读完这篇文章，你就知道怎样表达愤怒了

哈哈，我确信你不会表达愤怒！

“愤怒”是毒化精神的毒剂，他是人得不到快乐，并且把争取成功的巨大能量消耗殆尽。

——马尔兹

“愤怒”一旦与“愚蠢”携手并进，“后悔”就会接踵而来

——富兰克林

易怒是一种卑贱的素质，受他摆布的往往是是生活中的弱者

——培根

动不动就发怒的人，说明还没有达到自我控制的境界。对于所有罪恶以平静来抵抗是最大的胜利。

——希尔泰

几乎所有的名人名言都在教导我们，要控制情绪，不可轻易被愤怒蒙蔽心智。但今天，我们要谈论话题的却是《非暴力沟通》一书中提到的：怎样充分的表达愤怒。

我们为什么会生气？

到底是什么让我们生气呢？我们在听到不中听的话时，有四种选择：1.责备自己；2.指责他人；3.体会自己的感受和需要；4.体会他人的感受和需要。当我们选择第二种反应时，我们认为别人应当认错或受罚——我相信这就是我么生气的原因。

马歇尔的意思是，当我们认为自己会生气是因为别人的缘故，且需要别人对此负责时，我们就会通过“生气”来表达不满。

所以，充分表达愤怒的第一步，是我们不再归咎于让他人。

这倒不是要求我们做到“责任心宽、责己心窄”；我们不需要任何人承担（造成愤怒）这一责任，我们只是要将注意力转向体会“自己的感受和需要”及“他人的感受和需要”然后说出“自己的感受和需要”即可。

“不合理的愤怒”

因为愤怒会驱使我们去惩罚他让人，而不是去满足需要。为此，我建议，与其沉浸于“合理的愤怒”，不如倾听自己和他人的需要。这也许是需要一个过程，但通过不断实践，我们将会有意识的用“我生气是因为我需要……”来取代“我生气是因为他们…… ”

本书中将我们平常表现出来的愤怒情绪称之为“合理的愤怒”，那笔者就姑且将作者表达愤怒的方式（表达自己的感受和需要），称之为“不合理的愤怒”吧。（哈哈 ）。

有一次，我发现小儿子从他姐姐房里拿走50美分。我问他：“布莱特，你问过你姐姐了吗？”“我没有拿她的钱”他答道。

如果现在和他说话时，把它看作是不诚实的孩子——不管有没有说出来，他一般都会由于害怕不敢说出事实。那么，这种看法很可能会成为语言。做出选择后，我倾听了他的感受——他感到害怕，他的需要是保护自己免受惩罚。通过体会他的感受和需要，以及说出我的感受和需要，我们就能使双方的需要都得到满足。

生活当中，极少数人能做到不被情绪左右。可是 ，正如李笑来老师所说的那样：“正确且价值巨大的事情”都不那么容易实现，而“不合理愤怒”就是这种值得我们终其一生追随的“正确且价值巨大的目标”。

表达愤怒的四个步骤

关于愤怒的表达方式，作者给出的四点建议。

（1） 冷静

“首先，停下来，除了呼吸，什么都别做”

第一步是最重要的，因为如果我们不能控制自己的大脑，就更不可能控制思维。

（2） 思考

“接着，想一想是什么想法是我们生气了。”

当你的思维逐渐清晰，你就需要深入思考这样一个问题：“究竟是什么让我如此生气？”

（3） 体会

“接下来，就去体会自己想要满足的需要。”

当你走到这一步时，几乎可以说已经成功了一大半了。

此时，你能想到“了解自己的感受与需要”，就说明你已经“摆脱了大脑的控制”建立有利于沟通的思考方式了。

（4） 表达

“为了充分表达自己，我们现在需要张开嘴，说出我们的怒火——怒火此时已被转化为需要以及与需要相联系的情感。”

比如，当我们的另一半没因为心情不好对我们大喊大叫时，我们就可以这样说：“从我回到家的那一刻起，你就一直对我大吼大叫，虽然我明白你在工作中遭遇诸多不顺，但你这样对我，还是会让我感觉胸口堵得慌，因为我不认为我需要对你所遭受的挫折负责；现在，我需要知道你在听到我说这些后的感受。”

走到最后一步，我们其实就已经成功的将“合理的愤怒”抛诸脑后，并学会如何利用“不合理愤怒”了。

听听他人的看法

有一天清早，我从机场乘出租车前往市区。车里传来了出租车调度中心的声音：“请到犹太教团接费西曼先生”。坐在旁边的先生低估了一句：“该死的犹太人起这么早，把别人口袋里的钱都掏光了。”我当时第一反应是揍他一顿。但我很快意识到，我生气并不是因为他说的那些话，我的恐惧早已潜伏在那里了。这时，我平静下来：

马歇尔：“你有些不满？你有一些不愉快的经历？”

他：“是的，那些人做什么都是为了钱，真讨厌。”

马歇尔：“你有厌恶他们，你认为当你和他们有经济来往时，你需要小心点？”

他：“是的”他继续表达感受，大概十分钟后，我理解了他。

接下来，我说我的感受：

马歇尔：“听到你对犹太人的评论，让我很生气。因为我对犹太人的印象和你的不一样，我真希望你能有些别的体验。现在请你告诉我，你怎么理解我说的话。”

他：“哦，我并没有说他们都是……”

马歇尔：“对不起，我想请你告诉我，你怎样理解我说的话”

他：“你在说什么？”

于是，马歇尔又将说过的话重复了一遍。

“你的意思是我无权那样所？”

“不是，我希望你对我说的话有不同理解。我真的无意指责你。”……

虽然到最后，那个人是否改变了想法我们不得而知，作者成功解决了人性中最难以克服的弱点，冷静的表达了“不合理的愤怒”仅此一点，就足以令人钦佩了。

不可否认，我们无法立刻成为马歇尔 • 卢森堡；事实是，即便是作者本人，也是经过几十年的积累、历练才逐渐成为一个沟通大师的。但正如之前所说过的那样，“正确且价值巨大”的事值得我们倾尽所有去追寻，因而它所带来的财富，是不可估量的。

END.