怪罪好过

   我很小的时候想成为一个服装设计师，家里的那种小只洋娃娃每一个都有一两百套衣服，小时候装泡泡糖的那个大盒子，我装了满满三个盒子，我裁了袜子，裁了因为长大穿不下的衣服，学会了用姥姥的那台老式缝纫机，甚至给其中的一只洋娃娃织了一条连体无袖毛衣裙，裁了我妈的白色蕾丝上衣给最大的那只娃娃做了一整套婚纱。

   这个梦想从我有记忆跟到我高中，那时候分艺术班，我试探地跟我妈说：“妈，我有点儿想去学画画，我想学服装设计”，我妈说：“学那个多烧钱啊，别学那个，还不好就业”，我说哦。

   高中毕业的时候，我跟我妈妈说我想去学语言，学个小语种或者英语与工商管理之类的双学位，我妈说：“听你大舅的”。我大舅当了几十年的小学校长，我全家的平辈小孩子都怕他，他很有一种温柔的蛮横，口头禅是你不懂和为你好，我哭了几次，跟我妈吵了两次架，后来就来到了所谓离家最近名头最响最好就业的全东北最好的大学—哈尔滨工业大学。

   全中国男同学最丑，女同学穿衣服最可怕，学校宿舍最破的著名985，211重点高校。

   鸟用没有。

   我花了很多年去责怪我妈妈，责怪我大舅，在我学工图学不会的时候，在课设熬夜感觉要熬死的时候，在跟学语言的同学聊天的时候，在没有男朋友的时候。

   高中毕业以后，我内心的那种反叛精神让我忤逆了家里的一切说是为我好的决定。

   他们整天念叨让我入党，所以就算成绩好多次名额砸到我头上，我都抵死不入；念叨让我找个家近的男朋友，所以我找男朋友从大南找到大西，越远越好；念叨让我去国企，找个稳定单位，所以我看的所有招聘都是民营和外企。

   但是保研的时候我还是选择了继续读，自己的选择，我不喜欢的专业，我不喜欢的工作类型，我不能理解的生活方式。

   大抵在那一刻，我忽然发现，其实我谁也怪不了，我其实并没有那么渴望我以为我渴望的，只是我在走的路不顺，那么我只能回头去找我来路上经过的分岔，想象自己本该过着另外一种幸福生活，然后找个别人去怪罪。

   怪罪别人总是那么容易，让人理所当然的生出一种所以我是受害人的莫名优越感。

   你看，我搞砸了，但是不怪我哦。

   就像小时候考试成绩不好，说老师没讲到；顶好的朋友被别人撬走，怪姑娘是个婊子；吃得多所以胖，怪遗传基因。

   我们不会说是我复习的不好，是我笨老师讲的我没听懂，我们喜欢说马虎和没讲到，我们喜欢听人说聪明但是不用功。

   长大了才知道不用功真的不是什么赞美。

   我们也不会说是我对朋友关心不够，朋友被别人撬走一定是我太单纯无邪，我明明对她那么好。

   我们也不会看自己到底吃得有多多，我们只是说，那个谁谁比我吃得还多，她就不胖，那就是基因。

   现在想来，其实我如果真的就那么想去学服装设计，我认认真真求求我妈，我妈肯定会答应的；我如果就是那么不想来工大，在交高考志愿报名表的最后一天，我完全可以支开家人去改了志愿的；我要是真的那么喜欢语言，就算读了这个专业，我也可以去学个二学位或者攒些钱去外面报班。

   但是我都没有，为什么？因为我害怕啊，如果我遵从了自己的心愿，但是做不好怎么办？我有谁可以怪罪呢？我可以跟谁诉说呢？万一我的选择是错的怎么办？万一这条路非常艰难怎么办？     所以不得不说，这种看似被逼迫的选择其实连委曲求全都算不上，不过是懦弱者的颠倒黑白。

   一切你以为被逼迫的不幸，你都有抗争到底的能力。

   还是不够想要，不足以到让你破釜沉舟。