人生不幸是你的一种主动选择，因为把不幸归为过去或者归为自己做不到的偏见，是对自己的一种“善意”

来源：十点读书听书会员必读书目
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今天和大家分享一本书《被讨厌的勇气》

起初看到这个书名，我还以为它会只是和我说要做好自己，走自己的路，让别人说去吧，不要怕被讨厌，不要为了迎合别人而丢掉自己。哈哈，我差点就不看这本书了，但后来我想着，多读书又无坏处，万一我还能收获书中几个小故事呢，所以我就开启了读这本书的旅程~

心理学家阿德勒说：“人的一切烦恼皆来自人际关系。”

你认同吗？你不用着急回答我，你先来想象这几个场景。

第一个场景是，一个混得很好的同学突然联系你聚一下，你会不会绞尽脑汁地想穿什么、说什么、吃什么？

第二个场景是，你匆匆忙忙赶到家长会现场，低头一看，你的裙子上有块狗狗的尿渍，面对其他家长，你是紧张懊恼，还是毫无波澜？

还有一个场景是，下雨天，你的孩子突然说：“妈妈，我想跟小琳一样坐不淋湿鞋子的奥迪，不想坐电动车。”女儿的愿望会不会让你心头一颤？

这就是生活，我们总担心给其他人留下不好印象，总是委屈自己、成全他人，总担心自己的某些行为会被别人讨厌。

于是，我们牺牲了自己的自由、放弃了自己的开心，去做出更多迎合他人喜欢的举动。

如何不在意别人是否讨厌自己？如何在复杂的人际关系中获得真正的自由和幸福？这本《被讨厌的勇气》将给你答案。

本书作者是岸见一郎和古贺史健，他们是心理学家阿德勒的忠实追随者，阿德勒是伟大的心理学家，他与弗洛伊德、荣格并称为“心理学的三大巨头”。

值得一提的是，他还是弗洛伊德理论的反对者，这本书也被称为“阿德勒的哲学课”。

《被讨厌的勇气》总销量高达350万册，是亚马逊年度冠军书籍，它不仅是心理学从业者的必备参考书，也是心理学爱好者自修的不二之选。

这是一本颠覆认知的书，读完它，你会有种“原来人生如此简单”的感叹和惊喜。

人生“不幸”并不是过往经历带来的，而是你自己主动选择的结果。在这里，你有两种偏见是一定要改变的。

从认知调整入手，教你3个实用的人际关系王牌。

你会发现，你想要的自由和幸福其实并不遥远，只要你拥有勇气。

01 两种偏见

首先，你想一下，你有没有过以下几种想法：

“因为小时候父母总打击我，所以我现在很自卑。”

“我就是一个暴脾气，我也不想发火，但忍不住。”

“这就是我的命，没办法。”

如果你说过或者有过类似想法，那在这里，我要很严肃地告诉你，这些“不幸”之所以找上你，是因为你一直有以下2种偏见。

第一种偏见是“创伤说”，现在的不幸是以前经历造成的。

可能有人会说：“这是事实呀，怎么可能是偏见？”我们先来看个例子吧，假如你有一个弟弟，他总是一个人躲在房间里，不工作，也不见人。

他经常和你说：“我好想像个正常人一样，去找一份工作，可是我做不到，一出门，我就心慌冒汗、手脚发抖。”

听到这里，你肯定忍不住问他“怎么会这样？是不是遇到过什么事情呀？”

好了，在你的追问下，他讲述了曾被父母责骂，被小伙伴当众羞辱的经历。

那你试着想一下，弟弟在你面前一把鼻涕一把泪地讲述这些“创伤”事件，你的感受是什么？

你可能会心疼到不行，然后得出这样一个结论：

父母的虐待和同学的凌辱让弟弟患了严重的心理疾病。

我懂你的心疼，但我还是要问你两个问题，所有不能出门的人都有一段痛苦的童年吗？有过痛苦经历的人都和弟弟一样出问题吗？

不一定对吧！你可能觉得这个问题太无情，其实，我想说的是，我很同情弟弟的不幸，但那段痛苦的经历不是不出门这个行为的唯一原因。

从阿德勒的“目的论”来看，是因为他有了不想出门的目的，才选定了这些悲惨的故事。

是不是难以接受？甚至有人会责怪阿德勒太刻薄。那我就要告诉你了，阿德勒是最有资格这么说的人。

我给你讲讲他的故事吧。他个子很矮，从小驼背，两次发生车祸。3岁时，睡在身旁的弟弟突然去世。5岁时，患了肺炎，差点夺走生命。

除了这些，他学习成绩也非常一般，投入工作后，因为理念不合，又与昔日同修弗洛伊德决裂。

总之，他遭遇了太多不幸。

但他没有一蹶不振，反而成为心理学界的三大巨头之一，还写出了至今仍深受大家喜爱的书籍《自卑与超越》，自创个体心理学流派。

你看，不幸的过去不一定产生一个不幸的现在和将来。

所以说，真正决定我们命运的不是过去，而是你赋予它们怎样的意义。

我曾经也是一个带有这种偏见的人，我时常以不幸为借口去掩盖自己的过错，把责任推在曾经的不幸上，读完这本书，那些场景不断涌上我的心头，我感到十分惭愧，也再一次深刻地认识了自己，以后的我一定不会再为自己的过错找借口了，更不会拿曾经的不幸来当借口。

好了，说完第一种偏见，我们来说说第二种偏见：面对负面情绪，我控制不了自己。

你肯定也听其他人说过这样的话：“我也不想发脾气，就是控制不了自己”。

那事实是这样吗？心理学家黛安•泰斯对400多个男女进行的调查发现，人们为了一定目的，会主动陷入不快情绪。

换句话说就是，人们喜欢把情绪当成工具。

不信？那我们一起来看这样一个例子。

有个年轻女士犹豫好久，咬咬牙买了件奢侈衣服，然后穿着这件衣服和朋友在高档餐厅用餐，心情好到不行。可遗憾的是，服务员不小心把咖啡洒到了她衣服上。

前一秒还很淑女，面对这一幕，她立马呵斥道：“哎呀，烦死了，你没长眼吗？”

服务员连声道歉，年轻女士打断她说：“闭嘴吧，让人上火死了!”一起用餐的朋友试图安慰她，她却更暴躁地说：“快离开这里吧，真是扫兴。”

听了这个故事，不知道你有没有这样的感受：明明是很小的事情，而且已经发生了，这位年轻女士为什么会这样暴怒呢？

我来告诉你真实的原因。

首先，这位年轻的女士提前就知道服务员肯定会道歉甚至赔偿。其次，衣服脏了，这伤害到了年轻女士的骄傲感，而且她也自责没保护好这件昂贵的衣服。

所以，服务员就成了她要发泄的对象。

除了这些，还值得一提的是，心理学研究发现，愤怒属于兴奋性情绪，越发泄，就越兴奋，这说明什么？说明让你陷入暴怒的不是具体事情，是你的发泄方式。

所以，说的更直白一些，你不是控制不了自己，是你把负面情绪当成震慑对方和原谅自己的工具了。

那你可能就问了，既然不幸的过去决定不了现在和未来，每个人又都可以控制自己，为什么很多人甘愿保留这样的偏见呢？

这真是一个好问题，那是因为从本质上讲，不幸对你而言，其实是一种“善待”。

为什么这么说呢？我们回到刚才那个例子。

就拿弟弟整天不出门来说，如果他告诉你：“我就是不想出门，因为我懒得工作。”

等待他的是什么？一定是各种指责对不对？

但把原因归为过去的不幸，他就成了受害者，得到的是大家的同情而不是指责，所以，这是他对自己的善意。

好，说到这里，我邀请你旁观这样一段对话。

一个3岁孩子的妈妈和一个开公司的朋友聚会，她低落地说：“我是被孩子拴住了，根本没时间做自己想做的事。”

你猜一下这个妈妈的言外之意是什么？其实很简单，那就是：“如果没有孩子，我也可以很优秀。”

没有孩子，她真的就能事业有成吗？其实未必。

可生活中，我们却常常找这样的借口，比如因为离家远，所以不得已迟到了。又比如因为性格比较内向，所以错过了很喜欢的对象等等。

虽然有些难以接受，我还是想告诉你，这些“不幸”只是你用来为自己开脱的借口，因为停在“原因论”，就代表着“错不在你”，更重要的是，你还给了自己一个很美好的想法，“如果没有这些事情，我也很优秀”。

但我要强调一点，我并不是说，过去对现在没有任何影响，我想说的是有影响，但不是绝对影响。

就像残疾人雷庆瑶，因为意外失去双手，生活节奏被彻底打乱，但她通过自己的努力，学会了游泳，用脚吃饭、走路和化妆，还登上演讲的舞台。

这说明什么？人生重要的不在于生命给予了我们什么，而是如何利用好被给予的东西。

那到这里，你也就知道了——==人生的不幸，是我们的主动选择。因为我们对不幸是有偏见的，==要么以为是过去的错，要么觉得自己做不到。

所以说，不幸背后，是我们对自己的善意。

正因为这样，我们才能坚信，不管经历了什么，你都可以走出不幸的旋涡，过上自由幸福的人生，只要你愿意。

这就来到我们要说的第二部分，在自由和幸福面前，你缺少的不是能力，而是勇气。

我会带你分两步来领悟这句话：第一步，找到烦恼从何而来；第二步，带你进行思维转变，从沉浸原因到关注目的。

02 你缺少的不是能力，是勇气

先来看看第一步：烦恼从何而来？

就像阿德勒所说，一切烦恼皆来自人际关系，主要表现在竞争、期待认可和回报想法三个方面

首先说说竞争。

说到竞争，你肯定不陌生，就比如说二胎家庭，老大就爱和老二比，要和妈妈一起睡，要和弟弟或者妹妹用一样的东西，甚至直接说妈妈偏心，其实，这就是竞争意识在起作用。

你可别觉得只有孩子才这样，成年人更严重，比如，工作上和同事比，生活中和好朋友比，因为竞争存在，你才会介意自己穿的好不好、学历高不高、家境好不好，烦恼才会那么多。

接下来，我们说说期待认可。

假如你身边只有10个人，其中1个人任何情况下，都反对你。2个是你的好朋友，他们总是理解和接纳你。另外7个就是一般关系。

问题来了，你更在意喜欢你的那两个好朋友，还是一般关系的7个人，还是反对你那一个。

很奇怪，大部分人会关注那个讨厌自己的人，然后总想去证明些什么，这就是期待认可的思想在作怪。

这也不难理解，为什么很多人会选择不喜欢的专业，做不满意的工作，甚至选择不太中意的伴侣。

因为他们太想得到父母或者身边人的认可了，那你又是怎样？我想你应该好好想一下，因为，违背内心的决定会让你时刻处在想要挣脱而又无力挣脱的痛苦里。

最后，我们来看看回报式思维。

我们可以分两种情况来看，一种情况是带着回报思想去帮助别人，比如，你在公交车上给人让了座，他不说谢谢，你就不舒服。

又比如工作中，你帮助的新人如果对你不冷不热，你就很生气，这都是因为你带着回报式思维在做事。

还有一种情况是为了回报别人去做事。

比如你要考察同事的工作，但他和你关系非常好，不巧的是，他的工作出现了漏洞，你是如实说出来，还是帮忙隐瞒？

其实，只要你陷入这样的纠结里，就证明你带着回报式思维。

你再想想，生活中，你有没有说过这样的话：“我是为你好，你为什么不接受？”“我为你放弃了工作，你怎么可以忽视我？”这也是回报式思维在作祟。

说到这里，你有没有一种感觉：“对对对，我也是这样。”但让你意识到问题可不是我的目标，我更想告诉你怎么做，也就是我们接下来要说的第二步。

第二，从沉浸原因到关注目的。

我们先举个例子，假如你的工作一直不温不火，你的解释是：“因为我上司不好，我根本没法好好工作”，接下来你还会去列举其他人不喜欢上司的证据。

但这在阿德勒看来，是没有任何意义的“人生谎言”，直白点说，就是面对工作没做好这个事实，你需要一个“讨厌的上司”来背锅。

当然，很多时候，是你的潜意识在指导你这样做，因为潜意识是个狡猾的孩子，总喜欢享乐避苦，趋利避害。

不过也不用担心，今天，我会教你一个应对它的方法，
那就是把原因论转为目的论，首先你要明确告诉自己：“是因为我不愿意接受无能的自己，所以才觉得上司不好。”

然后问问自己“那我要的是什么？”一旦你知道自己要什么，你就能把精力聚焦在做事上，像抱怨、委屈之类的烦恼也会消失。

到这里，你已经清楚知道，我们不能沉浸在原因里，而是去关注目的，但不瞒你说，这是个需要不断练习的过程，你需要坚持下去。

不过，为了让你真正做好从原因论到目的论，除了第一步和第二步，我在第三步还要告诉你一个非常重要的方法，叫做课题分离，它真的非常好用，你可一定要听好了。

第三，学会课题分离，挣脱人际困扰。

学会分离课题很简单，就是把问题进行分解，区分哪些是自己的事情，哪些是别人的事情，哪些是老天的事情。

我来给你举几个例子，你很快就明白了，比如地震、火灾、洪水发生时，你能阻止吗？其他人能阻止吗？答案一定是否定的。

那这就是老天的事，你要做的是先臣服，然后做自己能做的那部分。

又比如你的伴侣很霸道，但你不喜欢，你能改变他吗？肯定不能，那这就是别人的事情，你要做的是尊重。看起来你什么都做不了是吗？其实不是的。

比如发生灾害时，你参与救援或者寻找补救措施就是自己的事；你的伴侣很霸道，你主动找他表达自己的感受，并明确指出你希望他怎么做就是你的事。

就像我们前面说的雷庆瑶，发生意外是她阻止不了的，别人对他嘲笑，也是她阻止不了，但是学着用脚吃饭、穿衣和生活是她能做的。

所以，我想告诉你的是，遇到任何困扰，不要去纠结为什么，先问自己一个问题：“这是谁的课题？”然后问自己：“哪个是我的课题？”方法是不是很简单？但难在你去探索自己课题的勇气。

我们来总结一下，在第二部分，你知道了在自由和幸福面前，你缺少的不是能力，而是勇气。

为了让你找到这份勇气，我们先学习烦恼产生的三个方面，他们是竞争、期待认可和回报思想，然后我们知道了在认知方面，要从沉浸原因到关注目的，最后，你还学会了分离课题，找到自己的课题，做好自己的事。

你发现没有，我给你的方法都偏向认知方面的改变，为了让你在人际关系中更游刃有余，我还会在行为方面，给你3张王牌。

03 三张王牌

第一张王牌是学会自我接纳，找到突破自我的力量。

在第一部分，我们说过：“人生重要的不在于生命给予了我们什么，而是如何利用好被给予的东西。”那利用好被给予东西的第一步就是自我接纳。

在这里，我要特别强调一点，自我接纳和自我肯定是不同的。

自我接纳是诚实接受自己的优点和局限，并朝着积极方向努力。

而自我肯定是明明做不到，却一再提醒自己“我能行”“我很强”，一句话总结就是，自我接纳是一种积极态度，而自我肯定是一种自我欺骗。

可能还是有人不太明白，没关系，我举个例子，你就明白了。

比如你一个月挣4000元，但你理想目标是6000元，如果你对自己说：“没关系，我只是运气不太好，下次肯定能挣6000元”，这是自我肯定。

如果你对自己说：“我不请假，做好本职工作可以得到4000元，如果我利用擅长写作的能力，帮助领导管理宣传工作，再做个兼职，就可以达到6000元了。”这才是自我接纳。

你发现自我肯定和自我接纳的区别了吗？

如果你习惯自我肯定，就是不断给自己施压，一旦达不到，你就会怀疑自己能力不够，甚至抱怨命不好，然后进入烦恼的恶性循环。

但如果你擅长自我接纳，你就会发现，你的焦点会放在还能做些什么上，根本没时间去计较和烦恼。

说完第一张王牌，我们来说说第二张王牌，利用“我”式表扬，和任何人都建立平等的横向关系。

具体要怎么做呢？

你要注意两点，第一点是意识上，要保持平等，坚持自己应有的想法。

就比如说面对权威人士，领导、父母或者某个你很佩服的人，如果你没有平等意识，你会倾向于做出他们喜欢或支持的选择。

但你很可能会后悔，就拿装修房子来说吧，如果你只是听别人的建议，那你以后就会后悔或者抱怨，因为每个人在乎的东西是不一样的。

所以说，不管面对谁，你都要告诉自己：“我和他会有工作性质或者身份的不同，但我们是平等的，只有我懂得拒绝，并敢提出自己的建议，我们才能长久相处。”

第二点是，语言上，要用“我”式表扬，扔掉评价性表扬。

比如你帮我带了晚餐，如果我跟你说：“嗯，你今天做的不错呀。”你会喜欢吗？我想你一定不喜欢，而且发誓再也不帮我，因为这的确是表扬，但更是一种居高临下的评价。

一旦表扬带着有能力者对没能力者肯定的意味，也就失去了表扬的意义，甚至会起反作用。

那我们要怎么做？

其实很简单，就拿你帮我带饭来说，我可以从“我”的角度表达感谢，比如这样说：“我好感动呀，觉得加班都不累了”或者“有你，我感到好幸福哇”，这样说，你就很舒服对吧。

有人可能觉得太小题大做，甚至会觉得过于玻璃心。但其实，人际关系的感受要比内容重要，只有一个人感觉到自己对别人有价值时，他才有活出自己的勇气。

那到这里，我们说了从自我角度，要自我接纳而不是自我肯定，从和他人交流角度，我们说了要多用我式表扬，而不是评价性表扬。

接着就来到我们要说的第三张王牌：培养共同体感觉，找到自我价值。

所谓共同体感觉，就是把他人看做伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态。

在这里，我会告诉你两个小技巧。

技巧一是“他者信赖”，不自寻烦恼。

所谓他者信赖，说白了就是无条件信任。

这个技巧在婚姻里尤其实用，就比如说你放弃他者信赖，怀疑伴侣不专一，那我向你100%保证，你一定会找到证据的，因为从你怀疑那一刻起，不找到确凿证据，你是不会善罢甘休的。

有人可能说了，那你是让我像傻瓜一样相信别人吗？不是的，在这里我想说两点，一点是一旦进入怀疑模式，你就不会放过任何蛛丝马迹，这样的做法反而让一段很好的关系进入敌对状态。

另一点是，别人背叛还是不背叛你，并不是你能决定的，你要做和能做的是清楚地知道，如果事情这样发生，你能做什么？

所以，无论如何，先做无条件信任别人的人吧，这样你才会活的更主动，更轻松。

说完他者信赖，我们来看技巧二：“他者贡献”。

所谓他者贡献，就是时刻思考“我可以为他人做点什么？”但我要澄清的是，他者贡献不等于自我牺牲。

为什么这样说？因为他者贡献是你主动找到自己的优势，去为别人做事，而不是顺应别人的需要做事，这是一个主动行为，它会让你产生“我属于这里”的归属感和“我是有用的”价值感。

心理学家塞利格曼曾说，抑郁症患者最大的问题就是感觉不到自己的存在价值。

所以，思考为别人做点什么也是在帮助你自己。

好了，第三部分说完了，我一共告诉你3张人际关系的王牌，一是多做自我接纳而不是自我肯定。二是用我式表扬，和任何人建立平等关系。三是培养共同体感觉，有两个小技巧，它们是他者信赖和他者贡献。

到这里，你就已经学完《被讨厌的勇气》的全部精华内容了。

是不是很震撼？如果说人生存在一种最大的危险，那一定是自己不喜欢自己。

而且，一个人能够突破自我设限，去拥有自由和幸福的人生，并不是他的能力有多强，而是他有多大程度愿意面对现实，找到那份逆流而上的勇气。

我们分三个方面你讲述了如何突破自我，拥有轻松自由的人生。

首先，我们先了解到人生不幸是你的一种主动选择，因为把不幸归为过去或者归为自己做不到的偏见，是对自己的一种“善意”。

其次，我们知道了，在自由和幸福面前，你缺少的不是能力，而是勇气。因为烦恼都来自人际关系，比如竞争、期待认可和回报式思维等。

但你可以在认知上，从原因论到目的论，学会分离课题，管理好属于自己的课题。

最后，我们一起学习了三张人际关系的王牌，分别是学会自我接纳而不是自我肯定，用我式表扬和任何人建立平等关系，还有在他者信赖和他者贡献的思维下去培养共同体感觉。

这的确是一本颠覆认知的书，它反对人们沉浸在原因里抱怨，它否定创伤决定现在和未来，它告诉你：

“幸福很简单，人生也一样”，它还告诉你每个人都可以自由幸福，只要你肯拿出直面现实的勇气。

不过，再好的书也只能给你一份引导，漫长的人生需要你一点点去突破和改变，我期待我们都做那个不沉浸在为什么，而是朝着要什么努力的人。