旅行结束就分手，是种什么体验？
首先回答三个问题
- 长假最后一天，你出门旅游了吗？-
如果没有，很好，你是本文的安全读者；如果有，请往下读。
- 带了女朋友／基友一起玩吗？-
如果没带，很好（again），你依然是本文的安全读者；如果带了，请再往下读。
- 几天玩下来，你们翻脸了吗？-
不好意思，这个问题似乎有点阴谋论。但就在几年前，在一次大规模的旅游市场调查中，国内某旅行机构也将这个问题抛给了它的用户们，结果是92% 的人承认“旅行可以检验真爱”；86% 的恋人在旅行中发生过分歧或者争吵；54% 的人在旅途中产生过分手的想法；16% 的人在旅途中分过手。
都说分手见人品，结伴旅行见人品才是当代真理，否则，那些明星旅行真人秀哪来那么多抓马可看。半个多世纪前，钱钟书就借着《围城》里头的赵辛楣聊过：
“像咱们这种旅行，最试验出一个人的品性，旅行是最劳顿，最麻烦，叫人本相毕现的时候。经过长期苦旅而彼此不讨厌的人，才可以结交做朋友。”
在搞清楚旅行结束即分手这件事之前，我们趁国庆旅游高峰之际，非常合时宜地匿名采访了一些年轻朋友，来看看他们的理由：
“旅游最容易看出来一个人究竟是什么样的人。”
我是很相信这句话的，所以前年提议和前任去重庆旅游，我是抱着看清他的目的去的。于是在路上，我就故意拿一些小事和他生气，看看他旅行疲惫的时候，会不会依旧照顾我安慰我。
结果他完全没有往日的温柔体贴，一直板着一张脸，感觉特别冷淡。后来说好要看的几个景点都没有去，玩得特别不开心，甚至还吵起来过。
经过那次旅游我和他自然是分手了，干脆利落。对方一点想挽回的样子都没有。最后，我忍不住问他，为什么旅游的时候脾气那么臭？
他说：“旅游是最能看清一个人的了，你旅游在外一点小事就能发脾气，给我脸色看，特别难伺候，这一点也不像你平时，我也总算看清楚了。”
这算是什么事......
之前的男朋友，在谈恋爱三个月左右的时候提议一起出去外地旅游，但是我一直没同意。
首先是因为那时候我们没有谈多久，一起出去旅游感觉还有点早，再来就是不知道会发生什么，对那方面完全没有准备也不想那么早。最后，家里人也不是很放心。
但是前男友软磨硬泡说了好几次，安利那些我很想去的地方，我才把心里的顾虑说了出来。他听了之后表示不用担心，会尊重我的。后来订房间的时候他定的也是标准间，就是有两张单人床的那种。虽然心里还是有点惴惴，但看他忙前忙后，也为我做了妥协，所以还是决定和他出去一次。
我们去的地方不远，就是苏州，在外面住一晚够了。那天晚上我们很规矩的刷牙洗脸、洗澡睡觉。但其实我心里一直很紧张，果然关灯后没多久，他就爬到了我这边。
后来我很认真的拒绝了他，回来我们就分手了。人有欲望是正常的，但是他既然答应过我，至少可以先忍忍吧？？
我曾经非常喜欢前男友。去哪里玩，玩什么都是他决定，我陪着就好了。
4年前他突然迷上了钓娃娃，就是游艺厅里那个，然后我们打了个飞的就去日本钓了两个月的娃娃。他还真的总结出来了一套规律，等我们回来的时候，带回来一大包布偶玩具和零食（零食也可以钓）。
旅行途中没有任何迹象，但是回来之后他疏远了我，消息也不回，发十几条消息就回一个表情那样。
后来就被动分手了，又投入了其他新鲜的玩乐事情吧。我猜他可能更喜欢有自己想玩的东西的那种女孩子，比较新鲜有趣？
那些布偶都在我这里，我放到咸鱼上全卖了。
我和前女友是旅行后分手的。可能是我性格内向吧，那次是我们在一起以后第一次出去玩，也就是个去杭州的短途旅行。
她很爱漂亮，也很喜欢自拍。我们去了三天，她每天都会拍我们的合照发到朋友圈，发一些类似秀恩爱的文字。我可能感到有点不耐烦吧，不喜欢感情这么外露，所以觉得这段关系可能处不长，就分手了。
人家说去杭州很容易分手不知道是不是真的。分手后我把她的朋友圈也屏蔽了，我可不想看她以后每天用和别的男人的合照来刷屏。
我和前男友大概是旅行后三个多月分手的，但我自己觉得是旅行时候留下来的积怨。
那次是去欧洲玩，我们在一起半年多了，状态还不错。我也是有心想要看看我们两个究竟能不能一起出远门，这对我来说还挺重要的。如果可以，那也许是个可以结婚的对象。
一开始其实都挺开心的。虽然整个行程全部都是我规划和安排的，因为我在欧洲留过学，他没有，自然是我熟，所以我倒也没什么意见。还热情洋溢地带他去看读书时候路过的各种地方。
但令我很不爽的是，他走几步路就会开玩笑似地抱怨，表示我们要不坐会儿吧；或者就说，我有点累了，我们早点回去吧；两个人一起吃饭的时候，他也总是看手机，气氛特别尴尬。
这种沉默其实在国内谈恋爱的时候也有，但那时候大家都在工作生活，压力挺大，所以吃饭不说话也可以谅解。在旅行的时候，杂事没有了，这种沉默就开始让我开始怀疑，究竟是他事情太多了？还是我们其实是没有话说？
于是整个旅行因为这种状态而让我变得心事重重，我也不知道如何跟他沟通这个问题……不知道他是不是也感受到了，但他也没有坦诚说我们再谈一谈之类的话。回国后恋情延续了一阵，但就觉得两个人之间总有些隔阂，太淡漠了。就和平分手了。
我真的很建议大家先蜜月，再结婚。可以杜绝不少闪婚闪离的结果。
我前妻是个很漂亮的人，家境也挺不错，我们在家人介绍下认识不到一年，各方面觉得都很合适就顺理成章的结婚了。
我工作很忙，谈恋爱的时候没有机会长途旅游，第一次长途旅游就是蜜月旅游了，去的西班牙。一路上，我很有兴致地聊高迪的现代主义建筑风格，她就想着奢侈品的差价，和闺蜜发微信语音讨论买什么最划算，我带她去看西班牙的两大国粹：弗拉门戈舞和斗牛，结果她就在那想着怎么自拍发朋友圈，我当时就有一种感觉，我们毫无默契，好像不认识这个人。
回来之后，我才认真的意识到她和我根本就在两个世界，平时聊的也都是工作和日常生活，完全讨论不到更深的一层。也怪我自己，觉得对方漂亮，大家吃饭喝酒玩得来，就认定了我们可以一起生活。结果发现我俩在本源上的问题全不对盘，让我对这段婚姻的未来感到越来越恐惧。
后来因为各种原因，我又恢复了单身。
那时候我们去法国，一路上都顺顺利利玩得很开心，但是最后一天，我们已经在去机场的出租车上了，我发现我的身份证夹在床头柜的单页里，忘记拿了。
我们住的是民宿，只好一边联系房东一边往回赶，时间肯定赶不上飞机了，回来的路上他一直在抱怨我没脑子，他都问了几遍还有东西没拿吗我都当耳旁风，还抱怨机票改签有改签费，耽误了节后第一天上班等等等等。
我一开始还很愧疚，觉得是自己不对，但是越听他说越心烦，心里非常不舒服。回到地方我还没联系到房东，钥匙按照说好的留在房间里了，真的是又急又气，他除了抱怨完全拿不出什么主意。
最后，是我敲隔壁的房门，和里面的法国老爷爷解释了情况，然后又从隔壁的阳台翻回去拿到了身份证。幸好房间在二楼，阳台门也没有锁。最后还是非常惊险地赶上了飞机。
然而发生了这样一件事后，他那副只考虑自己的神情令我一直如鲠在喉。虽然最后分手的导火索是别的事，但决定性因素就是那次惊险的法国旅行。
看了上面这些例子，不得不感叹《围城》中写到的那段旅行可以当成当代青年人际关系学的教科书来读——五位知识分子结伴南下，各种幺蛾子不说，还遇到了空难、买不到车票、旅费不足等等麻烦，因而更见人心。
于是，在《围城》里的这趟五人同行里，训导长李梅亭到头来输得最惨——路费不足还吃独食；满口仁义道德却又公然招妓；同行女性生病，却连盒仁丹都舍不得掏。
与之相比，最终走入围城的孙柔嘉则通过这次旅途钓到了男主方鸿渐，她的策略无他，只不过是恰到好处地表现自己的温柔体贴——知道方鸿渐恐高，便在过吊桥时伸手牵引；大事小事都让方鸿渐拿主意，给足了面子。
这点无微不至平时倒不显眼，羁旅之中，却让人如沐春风，“鸿渐只有敬佩，想女人这怪东西，要体贴起人来，真是无微不至，汗毛孔的折叠里都给她温存到”。
旅途之中，难免状况不断；更重要的是，出门在外，人与人之间的相处模式跳脱了日常的岁月静好，忙碌了大半年的几位也难免松懈下平日道貌岸然的神经。几番幺蛾子一出，无论是沟通方式、情绪管理能力，还是解决问题的技能，都能一览无余。
关于旅行，赵辛楣还下过一条更毒辣的论断：
“结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的，应该先共同旅行一个月，一个月舟车仆仆以后，双方还没有彼此看破，彼此厌恶，还没有吵嘴翻脸，还要维持原来的婚约，这种夫妇保证不会离婚。”
先蜜月后结婚？最想投这个赞成票的八成是日本人，毕竟，他们发明过一种分手定理——“成田分手”，还拍过一部电视剧《成田离婚》。
所谓“成田分手”，顾名思义，分手在成田。东京小夫妻出国度蜜月，走的多半是成田机场。上世纪九十年代，日本的社会新闻中常常出现度完蜜月，在成田机场翻脸，当场离婚的小夫妻。
如果这档子事儿发生在关西，日本人就管它叫“关空分手”；要是北上广也出了这种传统，大约就叫“大兴分手”“虹桥分手”“白云分手”。
这种现象之所以在九十年代的日本集中出现，据当时的新闻报道，主要是因为那一代日本年轻人在婚姻模式上出了问题。
那一时期，年轻女性在婚后普遍选择做全职太太，故而婚前没有经济压力，出国旅游经验丰富；年轻男性这方面经验则较少，出国后难免闹笑话，拿错个刀叉，吃饭吧唧个嘴，都会引来新婚妻子的嫌弃，进而爆发口角，吵着吵着，蜜月旅行一结束，成田机场一落地，婚就离了。
“嫌弃丈夫没素质”，这或许只是特定历史时期会爆发出的“成田分手”理由。旅途的紧张和焦虑感本就会放大人的缺陷和负能量，别说素质，就连“今天出门谁背雨伞”这种破事都能成为情绪的爆发点。
根据蚂蜂窝网站在 2015 年针对男女用户的调查，男性在旅行中最容易引发伴侣反感的行为是无责任感、生活习惯差、消费观念不一致，以及一个我们常在日常生活中听到的抱怨：拍照技术差。这大概是最能反映当代自由行需求的分手理由了。
而女性在旅途中最容易引发伴侣反感的行为则包括爱唠叨、购物不理性和过于热衷拍照。某些男性还抱怨伴侣胆子太小，很多新鲜的旅游景点不敢去。
细究来看，以上这种种抱怨都只是表层原因。旅行给情侣和朋友之间带来的最大的危机是，一方面，它将你们 24 小时毫不间断地捆绑在了一起，提供了更多发现二人“可能三观不合”的时机；
另一方面，状况百出的行程，再加上随时在花钱的开支问题，又给两人的关系带来了平日难以遭逢的压力，于是一来二去，便累积成了“果然三观不合不能在一起”。
一个比“成田分手”更好笑的现象是：当我们一一比对男女双方上面列出的这些“旅行雷区”之后，很容易便会发现，它们大多是彼此呼应的。
女性抱怨男性不会拍照，男性抱怨女性只知道拍照；女性抱怨男性不会花钱，男性抱怨女性太会花钱；女性抱怨男性不会照顾人，男性抱怨女性太粘人……
到头来，旅伴之间的矛盾都是这么一回事儿——人人都觉得自己是受害者，人人都觉得对方才是傻逼，出门在外，也只不过是这场“你傻逼”“你才傻逼”的口角的 plus 版而已。
爱丽丝·门罗的小说《漂流到日本》里，女人带着女儿去见情人，中途又在火车上邂逅了一段露水情缘，和火车上的年轻人缱绻之后，女主人公发现自己差点把女儿弄丢了，自责的情绪纠缠着她，使她开始反省这一趟赴约的意义。然而当情人突然出现在火车站台，女人刚才保护孩子的决心又发生了动摇。
旅行其实藏着强迫性十足的目标，就是抓紧时间，享受美好，但偏偏旅行存在着各种悖逆的因素：没有过多思考和调整的时间，目的性强，时刻有变动，这个过程中出现一点不舒服，都会像显眼的污渍，一旦破坏了目标，情绪也容易集中爆发出来。
相比那些临时组团的陌生人，亲密关系面临着更多的考验，患难见真性情的真理升级，一旦有所懈怠，之前的体面就显得那么不真实，那些成熟有安全感的伴侣，则更容易获得对方的肯定。
旅行充满偶然的因素，急于对伴侣的行为下定义，也许也不太明智。
罗兰·米勒《亲密关系》一书中就写道，幸福的配偶对彼此的积极行为都通常给以内部的、稳定的、普遍的归因。他们也倾向于淡化彼此的过失，认为他们是偶然的、特殊的和局部的。因而，消极的行为都通过外部的、易变的、特定的归因而得到谅解。
因此旅行并非就一定是关系魔咒，旅行中大家想避开的那些事故，也有可能成为关系的转机，关键在于是要不要将注意力放在对方身上，顾及对方的感受，还是过多放在自我身上，过多地强调自我——不是我在单独旅行，而是“我们”在旅行。
想要对亲密关系保持观望而不失望，最保险的做法也许是，不要把对人生，对伴侣的完美假设，一次性掷在匆匆的旅行里。
编辑：TAN
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