倾诉，是我们最本真的需求，倾诉能够让我们排解内心的郁结，宣泄情绪，倾诉同样能够显示出我们的与众不同。
即使是内向，不善表达的人，只要在合适的时机，创造出合适的氛围，他们也十分乐意说说他们自己。
我们通过倾诉呈现了自己，而那个愿意倾听我们说话的人，让我们终究得以成全。
倾诉是自发的，有感而发就能做到；而倾听，却需要刻意得学习，练习。
倾听的能力并非与生俱来，而一旦练就了这项能力，我们的人际关系和沟通问题，都能得到很大程度的改善。
今天聊聊这三招，请侧耳倾听。
一、被尊重
倾听不在于你有多投入，而在于你到底从对方的话中听到了什么。
只有听到感受和需求，并且给予对方期待的回应，他才能感受到被尊重。
尝试肩对肩沟通法，站在对方的那一队
我儿子有一阵不愿意去幼儿园，出门异常磨蹭，越催促他，他越哭闹。问他原因，他也说不出个所以然。我也就不强迫他。
有天正巧，我拿着笔在写字，他看见了就走过来靠在我身边，悻悻得说“妈妈，你会画图写字啊？”我说是啊。
“王老师说我动手能力不好，画画都学不会”。
恩？我心里一惊，难道是为了这事不愿意去幼儿园的？
我佯装不在意的样子，“妈妈不是天生就会的，我也是像你这般大的时候开始学拿笔画画，一开始画得特别丑，连笔都拿不对。”
“真的吗？你没有骗我？”
“妈妈什么时候骗过你啊？老师也经常说妈妈，可是那也没什么，因为我本来就不会嘛，多练就会了。”
我顺势就把笔塞给他，把着他的手在纸上画。虽然小家伙试了几下，就丢下笔跑开了，但是第二天一早去幼儿园，就没再磨蹭。
我想，如果我一开始就逼他说出原因，他肯定很抗拒。
二、被理解
回应对方，对方未必能够感觉到被理解，因为如果方法不对的话，回应只会适得其反。
我们要尽量避免的，就是说教和比较，可以通过重复关键词，读出背后的情绪，来倾听对方的表达。
“老板今天又对着我吼了，人格分裂患者。这活儿是真的没法干了，我又不是给他撒气用的”小米一进门就对着老公抱怨。
“又为了这点事情发火？职场上的压力人人都有，想当初我也被老板骂得狗血淋头，找不到北，不也扛过来了嘛，别太往心上去就是了。”
这一番说教和比较，等于在小米的火头上浇油，一场战争势必在劫难逃。
如果换种方法，小米的老公是这样回答她的，
“我知道，你现在肯定很郁闷，是老板就能随便骂人吗？我当初也被老板骂得狗血喷头，那种气，真不是一般人能够受的。行了，老婆，你要是真的不想忍了，咱们辞职，老公养得起你。”
这番话入耳，小米就真的会辞职了？
各位男士们，当你们听到老婆有类似的抱怨时，别当真以为我们是不想干了，我们只是想发泄一下郁闷的情绪，仅此而已。
三、被关注
“求关注”是每个人都有的需求，我们通常都有一个误解，认为通过充分突显自己的优势，就能直接获取被关注。
但这个方法，是否真的有效？
猫叔在他的公号里，曾经分享过一个这样的例子。
大约9年前的夏季，一个同乡学长跟我说起了他们公司一个loser的故事。
那哥们儿大学时候非常优秀，211大学院学生会主席，拿奖满筐。
可是毕业上班后，在公司一直不受待见，上司不喜欢，同事远离他，简直就是一个局外人。
为啥？
上司跟他谈话，他傲气冲天，总觉得自己是对的，上司不够聪明。同事跟他交流，基本上没几句就谈不下去了，他好像什么都懂，同事都没他厉害。
他的表现，好像还是当年那个霸道的学生会主席。
一直活在过去的优越里，怎么过好现在？
那应该怎么做呢？
不要把交谈当成一场比赛，而是当成一场侦探游戏。
就拿上面的主人公来说，他把交谈当成了一场比赛，处处都要求胜，为了‘赢’过对方，时刻都要凸显自己的优势，可是别人并不因此买账。
如果他把每次交谈都当成一场侦探游戏，通过倾听，了解对方的喜好、特长，并适时得给予赞美。人缘怎么会不好呢？
除此之外，我们在听完对方的陈述后，如果能够追问一句“你的感受如何”，他一定会更愿意对你倾诉。感受被关注，才是存在感最强烈的体验。
到此总结一下，在我们倾听的过程中，尝试用到以下三个方法：
尊重：最大的尊重，是站在不认同对方观点的立场下，仍然能够给予尊重。
理解：最大的理解，是准确得读懂对方的情绪。
关注：最大的关注，是感同身受般捕捉到对方的感受。