如果悲伤是条大河

    如果悲伤是条大河，我可能溺水之后就再没上岸过。

　　2018年9月8日，凌晨三点，匆匆忙忙的起了床，然后套了三件衣服在马路上面等黑车过来。那时候自己带着满腔的悲愤开始了大学之路，迎面而来的是到长沙的第一场雨。那时候自己躲在迎新点里看着这个自己将要生活的学校，突然觉得好像回到了高一的时候，那种架空一切的感觉，连自己都说不上来是什么。后来那种感觉有过很多次，我只能笼统的将它们称之为回忆。

　　好像每个人都是这样的，对某个地方的回忆总是在离开后才有的。那种感觉总是会在某个月明星稀的晚上来的异常猛烈，只是那时候室友都还没睡，你也不能抱头痛哭，只能淌淌眼泪继续睡。可是你明白，即使痛哭一场，你的周遭也不会有什么改变。你还是一个平平凡凡茕茕粥粥的人，你还是会在某个月明星稀的晚上思绪突涌，你的人生还得一团糟。

　　军训的时候教官问过我军训这些天印象最深的是什么，我看着手里的班牌支支吾吾了半天才说“小幸运。”其实自己不是喜欢那片五营的星星海，也不是喜欢那部《我的少女时代》，只是怀念以前给我唱小幸运的人。一路走来这些日子，好像什么都没发生过一样。可是自己还清楚的记得当年给那个人寄第一封信时候的笑，记得那个人说那首《小幸运》是唱给我一个人的。记得高二高三无休止的写信过去，然后用整整两年来等一个又一个谎言。其实自己也不是忘不掉那个人，只是那天晚上听到小幸运的时候突然想起来很多年少时的承诺，还有当年的自己。不过说实话，当年自己是什么样子，自己都记不清了。

　　国庆回家之前跟家里吵了一架，好像年年都吵，其实都没有什么理由。只是如果不吵的话，可能和他们一年都不会说几句话吧。连自己都想不起来这种情况是什么时候开始的了，就是从一个很平常的日子开始，我们会因为各种事情吵起来。其实更多的是过年的时候他们拖我去看那些恶俗的人情世故，后来我一次次的从一个个鸟不拉屎的地方，用自己伤痕累累的脚探索着回家的路。最远的一次，好像是在去年，自己走了很久走到一个沟沟里，干枯的河沟，近处的犬吠，还有田野里干枯的禾苗，一切都像是不远处的坟头上挂着的褪色灯笼。后来的几小时里自己像只陀螺在那里转了好久才找到出去的路，到家的时候家里没人，就靠在门口睡了。

　　自己一直都是个受负面思想控制的人，也许是这些年已经习惯了用灰色的眼睛去看这个世界。角度不同，冷暖自知吧。还得会讨厌乡下五六点就起来吵架的邻居，讨厌那些扯着嗓子说话的人，讨厌过年的时候那些作呕的人情，还有那些从没向我伸以援手，却从小就开始伤害我的亲戚。也许他们会觉得没什么，也许他们也不记得他们说过什么，但是我都记得，那些记忆那些话总是会在过年的时候准时浮现，告诉我让我逃离那个让我窒息的地方。至此，我还是他们口中那个没教养的东西，只是少了一句没爹妈要而已。不过我很庆幸他们是我的长辈，因此我才可以看着他们一个个的死去，死完了也没关系。毕竟这十七年来我们也没什么关系。

　　看《悲伤逆流成河》的时候很容易代入进去，可能是自己本身的悲剧色彩，也有可能是对校园暴力的感同身受。流言的力量在于折磨人心，把人心折磨的千疮百孔，让人对那个地方深痛恶绝。那时候自己还写了一段影评：“齐铭是白色，他的毛衣是白色，他的人生是白色的。可是易遥的人生是黑色的，可是遇见顾森西，他穿蓝色他穿绿色他穿红色他带着易遥看见的世界是五颜六色的，他告诉易遥要反击，他的颜色是有力量的。齐铭的白色和易遥的黑色交织在一起也只能是灰色，但是森西的世界总有一种颜色能帮易遥冲退黑色。你好我叫顾森西，西是影视歌三栖去掉木字旁的西。你好我叫顾森西，西是太阳从西边升起来的那个西。你好我叫顾森希，希望的希。”

　　我不知道我的人生是什么颜色，只是我知道我没有这个年纪该有的朝气，每天都在想着朝不保夕，每天都在碌碌无为。好像自从当年自己掉进那条大河里之后，就和那条大河融为一体了。只是我忘记了，那条大河已经被填了建了308省道，那条大河和我，早已经有了结局。

　　 2018.10.03

　　

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