故事：姐夫是个渣男，可父母还想感化他

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来源丨写故事的刘小念（ID：xgsdlxn）

大学毕业后，我一直被父母催婚，直到32岁，还没把自己嫁出去，成了父母眼里大逆不道的女儿。 他们对我重复最多的一句话就是：“你什么时候结婚？你到底想找什么样的？” 好在，我们相隔甚远。 电话里的嘟囔，逢年过节团聚时的唠叨，忍忍也就过去了。

直到那天晚上，我接到妈妈的视频电话。 电话里，她号啕大哭。 我忙问她发生了什么事？ 她说：“你如果再不结婚，我和你爸就只有死路一条了。” 我让爸爸接电话，他的语气也不对劲：“早知道你和你姐这么不懂事，当初就不该生你们。” 我更懵了，说我的事，怎么还扯上了姐姐？
挂断电话后，我直接拨给姐姐。

原来，姐姐在闹离婚。

她本不想让爸妈知道，可赖着不想离的姐夫告了状。 三年前，姐姐的婚姻就已经名存实亡了。 我们在一个城市，经常见面，可直到他们闹离婚，我都没看出任何端倪。 姐姐说，她不想让自己的家庭，影响我对婚姻的信心。 所以每次我去她家，看到的都是表演出来的相敬如宾。 而且，爸妈一直在为我的事给姐姐施压。 数落她对我的婚事不上心，没尽到姐姐的责任。 尤其是听到她闹离婚后，我妈哭天抢地说：“小的不结，大的要离，你们让我们这张老脸往哪搁？”

跟姐姐通完电话，我第一时间去了她家。 姐姐终于坦白了，原来姐夫出轨多年，工资从不上交。 姐姐一个人养家养娃，本想忍气吞声，可姐夫抓住她的软肋后，开始变本加厉。 他做得最恶心的事，是刷姐姐的信用卡给小三买首饰。 姐姐终于不想再当缩头乌龟，要跟他离，他不肯，还把这事捅到我爸妈那里。 他比任何人都了解我爸妈，面子大于天的他们，绝不会让姐姐离婚。
也直到那一天，我才知道，姐姐到底受了多少委屈。
可是，那么多年，在我面前，她一直在秀恩爱。 就因为爸妈一直跟她强调，你要给妹妹做榜样。 那天，姐姐流着泪向我道歉：“小梨，对不起，我再忍下去，说不定哪天会杀了他，我不想让贺贺有个杀人犯的妈妈……” 抱着姐姐，我泪如雨下，内心是无边无际的心疼和自责。 这个从小到大对我呵护有加的姐姐，居然为了我，忍了渣男三年？ 我告诉姐姐别怕，我会一直陪着她，支持她的任何决定。

姐夫迟迟不肯离婚，姐姐准备去法院起诉。 爸妈听到风声，风尘仆仆的赶了过来。 他们把我和姐姐召集在一起，痛陈“革命家史”，说养两个女儿多不容易，供我们读书吃了多少苦。 然后，话锋一转，说我至今还没对象，让他们多抬不起头。 以及，“老大，如果你再离了婚，我们就丢死人了，你前脚离，我们后脚就去死。” 不仅如此，他们还住在姐姐家，玩起了苦肉计，不吃不喝不睡。 可怜的我姐，他们可以不吃，但她不能不做。 每顿饭都做好，端到跟前。 爸妈只是白眼一翻：“你答应不离了，我们就吃，不然，我们就饿死。”
他们一边玩苦肉计，一边又开始自以为是的拯救计划。 把姐夫叫回家，试图用强大的亲和力，唤他回头。 姐夫回来后，我妈招呼他吃饭。 我爸呢，还陪他喝酒，说一些“孩子小，你们当父母的要顾全大局”、“你要有男人的责任，不能太出格了”之类的话。 最可气的是，他们强行把姐夫推进卧室，单纯地以为，只要两人睡一屋，就万事大吉。 愚孝的姐姐没勇气当面驳斥爸妈所做的一切，只能趁他们睡了，跑到贺贺的房间。 她发微信对我说：“爸妈在他面前那个卑微样子，真可怜，我看了心都碎了，都是我不好，可我真不想跟他过了，看见他就恶心。”

我去找爸妈，质问他们为什么要讨好那个渣男。 他们振振有词：“我们对他好，他就会对你姐好。” “你姐拖着孩子，真要离了，没那么好找，他再混蛋，也是贺贺的亲爸。” “你不养儿不知父母恩，你当我们愿意伺候那个混账东西，可你姐已经嫁给他了，我们不想低头也得低头，这都是为你姐好……” 听着他们的道理，我气得肺疼，这都什么逻辑。
那天，我把姐姐这些年到底过着怎样的日子，一一讲给爸妈听。 我以为他们会像我一样，心疼、痛恨，并支持姐姐离婚。 但我错了。 我妈只是象征性地叹了口气，说：“过日子，哪有舌头不碰牙的。” 我爸说：“在咱们县，我也算有点头脸，你们一个离了，一个三十多还没对象，别人问起，我怎么张嘴？”
那一刻，我不得不承认，是多么不了解父母。 他们有自己的用心良苦，更有生而为人真实的自私。
他们首先想到的，是自己的面子，姐姐的幸福显然没有面子重要。 我感觉姐姐被伤害了两次，一次是被渣男，一次是被爸妈。 而后者，更让人心寒。 可怜天下父母心，有时，也是可恨天下父母心。

只是，让你失望的人，怎么可能只让你失望一次。 爸妈好吃好喝的哄着姐夫，但姐姐没给过姐夫好脸，而姐夫也没有因为犯错，而表达任何忏悔。 爸妈眼见很难缝合这场破裂的婚姻后，找我们姐妹来了一场谈判，开出的条件让人咂舌。 “老大如果非离不可，那就离，但老二必须结婚，老二结了，老大才可以离。” 这一次，我愤怒了。 我从没听说过这样荒诞的亲情绑架，但它却出自我亲生父母嘴里。 他们还说：“你明天就开始相亲，一天找不着对象，我们就一天不走。”
最可悲的，是姐姐。
从小到大习惯了保护我，也深知我对婚姻的不将就，于是，再一次站起来保护我： “爸妈，你们别逼小梨了，这婚，我不离了。 ” 一听这话，爸妈顿时长松一口气，我爸说：“听人劝，吃饱饭，别人都能过，你为什么不能？” 我爸说教，我妈就负责举例。 比如，谁谁谁男人出轨，后来回来了，日子照样过得很好。 比如，谁谁谁家姑娘离婚后，到现在也没嫁出去。 这就是我神逻辑的父母，他俩真是绝配。 那一刻，我除了愤怒，还有清醒：把自己的人生交给他们去决定，那就是一场悲剧。

那晚，我彻夜无眠，回想起自己的原生家庭。 很遗憾，我对父母的印象其实是模糊的。 我自高中开始住校，相当于成年后，跟他们在一起的时间并不长。 而在一起有限的时光，在我印象里，是其乐融融的。 那份其乐融融，更多时候来自于我和姐姐的听话。 我们成绩好，都考了不错的大学，都有份体面的工作，让爸妈在人前很有面子。 而我虽然不如姐姐听话，但无论惹了什么祸，都有姐姐替我顶缸、求情。 想到委曲求全的姐姐，我心里只有一个念头，绝不允许父母再来操控我们的人生。
第二天，我请了年假，把爸妈从姐姐家接到了我家。 这套两室一厅的公寓是我工作第五年后，贷款买的。 记得当初，我先斩后奏付了首付，爸妈气得不行，把姐姐好一顿数落：“你也不拦着她，这下房子都买了，更不着急对象了。” 事实上，这些年，我真的没遇到那个合适的人。 而我也慢慢觉得，高质量的单身，胜过低质量的婚姻。 有朋友，有事业，有自己的爱好，从没觉得不结婚是我的缺陷。 但爸妈接受不了。 在他们眼里，婚姻就是成就，不结婚的人生，就等于没人要，就等于不完整，就等于失败。

把他们接来当天，我就开启了说教模式。
爸爸是几十年的老烟枪，可我坚决不允许他在屋里抽烟。 他和我妈喜欢看综艺频道，我就偏偏调到科教台，让他们“对这世界知道得多一点。” 包括吃饭，他们口味重，而我吃得相对清淡，所以，我做的饭，他们根本吃不饱。 而且我还跟他们各种科普，力陈清淡饮食的好处。 他俩每天吃完饭就想往沙发上一躺看电视，我当然不让，强行把他们逼下楼，不走够1万步，不准回家。 甚至晚上睡觉前，我让他们必须洗澡，不洗就不让睡。 我像孩子一样，绞尽脑汁，和他们斗智斗勇。 忍了几天后，爸爸终于火了：“我们明天就走，跟你在一起生活，简直跟坐监狱没啥区别。” 我妈附议：“梨啊，我知道你是为我们好，可我们都老了，你不能管太宽。” 我一点不恼，反问他俩：“让你少抽根烟，下楼走走步，你们就受不了，可你们对我和姐姐，管了多少？你们知不知道，我们有多难受？” 爸妈没想到，我这几天的作妖，是为了说服他们。 我爸怒了：“你真是翅膀硬了，跟我们这么说话。” 我一点没示弱：“我就是翅膀硬了，难道你们生我养我，就是为了让我变成软骨症吗？就算你愿意，我也不愿意，我必须飞得又高又远，看你们没看过的世界，长你们没长过的见识，做你们没做成的事。”
可笑的是，被我这么一通吼后，爸妈丝毫没受触动。 他们给姐姐打电话：“赶紧接我们走，你妹家我们可待不起。”
但我没停止声讨，抢下电话：“姐，你不用来接他们，你那么多事，他们啥忙帮不上，但也别去添乱。” 挂断电话，我问爸妈：“就因为姐姐听话，所以，你们就和那个渣男一起欺负她，换位思考，如果是你们其中一方出轨，而且还用对方的钱给小三买礼物，你们能忍吗？” 我妈想辩解什么，我根本没给她机会。 “如果你们不能忍，凭什么让我姐忍？就为了在亲戚朋友面前说一句，她们过得挺好吗？为了一句挺好，我姐就得搭上一辈子？你们自私不自私？” 等我把这些话不吐不快地说完，爸妈已经站起身，气汹汹地收拾东西了。 我的崩溃式谈判，最终以爸妈摔门而去告终。 他们也没有去找姐姐，而是连夜打车回了老家。

第二天，姐姐问我： “这样好吗？ 要不要回去看看他们？ ”
我说：“姐，孝顺爸妈没错，但也不能做软柿子啊，让他们想怎么捏就怎么捏，得有自己的主心骨。” 爸妈回家后，很长一段时间都没和我们联系，而我和姐姐也憋着劲，没主动打电话。 这样僵持了两个月，我妈终于忍不住了，以想贺贺的名义，给姐姐打了个电话。 她说：“小苹，如果实在过不下去，就算了，但我和你爸的立场还是不变，能不离就别离。” 虽然他们依然不赞同姐姐离婚，可这松动的态度，已经是莫大的进步。 他们对孩子说一不二、动辄道德绑架的思维方式也在松动。
而我，也没那么铁石心肠。 在我妈给姐姐打完电话后，我也主动给他们打了电话。 夸张地表扬了他们的进步：“供出两个大学生的父母就是不一样，思想觉悟转变挺快，学习能力也强。” “你少跟我灌迷魂汤。”妈妈虽然数落着我，但语气里，已经少了从前的霸道。 我也借机缓和关系：“妈，我不草率结婚，是因为没遇见合适的人，但我向你们保证，无论一个人还是两个人，我都会过得很好。” 我爸在那边感叹：“不管啦，不管啦，儿大不由爹。” 我嘻皮笑脸地笑他：“不由就不由吧，毕竟儿也得长成爹，总比被养成巨婴好，爸，这话，你品，你细品。” 然后，爸妈成功被我逗笑了。 说到底，亲情的结，易结也易解，前提是，彼此都要讲道理。

2019年7月，姐姐离婚了。 她本打算先瞒着父母，但我还是决定实话实说。 那天，我给爸妈打电话，一接通，就开门见山地说：“告诉你们一个好消息。” 我说：“我姐终于摆脱那个渣男了，而且，我们也跟贺贺聊过，贺贺可懂事了。” 事已至此，他们还能说什么呢？ 然后姐姐详细汇报了财产分割、孩子抚养权以及未来的打算。 如此有计划、有步骤，爸妈更是始料不及。 “老大，如果需要帮忙，就跟我们张嘴。”我妈替我爸表了态。 离婚时姐姐没哭，但我妈的这句话，让她哭了。 只有我俩知道，没有谩骂和逼宫，这是多么大的进步。
当我们变了，我们的亲情模式也变了。 我们彼此关心，但不代表，有权蛮横的干预各自的人生。 作为独立的成年人，我们都有捍卫生活与自由的权利。
事实证明，善良要带锋芒，孝顺也一样。 父母也会欺软怕硬，亲情里也有世态炎凉。 当我们一天天长大，看到更宽广的世界后，对父母的爱，除了回报，还应该包括反哺。
是的，父母也需要教育。 我们就该做有能力反哺的后浪。 这，才是健康的爱，也是最舒适的爱。
◇配图来源：摄图网

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文：刘小念，一个写故事的手艺人，也是一个二胎妈妈，专写婚姻内外那些事儿，著有作品《二胎时代》《煮妇炼爱记》《创业情侣》等，开设公众号：写故事的刘小念，回复“目录”，可阅读所有故事。

原标题：《口述 | 爸，妈，醒醒吧，姐夫就是个渣男，你们还想感化他？》。音乐：郭静--单身美好。图片来源于摄图网，如有问题请联系后台。

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