一
最近，家婆又开始折腾：四处联系熟人、打探消息，想要帮我们买学区房。
我很明确地表示：1.我们没有能力买，因为二套房70%的首付我们付不起；2.我们不需要，在我心中,学区房并不是孩子教育的必需品，更何况作为家长，我只需要为孩子提供能力范围之内的必需品即可，为了学区房砸锅卖铁全家勒紧裤腰带真没必要。
面对我的义正言辞，家婆很是痛心地说：这是为你们买的。那语气和表情，就差没说：你这个不知好歹的白眼狼。
好吧，我确实是不知好歹：有这样心甘情愿帮我们掏钱买房子的老人别人偷着笑还来不及，哪有像我这样一脸嫌弃的样子。
是的，这又是一次家婆以“我这是为你们好”的名义想替我们办事情。这也是我之所以不想他们张罗操心“学区房”的第三个原因：这是我们自己的事情，何必麻烦您们老人家？
二
和很多80后一样，有了孩子后，我们不得不请家里老人来帮忙带孩子。家婆的到来，确实解决了我们带孩子以及一日三餐的大难题，可谓是我们家不折不扣的大功臣。但是，与此同时也带来了很多冲突。其中之一，就是大包大办，喜欢给我们做决定。
老公是独子，三代单传，家里非常宝贝。而且虽然生在小乡镇，但从小学习优异，一路都是上的重点学校。在九十年代初时，家婆就当陪读，从小学到高中，在学校旁租房子照顾儿子的生活。至于上什么大学读什么专业，虽然我老公也说他们征求了他的意见，但在我看来，估计也只是告知我老公而已。这样无微不至地关怀，导致老公结婚后在家里根本就没有分担家务的概念。在我的强烈要求下，这种状况才有所好转。
家婆来了之后，老公又故态复萌，但我也无话可说，因为家婆把家里的洗衣做饭等家务都包干了。不过，当孩子出生后，问题就来了。比如，我叫老公来给孩子换尿布，老公沉迷在游戏中，头也不抬地说：等一下，还有两分钟，打完就来。还没有等到两分钟，家婆就已经上手麻利地换完了。等老公过来时，家婆挥挥手：弄好了，你该干嘛干嘛去吧。此时我就很无语，因为我的本意其实是要通过给孩子换尿布，让老公参与到孩子照顾养育的过程中来。
孩子出生后，我们不想再租房，打算买房稳定下来。平时我们工作忙，只有周末和晚上才能看房子。家婆就以十二分地热情每天去看房子，我也不好打消他的积极性。等到房子定下来要装修，我网约了几家装修公司，打算先看看情况。结果家婆又十二分热情地投入到装修事业中，而且在谈了第一家装修公司后，很快擅自签订了合同，因为是老乡！结果，合同中的很多漏洞让之后的装修中无辜地加了很多钱。装修后之后安装家电，家婆坚持要把空调外机装在围墙外面。我认为这样非常不安全，强烈反对。但是反对无效，在我上班时安装师傅来了，家婆还是让他安装在围墙外。
买房装修是我们这个小家庭成立以来的大事，然而整个过程老公似乎都是局外人，家婆把他应该做的事情几乎全包了。这固然有他在外地工作的原因，但是家婆似乎也没有意识到，很多事情应该是他们儿子操心的，而是自然而然地接手了。整个过程中，纠结的人只有我，不能提出很多意见，否则会打击老人的积极性，而我确实需要他们的帮忙；但另外一方面，我并不想让老人过多地介入我们的生活。
三
其实，虽然我和老公有稳定的收入，但我们是不折不扣的“啃老族”：第一套房的大部分首付是老人支持的，我们的生活离开老人的帮忙就要乱套了，除非我辞职，但这是不可能的，老公的薪水除去房贷已经所剩无几。这就是我们为什么不敢理直气壮地和老人说“不”的最根本的原因。你害怕把老人惹毛了，然后自己的生活就有可能一地鸡毛了。经济基础决定上层建筑这句话是非常有道理的。
另外一方面，有些老人为什么会“自然而然”地介入到成年孩子的家庭生活呢？很大一部分原因是，中国的父母责任心太强了，他认为孩子遇到什么困难，帮助他们是自己的责任。这样的“责任心”充满了我们的孩提时代，一直延续到我们成年，甚至结婚生子。这样的父母，造就了一大批温室里面的花朵，也造就了一大批“巨婴”。
要我说，老人们不觉得累吗？辛苦了一辈子，退休了可以四处看看安享晚年生活，何必还要给孩子做牛做马还讨人嫌？实际上，有时候老人“管得太多”，过多地介入到成年孩子的家庭生活，有一部分原因是，闲得慌！退休了，一下子空闲了，没有事情做，也没有什么兴趣爱好，好难受。所以就会对孩子的家庭生活指手画脚，各种建议和意见。所以婆媳矛盾才那么突出，因为有不少母亲一辈子就做两件事：上班和管孩子，退休后只剩下一件事情，就管孩子，没有婆媳矛盾才怪。
所以，作为老人要清楚地知道自己孩子已经结婚成家，遇到事情后需要担当起作为妻子、丈夫、母亲、父亲的责任，而不是孩子家庭里面的什么事情都要插手甚至大包大办。也许你自己的孩子能安然的享受这种“帮忙”，但是也许你孩子的另一半并不那么享受，因为这是他/她的家，你的过多的介入是“侵犯”了她/他的生活、她/他的领地。作为老人还应该明白自己在孩子家庭生活中的位置，是在孩子们需要的时候，给予必要的帮忙。甚至我觉得，在孩子没有开口像老人求助时，老人都没有必要主动给予帮助。
而作为我们儿女，虽然有这样那样的原因，真的非常需要父母“帮忙”，但千万不要把这种“帮忙”当成理所当然。父母有义务养你到18岁，但是没有义务和责任在你成年后、有工作了、结婚后再帮你，你是一个成年人，应该清楚地知道自己应该承担的责任和义务。如果老人总是自觉或者不自觉“帮”你做很多原本应该你自己做的事情，那么一定要对老人的“帮忙”坚定地说“不”！比如，最终，我还是通知安装工人重新安装空调外机至围墙内，用行动坚定地表达了自己的意见。
四
有时候，看着老人在家辛辛苦苦为我们做了很多事情我们还不领情时，我就想，以后等我老了，是不是也是这样？这太可怕了！但是转念一想，其实这和是不是“老人”“父母”没有特别大的关系，而是一个人是否有“自我”有关。自我，并不是自私，而是一个人是否有独立人格的很重要的因素。传统的价值观下，“自我”向来是处于被压抑状态的，一方面表现为很多老一辈的父母一辈子都奉献给工作了，没有自己的兴趣、爱好，退休后只好将注意力转移到孩子的生活。另外一方面，“自我”被压抑还表现为父母不愿意承认孩子的“自我”，没有意识到孩子是一个独立人格的人。所以，在老一辈父母的亲子关系中，孩子常常处于父母的附属品，父母在孩子的事情上有绝对的话语权，这种话语权一直会延续到孩子成年、甚至成家后。最后，这种“自我”压抑，还可能会导致孩子自我的缺失，可能会养成一个大“巨婴”。
而在当前的社会背景下，以及民主平等的大环境中，“自我”得到了极大的解放。我知道自己喜欢什么，想要过什么样的生活，我知道我的孩子不永远是“我的”孩子，他/她会有自己的想法，有一天会有自己的生活。我需要做的，是在我能力范围内去帮助和引导，而不是替代和指责；是鼓励和安慰，而不是打击和嘲讽。
父母有父母的生活，孩子有孩子的世界，无论我们曾经多么亲密，我们终将要承认，父母和孩子其实从来都是两个独立的人，我们之间并没有想象中的那么能相互理解，我们之间需要的更多的是相互的尊重，尊重你我虽然是父子/父女/母子/母女，但也同时是“一个人”的人格。