不管你有没有发现，我们每个人的家庭中都会有一些规则。
在一个相对健康的家庭中，几乎所有的规则都是透明的，并且规则都是灵活，有商榷余地的。
而在功能失调家庭当中，很多规则都是没有被明确说明，但是每个家庭成员又心照不宣的必须遵守。
在功能失调的家庭中，通常可能存在的“潜规则”可能有以下8个。
1
控制准则
你必须在任何时刻控制所有的互动，感受和个人行为。这是所有功能失调的，以羞耻感为基础家庭系统的核心准则。
一旦你开始控制感受，所有的自发就消失了。
控制给了一个家庭成员一种力量感，可预测性和安全感。控制狂实际上就是一种严重被破坏了的决策力。
控制狂们通常都要极力控制那些根本不可能被控制的东西，比如人类基本的不安全感和人生的不可预测性。
我在自己的原生家庭当中曾经感受到最强烈的，就是对感受和行为的控制。
妈妈极力控制着自己的情绪，她可能通过指责的方式把自己的情绪投射给别人：“都是你让我这么难过！”
同时她也控制着别人的情绪：“你根本不应该为这样的事情生气。”
有的时候就连最简单的行为，比如今天出门穿什么，她也必须控制：“你听我的，不要穿这件，穿那件！”
如果我没有穿她指定的衣服出门，她一定会愤怒的说：“你就是要跟我对着干是不是，我只是给你提个建议，你穿那件太丑了，你为什么就是不听？”
可问题就在于，如果她真的只是提出的是“建议”而不是控制，那么我没有采纳她的建议时，她可能会有些失望。但绝不会说“你就是要跟我对着干”或者“你为什么就是不听”。
一个“必须”被采纳的“建议”，只可能是一种控制。
2
完美主义准则
你做的所有事情都必须是“对的”。这种独裁式的“正确”可以是几代人中被保存下来的准则。
这个准则可能是关于成就（一定要“出人头地”）或者是道义上的“正确”或者是成为贵族和富人。
完美主义的准则永远都有一种强迫的衡量。
全家人用保持“完美”，让自己“高人一等”来掩藏内心的羞耻感。
恐惧并且避免犯错误也是完美主义家庭的一个准则。家庭成员会依据外面的形象生活。
如果你受到这个准则的影响，你会忙着在一个情形下观察自己的行为，然后问自己：“我做的对吗？” “我看起来OK吗？”
你致力于管理自己的形象并且你总是用外界的标准来评价自己。
没有什么准则比这个准则更让人绝望了。因为这些理想化的标准是我们自己在头脑中臆想出来的，没有现实中的人真的可以达到。
人类本来就不可能完美，所以完美主义本身就是不人道的。
在有完美主义准则的家庭当中，父母会经常把孩子拿来跟自己“完美主义”的标准或者那些所谓“别人家的孩子”做对比。
比如“你必须永远一丝不苟”；比如“我们家人从来都是学校里的第一名”；比如“永远都要对别人表示感谢”。
3
责怪准则
责怪是我们掩饰自己羞耻的另一种方式。我们会把自己的羞耻通过责怪来投射到另一个人身上。
我们会为自己的脆弱和依赖感到羞耻，所以指责就自动成为一种逃避我们真实感受的一种方式。
“都是因为你气我，我才这么愤怒。”
“如果不是因为你总是责怪我，我才不会气你。”
“你每次都这样，从来都不肯承认自己的错误。”
“你不也是，你从来都是对的，错的永远是我。”
我们好像会陷入到一种相互指责的死循环，发现在每段这样的对话结束后，除了让彼此更加坚定的认为对方不可理喻之外，好像从来没有解决过任何问题。
责怪是我们习惯性的一种重新获得虚假控制的一种方式。
当我们感觉到自己的脆弱要暴露时，我们就开始为自己的脆弱感到羞耻，我们就会用指责的方式让对方羞耻而不是去感受自己的羞耻。
比如我做错了一件事情或者很脆弱时，因为在我完美主义的家庭中，犯错和脆弱是很让人羞耻的，所以我不能犯错，不能脆弱。
我就只能去责怪别人：“我之所以没有好好复习，是因为你没有早点叫我起床！” 或者“我得了抑郁症，是因为你从来不考虑我的感受。”
4
否认“5个自由”准则
5个自由指的是家庭之中，每个家庭成员被容许去自由的感觉，思考，感受，想象和为自己的目标冒险。
但是在功能失调的家庭当中，这样的自由是不被容许的。我们总能听到很多的“应该”或者“不应该”。
“你不应该看到这些，听到这些，你不应该这样想，不应该有这样的感受，不应该这样的想象，不应该这样做。”
“你不应该嫁给他，因为他在北京没有房，你愿意为自己的幸福冒险？不可以！因为我比你更懂得，没有房就不可能幸福！”
“你应该觉得自己很幸运；应该很感激我们为你做的一些；应该想着多听我们的话；应该为我们的情绪考虑。”
“你不应该生气；为了这样的人难过，你真的是不应该；你不应该这么严肃，为什么别人都笑了就你一个人不笑？”
5
不交流准则
不要公开的讨论任何让这个家庭不安的情绪，想法或者经历。这个准则是我们准则4的延伸。
我的几乎所有来访者会在咨询里的某个时刻跟我说：“这些事情我从来没有告诉过任何人。”
是啊，他们怎么可能告诉别人，因为他们根本不能跟家人讨论这些，而家里的“秘密”又让他们感到羞耻，他们只有一个人默默承受，默默流泪。
从童年起，我们就有很多的东西不能跟父母探讨。
我们的家长会用威胁，否认，呵斥或者逃避的方式，拒绝跟我们探讨可能会让家庭关系有压力的话题。
“爸爸，为什么妈妈看起来那么生气？你们吵架了吗？” “没有啊，妈妈没有生气，你看错了。”
但你明明看到妈妈撅着嘴，眉头紧锁，在一旁不理你和爸爸，这时候留给你的，就只有独自承受和困惑。
“妈妈，你为什么经常不回家？” “你这孩子怎么这么没良心，我不回家不还是为了给你赚钱？你看看你的玩具都是哪儿来的？”（让孩子感到羞耻）
其实妈妈不回家，可能是因为她在用工作逃避着跟爸爸的紧张关系，可能是她在外面已经有了外遇甚至偷偷又组建了一个家庭。
但是爸爸不说，孩子也不被容许提这件事，可能直到有一天，妈妈的外遇已经再也无法掩盖时，孩子才很受伤的知道这件事情，并且这个时候妈妈的外遇仍旧是这个家庭的“禁忌”。
不管是爸爸妈妈的外遇，还是丈夫妻子的不忠，不管是丈夫的酒瘾烟瘾，还是妻子的依赖控制，不管是爸妈的性生活，还是他们不同消费观和金钱观，不管是不良的婆媳关系，还是不良的父子关系···
所有这一切都成为了功能失调家庭中的禁忌。
他们有很多公开的“秘密”，有好多不可逾越的“雷区”。
6
不倾听准则
每个人都在表达，但没有人在真正聆听。
在功能失调的家庭中，每个家庭成员都是如此的自我防卫，所以他们根本没有注意力去倾听对方此刻在说什么。
为了保证自己是“对的”，为了维护自己的形象（完美主义准则），我们时刻都在想着自己下一句该说什么，而不是去倾听对方说了什么。
所以你会发现，在这样的家庭中，其实不存在真正的交流。
因为所有人都在为自己辩护，每一句话都可能成为攻击自己形象的语言，我们忙着维护自己的形象，忙着保证自己永远是对的（或者对方永远是错的），根本没有能量和注意力去真正的倾听。
“你能不能早点回家？”
“你什么意思啊，你的意思是我每次回家都很晚呗？那我上个星期每天下午5点就到家了，还给你做饭，你不记得了？”
如果我们不那么自我防卫，不时刻要证明自己是对的，也许我们可以问问对方：“为什么要我早点回家呢？”
也许我们得到的回答是：“因为我最近上班有些不愉快的事情，想找你聊聊天，求安慰求拥抱。”
7
不完成准则
在功能失调的家庭当中，同样的争执和争吵可能持续数年。
这个准则可能有两种表现形式：
一种是长期争执却没有任何结果。
另一种是表面和平，维持彼此的意见不合。
不管是哪种形式，对话仍旧没有任何实质性的进展，家庭成员仍旧感到沮丧和困惑。
8
不可靠原则
“不要相信任何人，这样你就不会失望。”是经常出现在功能失调家庭中的准则。
因为父母本身都还是“巨婴”，所以他们自己的需要还一直没有得到满足。
这样的家庭中孩子的需要不仅得不到满足，而且他们需要来满足父母的需要，所以每个家庭成员的需要都没有被满足，每个人都是不可靠的。
“妈妈，能不能买这个玩具给我？”
“乖，宝贝，前面还有更好的玩具，我们先不买，前面有！”
结果你发现前面并没有妈妈所说的玩具，她只是因为不想买给你而说了谎，这个时候你便开始意识到：妈妈并不可信。
其实妈妈不想玩具给你的原因，可能是因为她从小就生活在一个很拮据的家庭，觉得买玩具是很奢侈的行为。
但她并不愿意面对自己的需要（对于节省的需要），她没有告诉你“不买玩具是因为妈妈觉得玩具太奢侈了，妈妈小的时候从来都没有玩具”，而是选择了用欺骗孩子来满足自己的需要。
这些就是在功能失调家庭中的“潜规则”，这些潜规则深深的影响着我们，让我们不知不觉在自己的家庭中继续延续着这样的方式。
任何一个规则都有其价值，在良好的家庭规则下，家庭成员间极可能达成良好的互动。如果规则能够被改变，互动关系也能够得到改变。
萨提亚说，我们拥有一切所需的内在资源，以便成功的应对及成长。家庭规则也是一份由家庭传承下来的资源，把握其中蕴涵的力量，生命会有不经意的改变。