对于每一座孤岛，亲友既是解药也是毒药

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    每一个有抑郁症的人都是一座孤岛，彼此都无法靠近，更别说旁人了。

    得出这个结论是在几个月之前，那时候的我刚刚被医生诊断为轻微抑郁，在那之前其实我自己早有察觉，那时候的我对所有的人和事情都失去了兴趣，总是在思考这些到底有什么意义，我得到了我做好了又有什么意义，最后总是生出一种人间不值得的感觉。每天凌晨心力交瘁的时候睡着，三四点就醒过来，然后一整天就坐在宿舍的窗前，一遍一遍的想象着自己从楼顶一跃而下的情景，而那个场景让我觉得开心。

    而那时候我的朋友因为抑郁症已经进行了好几次的心理咨询，她甚至告诉我她已经尝试过自杀，那种感觉让她觉得快乐。后来我们一起在学校门口的餐吧吃饭，我告诉她最近总是觉得有一个对我很重要的人要离开我，她突然问我是她怎么办，我说不出话只是眼泪唰的就流下来了，除了不要我说不出任何的话，因为我知道她的感受可是我安慰不了她，因为但凡我有一丝一毫的理由可以说服她，我也不至于让自己变成这样。可是同时我又希望她真的好起来，大概每个有抑郁症的人都是这样吧，自己都已经失去了所有的希望，还是希望别人可以好好的。其实很多抑郁的人，没有放弃也不过是不想让在乎的人失望或者难过。

    我们大概也是希望被拯救的，当我们告诉朋友或者亲人自己的状况，我们想要的是理解和陪伴，但同时“是有神经病吧”、“哎呀，我好害怕呀，我身边有一个抑郁的人”、“你就是想太多”......诸如此类的话，只需要一句甚至是一个眼神都足以击垮我们。那时候的我们是把自己破碎的心捧给你看，而拯救还是毁灭的权利都在你们手上。

    我的抑郁起始于失恋，但是我自己知道加重是因为我身边的人和家人。那时候的我因为失恋总是会莫名其妙的哭泣，当我把哭泣的一面展现在朋友面前的时候，我是希望她可以安慰我，甚至不需要说话，只是递一张纸，抱抱我，或者听我说说就好。可那时候我的朋友总是会说“真是戏多”，这句话无疑是在我本来就碎掉的心上插了一把刀，后来当我是在忍受不了告诉她你这样会让我的抑郁加重，她只是说那你就去抑郁吧。我无法责怪她，因为作为她的朋友我知道她一直是这样，而且她没有要为我的心情负责的义务，可我不得不承认，她的这些话深深的刺痛了我的心。同样的伤害也来自我的妈妈，她对我经常用讽刺式的语气，导致我每次和她通完电话都会呼吸困难、心口绞痛，我也不再敢告诉他们我的状况，我怕他们随便的一句话就成为压垮我的最后一根稻草。

    后来我和以前认识的人几乎都断了联系，必要的时候断了和家人的联系，不愿意去关心身边发生的一切，有时候想起从前那个被称为小太阳的自己，怎么都无法理解她那种简单纯粹的快乐，可我必须承认，我很想念那时候的自己。现在对我来说，每过一天都是庆幸自己熬过了一天，而每一天的开始变成了最难的时候。明天不是新的一天，是新的难熬的一天。