来源：豆瓣社会死亡小组&新浪微博
作者｜罗发财
「社会性死亡」
网络流行词
其含义多为在公众面前出丑的意思，
已经丢脸到没脸见人，
只想地上有条缝能钻进去的程度，
被称之为“社会性死亡”。
在网上搜索「社会性死亡」关键词
看看别人的尴尬瞬间
你会收获一天的快乐
领导骂人的时候
我在会上吹响了口哨
开了两个半小时会我已经要崩溃了，领导又在骂人。
正当他讲到「如果白给你们的福利你们都不要的话那就收拾滚蛋，可惜可恨 人家都把你们当成傻子！」然后停顿的时候。
我看到眼前飘了根线头还是什么，想把它吹跑，结果张嘴就是一段口哨声？？？？？
全场寂静的时候我吹了一段口哨？？？？？
关键是平时我根本不会吹口哨啊！！！
死了，不敢抬头，装作什么都没发生的低头玩手机……
领导们会不会想杀了我啊
在KFC吃饭时脱卫衣
结果连着T恤一起脱掉
当场裸上身
昨天套了一件超厚的卫衣，出门和弟弟一起去吃KFC。结果店里好像开了暖气，也可能是因为假期店里人多，吃到一半感觉有那么些许的热。
开始自己动手脱衣服，早预料到里面的T恤肯定会粘上，于是特别小心翼翼地在那一个人扒拉衣服，结果到了最后一步，还是卡在了头上！
我整个人塞在卫衣里闷得不行，连忙拍了拍我弟，示意他帮我脱一下。
好家伙，结果这人不知道哪根筋不对，直接把手伸进我后背，猛的一下揪着衣服，非常丝滑地连着里面的T恤一起扒了一下。
还没反应过来，我已经一丝不挂地果着上身坐在KFC了。
周围人纷纷投来惊讶的目光，我为了缓解尴尬，还故作镇定地一边用手扇风，一边说：“今天真热啊。”
高速路上随地大号
车牌号被打在公屏
据说挂了两天了
点咖啡的时候
把厚乳拿铁说成了
巨乳拿铁
说出来以后旁边的服务员都在憋笑，我还没意识到自己说了什么。
店员又问了一遍“请问是厚乳拿铁吗？”
我很懵圈地点了点头，拿到以后才意识到自己说了什么……
一对情侣奔向对方拥抱
我跟着其中一个一起火影跑
我是个近视，这是悲剧发生的根源！
当时在学校图书馆前面的大广场上发现了前面有个认识的男同学，他突然开始加速火影跑！
于是我就加入了他！不知道你们知不知道火影跑是什么样子！当时的画面大概是这样！
然后前面的男同学突然停了！我才看清原来对面还有一个女生在跑向他！然后他们抱在了一起！
我犹豫了一秒我该怎么办！我只能装作无事发生继续往前跑！
但是我后面的朋友笑得太大声出卖了我……
全教室听见了我拉屎的声音
我是一只英语考研狗，每天都在背单词，练翻译，爱学习的我每个星期还强行拉着我对象过英语日（就是在这一天我们只能说英语）。
今天早晨前两节是专业课，大家都在刷考研题，我当然也在认真背单词，背着背着突然想到上次我和对象在英语日吵架，想说用英语说“你去拉屎吧！”却不会的窘态，本着学习要积极的原则（下次吵架不会输的目的），我就打开了欧路词典输入了「拉屎」这两个大字。
就在我准备好接受知识的洗礼并按下搜索的瞬间，一声巨大且字正腔圆的女声宏亮地说了一声：拉 屎！！！！
这一声拉屎穿过了每一个人的耳朵，让每一个发困的考研狗开始振奋，也让错愕的我开始反思，这个世界上为什么会有一个傻逼用会发声的词典搜索拉屎这两个字。
我是腐女
考试被没收的小纸条
写着「监考老师好受」
突然想起初中的一次期末考试，都是打乱年级所有人分考场，也分到了很多认识的不认识的老师监考。
直到某一场考试，监考老师是个看上去还算年轻的男老师，长得有点好看，白净的类型，当时还是中二时期的我是个死腐癌，看到这样的男老师，就很激动。
正好我后面那个女生是我认识的，我就激动的写了小纸条传给她，然后被他看见了。
他找我要小纸条，我不给。他问我写了什么，我不说。
我就跟他说，“老师，你相信我，我真的没作弊。”（因为当时才刚发卷子）
但是老师很生气，语气越来越严厉，硬是把我的小纸条拿走了。他说“你没作弊为什么不敢说自己写的什么！”
然后，他走到讲台坐下，打开了那张纸条。然后，他脸都黑了。然后，我已经痛苦的闭上了眼睛。
老师，这就是我不敢告诉你我写了什么的原因啊！！
纸条内容我记不清了，大概就是：
「哦买噶这个老师有点好看！他好受哦！！是弱受的感觉！！好适合搭配霸道强攻哦！！」
最后考完试了我非常崩溃的去找他道歉，他也非常复杂的表情原谅了我并让我以后不要再看那些东西了。
人生尴尬高光时刻
四个祝福消息发错三个
就在刚刚 我经历了人生尴尬的高光时刻
本来今晚是我们师门聚餐，欢送毕业的师兄师姐们。
因为疫情我就一直没回学校，今天看师门群里发的聚餐照片，感觉就我一个人没回去了，然后就想着给毕业的师兄师姐们挨个发个消息祝福一下。
但因为本人偷了懒，编辑了一段文字之后，就想着要不给大家都发一样的祝福好了，谁知道脑子短路，没把祝福语里面对方名字改过来，然后就被戳穿了。
我现在已经无地自容了
追着外卖小哥的摩托车
边跑边学岳云鹏大喊
「燕子！燕子！」
昨天老公把共享电单车骑到我家楼下，选了临时锁车，上楼拿东西。
然后我们要一起出去吃饭，他去小区门口还车，顺便开车带我一起走。于是我没等他开锁骑车，下了楼直接就溜达着走了。
一边走着，一边在心里盘算着，等他从我身后追上来的时候，我就学岳云鹏追车跑，大喊燕子燕子！
然后我就听见了车声，余光也瞥见了一抹蓝色。我立刻追了上去，撕心裂肺带哭腔喊：燕子！燕子！
再定睛一看，是蓝色的饿了么小哥，不是蓝色的哈啰单车。小哥嘎一下就停下了，问我：咋了？
我：没事……不好意思……
小哥：哦。
然后一拧把又走了。
我老公这时候才骑到我身边，他目睹了一切，中午吃饭的时候好几次笑喷出来。
摔倒觉得丢人趴一会儿
结果被误以为摔死了
高中晚自习下课，去取自行车回家，结果在车棚门口平地摔了一个飞跤，还是脸朝地摔的…当时周围人很多，还有好多认识的同学，我也不知道怎么回事脑子一抽，觉得现在抬头起身太丢人了，不如趴一会儿，等人走得差不多了再起来。
结果你懂的，周围的人越来越多，我听到有人说：快去找老师，这里有人摔死了…
这一瞬间我脑子里大概拍完了一部电影…起身也不是，不起身真的要被抬走嘛！？
灵机一动，我深吸了一口气，一个鲤鱼打挺跳起来，捂着脸跑走了…为了防止被认出，车也没骑，跑回了家…
第二天听到同班同学议论，你听说了嘛？昨天学校门口有人摔死了，然后救护车都来了，那个人突然复活跑了…
在检票口哭得声泪俱下
旁边大爷问我是在拍快手吗
我有次赶高铁，因为路上堵车，结果取完票飞奔到检票口的时候离开车只剩5分钟了。
最抓马的是我本来以为能赶上，所以拖着行李箱一路飞奔一路跟旁边人喊，“让一让啊让一让啊”，旁边人自动躲出了一条道，结果我跑得太快(不夸张我感觉我行李箱一路都飘起来了)，跟着行李箱一个惯性摔在检票口不远的地方，我在这头，高铁在那头。
我当时特别生气自己为什么不早点出门，加上摔在地上又疼又丢脸，气上头了突然失了智，(在哪里摔倒就在哪里坐下)，居然就在摔倒的地方开始哭，一边抹眼泪一边自言自语，“为什么不让我进去，明明还有四分钟”
可能是动静有点大，旁边开始有人围观，一个大爷叉着手过来问我，“你是在拍戏吗？然后了然的语气地拖长音，“哦———我知道了，是不是在拍快手啊，我就老爱看”，大爷嗓门好大，周围人看我的眼神逐渐奇怪……
公共场合摔下楼
滚到情侣面前
lz考研来着，在教学楼学习，人还挺多，像往常一样下楼接水，楼梯上坐了一对情侣
大家应该能想象到，和众多的大学情况一样，我看了他们一眼，然后也不知道为什么脚下一滑，踩空了，一屁股摔下了楼梯。
我不由自主大叫了一声，很尴尬了已经（情侣回头）
最尴尬的是楼梯很滑，我就这么一层一层屁股着地滑了下去…刚刚好…滑到…与情侣并肩………他俩就那么…一直注视着我…
我尴尬又不失礼貌的站起来，假装什么也没有发生，开始对自己身上拍拍打打，然后看了看表。
你们知道人尴尬的时候总会下意识做一些行为来缓解。
but地上也没有灰，我手腕上也没带表。
听到了他们在笑……
上厕所摔倒脚插厕所里
三个人轮流帮我拔了半小时
上周四，一个阴云密布的日子。
由于我们是大一新生需要扫卫生区，五点就得起实在没时间上厕所，机智的我决定下了第一节课在教学楼上厕所。
女厕所人一如既往的多，文学院男女比例失衡严重，但是厕所都一样规模，十分不合理。被尿意催逼地心急如焚的我终于等到了坑，上一个上厕所的人刚冲完厕所打开门我一个箭步冲了上去。我只记得新买的vans不太防滑，回过神来时，一只脚就已经插进了厕所里，脚后跟紧紧的卡住。
我还没有意识到问题的严重性，厕所里的陌生师姐想拉我起来我还在笑这说想先拍张照片。
当我意识到脚拔不出时开始坐地上嚎啕大哭，拜托刚好上厕所的同学去喊舍友。舍友伴着我的嚎啕大哭声帮我拔脚，拔不出来只能给导员打电话。
身为书记的导员百忙之中带了两个女老师来帮我拔脚，还轰走了厕所里拉屎的同学亲自进来看我拔脚。
经过一番艰苦卓绝的斗争，脚拔出来了，我脱了鞋袜嫌弃的拎在手里。导员关切的问:你是不是受伤了，脚指头怎么流血了？
我涂着红指甲油的脚趾当场尴尬的在四楼女厕所抠出了三室一厅。
幸好，上一个上厕所的人有记得冲厕所。
在出租车上跟男朋友争论
是住城里好还是住城外好
被司机师傅忍无可忍
前几天和男朋友出去玩，在出租车上，因为住城里好还是郊外好，展开激烈辩论。
我慷慨激昂的表达了住城里的好处123456789条，男朋友也上头了 对于住城里的缺点也罗列了123456789条。
我们俩打的不可开交、热火朝天、车上仿佛一场紧张激烈的辩论赛。
这个时候一直被我们无视的司机师傅终于受不了 ，说：你俩别说了，我就叫住城里………………
所以我俩喊了一路人家的名字....
去老公爷爷家
看到他躺在沙发上
满头白发的奶奶惊呼：
「您也养博美啊！」
楼主是去年年底结婚的，因为疫情的关系婚礼也没办成，所以除了老公的爸妈也没见过他家别的亲人。今年国庆的时候老公提议带我去他爷爷奶奶家走一走，因为他奶奶瘫痪十几年了，人随时可能就没了，想见见孙媳妇。
他爷爷家一进门就是客厅，我和他爷爷站着寒暄几句之后没话讲，正尴尬呢，突然看到沙发扶手边露出一个小小的白色长毛团团。沙发扶手上顺顺的白毛团团！还能是什么！
我就脱口而出:“爷爷您家也养博美啊！”
我一边balabala说我妹妹家的博美多可爱什么的，一边准备去沙发那边摸摸狗狗，结果定睛一看——是他躺在沙发上的奶奶的头！！！！
这尼玛，我是真的想死！
屋里不仅有他爷爷，他叔叔和他大姑也在！
我就该警惕怎么会有狗不出来迎门！
但是为什么瘫痪的老人会躺在客厅沙发上啊！我以为怎么也会躺在卧室的！
新入职问男同事
你知道yin di吗
背景：楼主当时新入职，初创公司，人少氛围宽松，老板还有其他的公司所以几乎不来，同事们不忙的话就扎堆聊天。
事件：那天聊到音乐车祸现象，楼主就想到了耳帝前几年几个著名车祸总结视频，就想着推荐给同事笑笑，但是一时脑子抽抽记错了耳帝的名字，想着是有个帝字又是音乐相关，就看着我对面的男同事问道：“你知道音帝吗？”
同事愣住了，空气安静了一会儿大家换了话题，没人接我的话。因为我是唯一新人，即使觉得他们不接我话让我伤心了也不好意思再提就有点儿不是滋味地自己玩儿电脑了，想着搜视频出来回味一遍。结果发现人家叫耳帝！才后知后觉恍然大悟自己刚才说了什么虎狼之词。
高中逃课
压死了一头母猪
我们这是丘陵地区。所以很多高中都选择修在了山上。山不高，山下一般都是民居。
大概八九年前，我们这实验高中，有一个高三的同学耐不住寂寞，出去上网，好不容易逃过学校保安的监控，找到了一个绝佳的地点，可是他真的没有想到，墙后竟然是猪圈！！！
更不巧的是，他费劲力气翻过墙的时候脚滑了，不偏不倚正好砸在了一头母猪身上，母猪运气不好，被砸得严重。
动静大了，这家主人以为来了小偷，却刚好撞见母猪被砸死的这一幕，这哪行啊？！那几年的时候一头母猪可真的值不少钱啊！
直到被猪主人抓住一问才知道，原来这个男娃娃不是小偷是逃课，最后猪被砸死的大叔押着这个男娃上山回到学校，让他赔猪。
当全校通报这件事的时候，全校都笑疯了。
所以当年级主任在广播里边用四川话严厉批评这个男娃的时候，我现在想到都觉得这tm简直是公开处刑……
最后猪赔没赔这我就真的不知道了……
冬天在男朋友奶奶家拉屎
堵住了马桶
马桶还冻裂了
当时我心里哭的很大声。
马桶崩坏的时候男票的姑姑正好在门外面，
还看到了……
哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈
这里面的场景
随便带入一个
我已经当场圆寂
来啊
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视 觉 志
成人社会性死亡瞬间
谁遇到谁窒息
