，情绪一定要宣泄，甚至愿意让自己一直沉浸在负面情绪中无法自拔。你是更看重解决问题，还是更在乎自己的情绪是否宣泄，仅凭这一条，足以把优秀与平庸分出个高下来。
话题绕了一大圈，我想说明的是，孩子们第一反应能说出来的办法，都是惩罚，是发泄情绪，这不是他们天生情商不高，只是在他们还是白纸的时候，我们无意识的教会他们的而已。
当然，我们大多数人都没有学过情绪管理，情绪管理的学习效果也不能立竿见影。但这不能成为我们任由情绪控制的理由，我们除了不断的虚心学习，别无他法。为了孩子好，更有效的不是打她，不是惩罚，而是自我学习与提升。至于情绪如何管理，这是另一个话题，我们暂时放一边。
惩罚不是解决问题的好办法，它的背后，除了“负面情绪”，还有一个罪魁祸首，是“权力的彰显”。为什么这么说？权力的彰显又有什么错呢？
文章到此告一段落，为了避免文章过长让您看着劳神。
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