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“公公出轨，儿媳成了罪人”：好女人，不犯这种蠢
闲时花开（ID：xsha369）
作者刘娜
成熟女性的10大忌。
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很久很久以前，就想写写“论成熟女人的自我修养”这个话题，今天终于动笔了。
动笔的原因，是碰到了一个特别典型的案例。
这个案例有多典型呢？
典型到让人痛心疾首又不吐不快的地步。
话说，我有个女读者叫小璇（化名），她今年28岁，刚结婚一年，还没有孩子。
今年8月之前，她和丈夫大宋（化名）生活在上海。今年8月以后，他们回到了南方一座三线城市。
回来的原因，是夫家开有厂子，婆婆脑血栓三四年了，年近60岁的公公希望他们小两口回来，打理家族产业。
刚回来时，小两口住在父母的别墅里。
同住两三周后，小璇就发现了一个惊天秘密：公公和家里40多岁的保姆关系不正常。
她的证据有二：
①保姆看公公的眼神，和公公说话的语气，绝对不像一般家庭的帮佣和雇主。
那是身体有过交集的成年男女，才会有的神态和默契，欲盖弥彰，又昭然若揭。
②她有天盘账，发现有问题，给公公打电话，怎么也打不通，她就回来拿存放在保险柜里的另一套账本，竟然发现公公衣衫不整地从保姆房间里走出来。
小璇是个好姑娘，三观极正，爱憎分明，加上她原生家庭里，父母恩爱，从未见这种苟且之事，所以她无法接受，在生病婆婆的隔壁房间，公公和保姆有不可描述之事。
她辗转反侧两三天后，决定先和丈夫大宋，说说公公老宋的事儿。
但大宋的态度，让她很是恼火：“你搞错了吧，说不定我爸年龄大了，穿衣裳不方便，保姆帮他换衣裳呢。”
小璇不信。
所以，有天她趁保姆出去买菜，偷偷去了人家房间，这一看不要紧：
保姆的抽屉上，不仅摆着各种大牌护肤品，抽屉里还藏有安全套。
她把证据拍好照片，传给大宋：“这次，你信了吧。化妆品肯定是老头儿给她买的。她一个居家保姆，藏什么安全套？！”
大宋这次只好认账：“我抽个机会，和我爸提提，让他注意点影响。”
小璇一听，感到大宋太软蛋了：“你妈生着病，你爸出轨出家里保姆，你怎么不给你妈讨公道！你太怂了吧。”
大宋一听，也急了：“那你让我怎么办？把我爸杀了！让保姆滚蛋？你来照顾吗？”
小璇一听，更火大。
她咽不下这口气，她想替婆婆报仇。
在她的认知里：好女人必须联合起来，不要脸的女人才无路可走。
她决定亲自把这件事告诉婆婆：
婆婆行动不便，需要人照顾，但头脑清醒着呢。何况公公的生意，今天能做这么大，早年间全靠婆婆娘家人的权势和帮衬。
所以，她一五一十地把自己看到的想到的，告诉了躺在病床上的婆婆。
只是，她猜中了开头，没有猜到结尾。
“婆婆听完我的话，沉默很久后，突然号啕大哭，躺在床上把头往墙上撞，说她还不如死了算了，这个家里每个人都看她的笑话，她真是丢脸的累赘！”
小璇说，那一刻，她看着失控的婆婆，未曾有一句话提及公公罪过，未曾有一句话说到辞退保姆，反倒是谴责她这个儿媳看笑话，她瞬间明白了：
公公出轨保姆的事儿，婆婆早就知道。
也可能，夫家每个人都知道，就她不知道。
这是这套别墅里，一种畸形而默许的关系，存在数年，人尽皆知。
自作聪明的她，还傻傻地举起正义的大旗，结果却落个里外不是人。
“我错了吗？我不该管这件事儿吗？我一个儿媳为公公婆婆的事儿操这么大的心，到头来竟然成罪人了？”小璇问。
“你最大的错，是管得有点多。”我对她说。
不是人人都会遇到小璇这样的事儿，但是很多姑娘都是小璇这样的人：
掏心掏肺地做了很多，最终好心被当成驴肝肺一个。
为什么？
没有界限感。
我的心理学老师曾说过一句话：
女性90%的灾难，是缺乏界限感。
因为，女性偏善良，爱付出，好担当，喜牺牲，乐于呵护弱者维护正义，但难免在边界模糊的浆糊心理里，消耗太多能量，干下太多蠢事。
关于这个问题，我根据咨询中遇到的种种问题，总结出一个成熟女人最该避免的10大忌。
今天，毫无保留地分享给各位姐妹——男同胞其实也适用
。
1. 忌掺和父母婚姻
婚姻关系，是硬币的两面，缺了任何一面，都不可能长久。
有问题的父母婚姻，都是在长期畸形中，相爱相杀，又相依相生。
为人子女，特别是容易被情感绑架的女儿（或儿媳），最爱犯的错，是自以为见了世面，代表正确，就想当然地对父母（或公婆）的婚姻，指手画脚。
或者，在接到其中一方（多是弱势的母亲或婆婆）的求助后，充当裁判，强行调解。
没用。
很多时候，你越掺和，作妖的父母在被关注的围观中，闹得越凶。
最正确的做法是：
不管他们，让他们自己解决，自己较量，自己醒悟。
因为，过去几十年里，父母之间已经形成了扭曲又强韧的连接：
一个好吃懒做，另一个必然大包大揽；一个脾气暴躁，另一个必然忍气吞声；一个出轨不断，另一个必然付出上瘾……
可以说，正是其中一个无底线的喂养，另一个才如此张狂。
他们两个，谁都不无辜。
真正的解决方案，是受伤最深的那个，自己醒悟，自己愿意走出来。
这时候，你再走上前去，告诉她：“有我在，别怕。”
根深蒂固的重男轻女观念，让不少女孩子，在成年后，把娘家人的事儿，总是摆在第一位：
结婚前，自己吃5块钱一碗的凉皮，也要攒钱给娘家盖楼；结婚后，自己背着老公偷偷攒钱，也要替娘家人还房贷；自己和老公决裂，也要给娘家弟弟或哥哥还赌账……
最后，自己委屈到流泪，小家抠搜到吝啬，烂泥扶不上墙的娘家人，仍在不知廉耻中继续狮子大张口：“你为什么不再帮我们一次？”
我们是父母的孩子，但不是他们的提款机。
我们是兄妹的手足，但不是他们的宿主。
成年子女和原生家庭的关系：
子女过得好，力所能及地帮衬原生家庭。
已婚女子和娘家人的关系：
丈夫和小家放第一位，娘家人只能放第二位或第三位。
否则，你这一生，都在关系错乱中，被消耗，被牺牲，被伤害。
根据这个边界和顺位，对于那些有血脉关系，但不断消耗你和小家能量的娘家人，有必要采取断舍离。
这不是绝情，这是清醒。
心理学家武志红老师，曾说过一句话：
中国很多男性在结婚时，不是在找妻子，而是在找妈。
其实，这句话的另一面是：
中国很多女性，在步入婚姻后，不是在亲密关系里成为妻子，而是在压抑自我中，成为丈夫的另一个妈。
所以，生活中，这样的女性处处可见：
一边大包大揽，一边牢骚满腹；一边在事无巨细中，把男人照顾得无微不至，一边在指责抱怨中，嫌弃丈夫什么都不会干；
一边给自己买着100块钱的打折货，一边给丈夫买着5000块钱的名牌，一边向众人哭诉“我付出这么多，他怎么还伤害我”……
因为，你弄丢了自我。
当夫妻关系在极度失衡中，成了母子关系，成为“丈夫妈”的妻子，也在边界模糊中面目狰狞。
好女人要有当甩手掌柜的毅力：
坚定不移地甩包袱，分责任，去放手，给丈夫机会、时间和肯定，让他在承担付出和成长中，拥有获得感和成就感。
毕竟，人们只会珍惜自己付出很多心血的事物。
放手让男人为家付出，他会更爱家。
在婆家人那里，你只是个外人。
这算不上悲哀，而是事实。
如果人家遇到事儿，需要你，又开了口，你当然要帮。因为，你爱丈夫，不想让他难堪，所以有担当。
如果人家遇到事儿，都没有找你，你自告奋勇去帮忙，小心受苦受累一大圈，最终还落一堆不是。
这不仅因为，人性都是斑驳而多变的。
而且因为，长久以来，他们都是捆绑在一起的，你初来乍到，稍有不慎，就满盘皆输。
对于婆家除丈夫之外的任何人，都做到有温度有态度、不越界不干扰，藏着大智慧。
这世上最可怜的孩子，不是生而贫困的孩子，不是父母不全的孩子，而是活成工具人的孩子。
所以，这世上最悲哀的母亲，不是无法给孩子优渥条件的母亲，不是独自把孩子抚养大的母亲，而是在没有边界的控制中，把孩子养成废物的母亲。
母亲是孩子的母体，孩子来源于母亲，但母亲不是孩子的上帝，孩子也不是母亲的附属。
好妈妈，不会成为孩子一生的影子，不是把孩子当成自己的面子，而是时时守望，适时放手：
知道孩子的成长，来自于他的经历和体悟，所以愿意让他试错，让他体验，让他独立，让他成为他自己。
“和他分手！”
“和他离婚！”
“这事儿你听我的！”
“咱俩好，我才管你，你必须这么做……”
生活中，多少热心肠的女人，特别喜欢给闺蜜当最强军师。
咨询中，也常有女读者给我留言：“我替我闺蜜咨询一个事儿……”
我只看这一句，就给她回复：“让你闺蜜直接来找我！”
每个人的选择，都是自己思想格局和当下处境，综合权衡的结果。
你不在她的见识上，也不在她的境遇里，凭什么替她选择？
闺蜜遇到难题，最好的做法，是听她诉说，带她吃好的，陪她游山玩水，然后告诉她：“不管你怎么做，我都是你的好朋友。”
千万别犯蠢，鼓动人家分手，教唆人家离婚，劝说人家辞职，拉扯人家投资。
等人家和好了，后悔了，赔钱了，你就是仇人了。
女同事聚到一起，不说说同事的八卦，总感觉少点什么。
什么谁谁谁离婚啦，谁谁谁出轨啦，谁谁谁是领导的三儿啦，谁谁谁的老公是哪个市领导的外甥啦……
八卦好说，后果难负。
流言很容易长出翅膀，而你根本不知道它的主人，有着怎样的心胸和伎俩。
因为乱说话，被人在办公室打的女人，不少。因为乱说话，被领导穿小鞋的女人，更不少。
办公室这个地方，最讲究界限感：
朋友难有，分寸必须有。
工作唯一且重要的价值，是做好自己分内的事儿，不断锤炼自己向上走的能力，以备下一个行业风浪打来时，第一个拍死的不是你。
至于酒肉同事，八卦友情，都是人走茶凉的扯淡。
女性的成长，本质上，是破情执。
因为，女性特别感性，把情啊爱啊、男人啊婚姻啊，看得特别重。
失恋了，就觉得要死了；被男人背叛了，就觉得满世界男人皆人渣；一次婚姻失败了，就觉得自己不配拥有爱了……
姐妹，醒醒，你的性命、价值和尊严，都在男人那里吗？
当然不是！
你是你自己的，你的身体是你自己，生命是自己的，价值要自己创造，尊严要自己争取。
男人和婚姻，是锦上添花，从来不是生命标配。
光阴流转，季节更迭，你终将发现：
爱情会发芽，也会消亡。而有趣的灵魂，比情爱要广袤得多。
那里不仅播种着知识、友情和信仰，还培植着海洋、山脉与湖泊。
生命的意义，从来不是成为情爱的奴隶，而是成为柔韧的自己。
女人天生的软肋，是心太软。
因为心太软，所以就容易滥情，容易愚善，容易没有边界和底线，容易把自尊和真心，一次次供奉出来，被人踩碎在地上，还小心翼翼地问：“我还有机会吗？”
好女人，都是狠角色。
因为她们比谁都清楚，这个社会给女人的善意不多，所以如果自己对自己下不了狠手，现实就会一次次伸来巴掌，把脸打得啪啪响。
所以，她们不偷懒，不卖乖，不走捷径，不出卖自己，走路带风地去争取，去搏击，去建设，去赢得。
她们经历了冬天的荒芜、春天的播种、夏天的耕耘，然后，就有了秋天里，顺理成章的收获。
我们这个时代的女人，最大的痛，并不是家庭和事业兼顾，而是思想深处新旧观念的碰撞：
我们目睹了活在旧时代里的女性——我们母亲的忍辱负重，一味付出，隐忍牺牲，并在这种教化里，长大成人。
我们又在读书看世界后，渴望成为新时代的女性，打破偏见，打破束缚，打破人们对女性僵化的认知，尊重自我，找到真实的自我。
这种来自灵魂深处的新旧冲突，让我们在重复母亲老路和期待重生蝶变中，一次次碰撞，一次次失望，一次次疼痛，一次次突围，一次次站起。
新时代的女性，最重要的，是打破陈旧且完美的牢笼，拥抱崭新且诚实的自己。
即便，这种真实会暴露我们的脆弱、幼稚和乏味，也不要因此看轻自己。
这种残缺的真实里，藏着我们身为一个女孩的可爱，一个女人的活力，一个女性的辽阔。
拥抱这种真实，我们看待世界的视角，才会更加立体，更加丰富，更加清晰。
因为，当我们在边界牢固中，捍卫了自己，也就在面对真相中，慈悲了他人。
加油，女孩。
加油，妻子。
加油，妈妈。
加油，女性。
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人到中年的婚姻，遇到婚姻危机，该怎么处理？