我正在过着一种极其普通而又不一样的生活，以我喜欢的方式。
正如筷子兄弟在《老男孩》里唱的“梦想总是要遥不可及”，尽管梦想的实现离我还是很遥远，我甚至连实现梦想的曙光都没有看到，可是我依然不曾放弃。
虽然每次收到不如意结果的时候内心会很失望，更要命的是竟然还没有找到和我有相同兴趣的战友，因此我也无法将我此时此刻苦逼的心情加以排解。
这仍然是我喜欢的生活，正在以我喜欢的方式进行。
一
我未满24岁，可是逢人问我年龄的时候，我还是会说自己是24岁，我不想再像小时候那样，因为害怕别人嘲笑自己个子矮，不敢直面自己的年龄，在某些时刻偶尔还是会被身高这个问题困扰，最后还是会坦然接受。
初一之前我一直是一个不折不扣的瘦子，从来不知道那些整天在说自己胖的人的感受是什么。可是，初二之后我竟然开始慢慢长胖，长到我亲妈都开始嫌弃我，可是我也很无辜。
老妈有1.63，老爸再矮好歹也有1.68，可是我就是长不高，届时黄金搭档的广告又整天不厌其烦的在电视上出现，我爸妈开始有点为我着急，相比于我这个年龄，我这个身高，确实是应该令人着急。所以，我开始每天都坚持吃一颗青少年黄金搭档，补充钙铁锌锡维生素。
一切都是不尽人意，我依然没有丝毫的身高变化，却成了一个十足的大胖子，直到现在，偶尔气氛比较好的时候，我还是会佯装埋怨老爸老妈，要不是他们当初的错误决定，我也不至于变成一个胖子，本来身高就不高了，再增加个体重的困扰，我的内心该是有多么强大，才足以面对如此庞大的压力。
没有继续吃黄金搭档的日子里，我开始慢慢的瘦了下来，一直在外读书，每次回去的时候，我爸或者我妈都要十分不放心的嘱咐我：“碌碌，你千万不要吃减肥药哈，就算瘦下来还是会反弹的。”
我老妈对于减肥药的这个问题显得忧心忡忡的，她实在是太不放心她的女儿了，可是她也太了解她的女儿了，虽然每次买衣服的时候会偶尔哀伤一下，感叹下要是我是瘦子就好了，其他的时候并没有给我的生活造成多大的困扰，因为老爸老妈赋予了我一张可爱的娃娃脸，脸上有肉是婴儿肥。
所以我依然是一个胖子，但是是一个快乐的可爱的小胖子。
二
我应该不是一个让老爸老妈省心的好孩子，我觉得我就是她们培育的小恶魔，给他们制造了各种各样的麻烦，让他们整天为我提心吊胆，想狠狠的骂我一顿，又要努力的平复住心中的怒气，然后再心平气和的和我交流，动之以情，晓之以理。
我和大家一样，高中那段苦逼的日子里，我也找到了自己苦中作乐的方式，我迷恋上了安妮宝贝的小说，除了每天的生活费外，零用钱还多多少少有点富余，然后我就充分发挥它的作用，为我添置了一本又一本关于安妮宝贝的书籍，第一本入手的是《素年锦时》，之后相继是《莲花》、《清醒纪》、《二三事》、《春宴》、《蔷薇岛屿》、《彼岸花》。
读过安妮宝贝的文字的人应该都知道，她的每一个文字里都充满着淡淡的忧伤，正处于青春期的我也跟着有点淡淡的忧伤，偶尔会一个小哀伤，甚至会达到悲观程度。
特别是那个时候我那么辛苦的努力，学习成绩依然不增不减，没有半点的起色，看着和自己一起的小伙伴们的分数一次比一次高的时候，我的内心真的是好焦灼，老师给了我找出了我的问题，爸妈也跟着着急帮我分析原因，可是我的心需要休息，然后我开始选择课间休息的时候偷偷看会安妮的书，有时候忍不住放不下剧情，我也会偷偷的在上课的时间看。
之后我接触到了七堇年的《被窝是青春的坟墓》，看了很长一段时间安妮宝贝的书，我也明显的感觉到了文字里面的小小悲观正在一点一点的侵蚀我，自认为需要点正能量，补充点鸡汤，看到这个书名的时候，我毅然决然的没有将它放弃，收入囊中。
可是文章中大量的描写了女主人公一个人辍学去新疆的历程，青春总是这样躁动不安，经不起诱惑的，我又从一个坑跳入了另外一个更深的坑，没有了悲观主义的侵蚀，我开始向往外面的世界。
外面的世界很精彩，外面的世界也很无奈。
到底是精彩还是无奈，我想亲自去体验一回，尽管在此之前我去过最远的地方就是我们的市区，连省城我都还没有机会去过，没有出过远门，没有坐过火车，不会使用先进技术在网上购买票，可是这些都不能阻挡着我躁动不安，想要去看看外面的世界看看的心情。
不喜欢吃零食，平时除了每日必备的生活费，只是买了几本关于安妮宝贝的书籍，所以我的零花钱剩余的都存在我的小金库，加上逢年过节获得的，勇敢的出去浪一次，还是绰绰有余，实在没有了，就再做打算，不是常常有边旅游边打工的人吗？我应该也没有问题的。
那年我刚过18岁，脸上稚气未脱，还是圆乎乎的娃娃脸，依然是一个小胖子。没有告知任何人，连最好的朋友都没有说，直到上火车的时候才给我爸妈发个信息，我出去玩了。
背着一个小书包，书包里就几件简单的衣服，然后带着两千块钱，一个手机，一个人从县城坐车到省城再转火车。
我要先去苏州园林看看，第一次坐火车的感觉棒棒哒，火车上有个大叔一直在用手机打麻将，一个人没有事做，他打他的，我就一直盯着他的手机看，然后就有了聊天，知道他是蚌埠的，在成都工作，准备回家过春节。
坐那么久的火车，除了适当的睡觉以外，我喜欢看一路飞驰转瞬即逝的景色，快到苏州的时候，我看到天空中有一个大大的摩天轮，那是我第一见到摩天轮，心里就想一定要去坐坐，直到现在也没有去坐过，恐高。
我这一走，自己倒是踏实了，可是家里早已经乱成了一锅粥，老爸老妈到处打听，都没有我的消息，我直到我到了苏州之后和他们联系。我能感受到我爸爸的愤怒和担心，我一直都是比较乖巧的，可是这一次竟然做出了如此荒唐的事情，最后老爸还是心平气和的问我到了哪里，在外面怎么样，嘱咐我要小心坏人，问我钱还有多少，嘱咐了我一大堆，劝早点回去。
对于我突然的大叛逆，老爸老妈是百思不得其解，想了无数的理由，甚至问我是不是交了男朋友，跟着男朋友私奔了。哈哈，我要是有这么大的本事就好了，显然我还没有到这个境界。
本来是打算不继续读书了的，可是在外的时候，因为身上的钱不够了，也不好意思喊家里支援，毕竟我知道我正在做一件"大逆不道"的事情，我自知理亏，没有脸面请求支援。所以我开始在一个小餐馆里当服务员，每天都笑嘻嘻的上菜、收碗、擦桌子、洗菜、拖地、打扫卫生，正是寒冷的时候，手竟然开始皴裂，一接触到冷水就是痛彻心扉的感觉，干了一个半月，回家车费绰绰有余，然后我决定停止这次继续浪下去的计划，回家。
再回到学校的时候，我已经错过了高考体检，可以继续参加高考，但是没有体检结果，没有学校会接收我，再加上落下了一大堆的课程，老爸老妈商量之后决定让我再读一次高三，之后便开始了我忏悔般的高四生活。
老话说得好：“出来混早晚都是要还的。”
看到我的第一眼，老爸老妈有点喜极而泣的感觉，第一次离开他们那么久，而且还是一个人到那么远还是陌生的地方。老爸只是冷冷的说了一句：以后不许再这样了，就再也没有提及这件事情。
我有点愧疚，让老爸老妈担惊受怕了那么久，可是我能说，如果我提前说了的话，这次外出的计划肯定是行不通的，所以，我不后悔我此次的行动，对于爸妈的亏欠就让我再继续恢复乖乖女的样子偿还好了。
我觉得人的一生不应该就是这样按部就班的生活，好不容易来到这个世界，只是每天都在不断的重复前一天的生活，我觉得有点对不起来到这个世界的机会。
青春本来就应该是绚烂多彩的，除了分给高考，每天埋头题海，还应该增加更多的精彩，比如我的这次冲动而惊心动魄的远行，不要怕危险，只有与危险亲密接触之后，你才会真正的感悟危险是什么。
外面的世界很精彩，我知道了。
中国有十三亿多的人口，每一个人都从出生到死亡，同样的经历婴儿时期、幼儿时期、少年时期、青年时期、中年时期、老年时期，最后相继走到生命的尽头，结束生命，过完自己完整的一生。
但是，却因此出现了十三亿多的不一样的人生，不一样的生活方式，不一样的生活经历，不一样的精彩，而我正在以我喜欢的生活方式进行我的生命畅想曲，偶尔的跌宕起伏，偶尔的平稳前行，偶尔的心惊肉跳，偶尔的平淡无味，但是都是我喜欢的生活。
不知道亲爱的你是否正在进行你喜欢的生活，以你喜欢的方式。