二十八岁，我终于学会做自己

    求学的日子里，我一直是靠着助学金和奖学金过活的，家境的贫寒导致自幼的卑微是深入骨髓的，混合着我的血液，青少年时期，尽管身体在生长，新陈代谢加快，但是卑微的浓度并没有被稀释。内在的卑微和外在的好强就像寒冰和骄阳反复夹击着我，我时冷时热，好像小说中中毒的人，但是这种状况我不想让任何人看到，因为不想被嘲笑，亦不想被同情。我努力想做一个正常人，至少看上去正常，所以我不断模仿，我的言语、仪态、行为、举止像周围的任何人，唯独不像我自己。

    与人亲近，交朋友、处感情都是需要交流的，每每被人问起：你平时喜欢做什么？你喜欢什么类型的歌曲？你喜欢哪个歌手、哪个艺人？你小时候看过这部动画片吗？······我觉得我好像是外星空穿越过来的，如果当初有人问我“你相信有外星人吗？”，我一定会无比坚定的告诉他“我信，你觉得我像吗？”。多年后，我又想到一个浪漫的说法去回答曾经的自己“你不像外星人，你像一位不食人间烟火的仙子”。现在可以如此调侃，只是当初我窘迫的想要逃离人世间，因为我真的不知道。我不知道我喜欢什么，不知道不同类型的歌曲有什么区别，除了能分辨某个人好不好看以外，我不知道喜欢一个伸手触碰不到的人有什么意义。我没有生活，亦像我没有童年。

    在众多少男少女春心荡漾的年纪，我安守本分，因为我不会被人喜欢也不敢喜欢别人，我把自己砌在铜墙铁壁里，以确保我是安全的，我不去关心别人，因为我认为我没能力去帮助或者照顾任何人，我也不接受别人的帮助，因为我没本事偿还任何人为我的付出。我小心翼翼的活着，如履薄冰。

    时钟滴滴哒哒的走着，日出日落，斗转星移，我在人生最美好的青年时光中郁闷的活着，转而学业已成，我背对校门，直视川流不息的马路，“我该工作挣钱了”，曾经认为自己卑微入尘埃，一无所长的我好歹有一点点的自尊心，不再给父母添负担成为了我唯一的人生信条，这信念好歹支撑着我尽管四处碰壁，尽管被人颐指气使，依然倔强的活着。现在想来我也是被神眷顾的孩子，因为我的卑微，所以在单位被人视为谦逊；因为不想给人添麻烦，我总要把事情做得滴水不漏才安心；因为不善言辞，不懂得花言巧语，同事都认为我老实本分，为人真诚实在。初入社会，没有任何经验和别人引荐的情况下，我就在一个其乐融融的工作氛围中开始了我人生的第一份工作。

    以前总认为穿着得体，妆容较好的人不太好相处，身上会有富人气，事实证明只有丑人才会多作怪。他们有较好的学历，有较好的出身，有较好的家境，也有较好的素质。我开始解放自己，是从我承认我真的是个穷人开始的。

    因为我是一个穷人，我可以吃份廉价的午餐；因为我是一个穷人，我可以穿着朴素但整洁的衣服；因为我是一个穷人，我比别人都上进，因为我是一个穷人，所以才更想变的不贫穷。只是君子爱财取之有道，我安心的承受着自己能力范围内的硕果，不贪慕虚荣，亦不再妄自菲薄。我开始敞开心扉，听取他人的建议，也开始聆听别人的故事。以前我猜想着别人的房屋都是金碧辉煌的，别人的鞋帽都是一尘不染的，别人的家庭都是其乐融融、欢声笑语的，别人的都是好的。后来我知道，在大房子里也会有小孩子的涂鸦，久置的鞋帽也会落灰，因为鸡毛蒜皮的小事情侣两个人也能冷战一星期。所以生活很琐碎，却也很真实。

    我向往生活，是对以前的弥补，也是为未来铺垫。我学做饭，既经济实惠又有生活气息。我养茉莉，想要给生活添份生机。我认真学歌曲，因为歌词和旋律比我苍白的文字更能表达我自己。我喜欢薛之谦，因为帅气、有才还耿直。我喜欢旅行，看不一样的风景和更多人的生活。当然我也喜欢工作，因为它是我一切生活成本的来源以及满足我精神追求的保障。

    二十八岁，我终于学会做自己，我不用再模仿，因为我有自己的思想，有我自己的见解，有我自己的理由，勇敢、乐观、自信。此时，对从前的自己，我深表遗憾；对以后的自己，我拭目以待。