不发火，不生气，不抱怨；不怪孩子，不怪自己；没有内疚，没有焦虑......好心情才有好教育，我想做个温柔体贴的好妈妈。
可是，明明决心再也不发脾气了，怎么一生气就又吼上了呢？忍不住又发了火，我是不是“全世界最糟糕的妈妈”......
不发火只能靠忍吗？我到底该怎么办？
有时候，当父母的也会希望自己能控制住自己的脾气，但是脾气上来时，自己却根本无法控制住体内的怒火，会不顾一切的冲着孩子大吼大叫。
火气过去之后，又开始内疚。悔意夹杂着深深的失败感和挫折感常常让人不知所措。
到底该不该跟孩子发火？
父母也是人，不是神，所以会有喜怒哀乐各种情绪，让我们永远不发火，永远温和且坚定，永远冷静不失态？那做一场父母，是不是也太委屈了？！
其实，育儿方法永远都是供我们自我提升作参考用的，而非绝对化的条条框框，用来攻击父母和让父母内疚的。如果父母为自己做错的事过于内疚，反而会对亲子关系带去影响。
因为，在养育孩子的过程中，让父母们怒不可遏的事情一定会存在，几乎无法避免。同时，父母们也认为愤怒、生气、让自己情绪失控是不好的。
于是，总在冲孩子发完脾气后感到非常内疚，担心自己的盛怒会否伤害到孩子幼小的心灵，于是痛哭，愧疚，妥协，反悔，甚至惩罚自己。
若这一幕总是重复上演，孩子继续任性，父母继续崩溃。亲子关系就容易陷入僵局。
其实，父母是有权愤怒的。因为愤怒这样的负面情绪对我们来说是有好处的。
愤怒是人类基本情绪之一，通过愤怒，能够让我们了解自己的情绪和态度，心灵得到成长；通过控制愤怒，让我们的智慧得以增加。
愤怒与快乐对人的作用是同等重要的。何况，教育本来就不可能是完美的，愤怒也必然是不可缺少的。
但有时候孩子太调皮，实在不能不让人生气发火，火总是憋着也不是办法啊。所以，如何正确地跟孩子发火，才是家长都应该学习的情绪管理艺术。
不恰当的发怒方式
一、指责型，这类表达方式带有攻击性：“都是你不好，都是你不对，你应该这样，你不应该那样！”
二、讨好型，这类表达方式带有委曲求全性：“都是我不好，我错了，我怎么没有想到呢，我应该那样的。”
指责型在表达感受时，总是忽略对方的感受；讨好型在表达感受时，总是忽略自己的感受。
这两种表达情绪的方式都是不良的，不利于解决问题和情绪疏通。我们不赞成乱发脾气、指责型的人，也不赞成隐忍不发、讨好型的人。
发脾气的正确姿势是，要考虑到一致性表达，即表达自己的情绪，应该兼顾自己的感受、别人的感受和情境。
发脾气时，我们说的不应该是：
你怎么这么调皮不听话啊？（贴标签）
我已经和你说过很多遍了，为什么还要去做？（翻旧账）
你太笨了，把我的脸丢光了！（侮辱）
你这个样子，将来连饭都吃不到口！（预言）
闭嘴，吃你的饭！（霸道）
你怎么一天到晚给我闯祸！（控告）
贴标签、翻旧账、侮辱……这些都是没有顾忌孩子感受的表现。
我们不要去攻击孩子的人格和尊严，我们只需要讲出自己的感受和想法，就能达到好的发脾气效果。
向孩子发脾气的正确姿势
有时，只要我们把我们的感受讲出来，便能阻止孩子的“坏”行为。比如“我很生气”“我非常生气”“我快气死了”
但也有很多时候，我们光表示“情绪”，还是不能解决问题，我们得把发怒的缘由说出来，说出我们心中的反应：
因为你把鞋子、袜子丢了一地，搞得家里很乱（原因），让我很生气，气得要命（心中反应）！
因为你欺负弟弟（原因），所以我心里气得发狂（心中反应），简直到达沸点，你不可以伤害弟弟！
这种方法能使父母消除怒气，也能让孩子明白父母的真实感受，以及父母生气的原因到底是什么。同时，我们也向孩子示范了，如何表现怒气的安全方式。
当我们平静下来时，也要记得重新和孩子联结。让孩子明白，我虽然对你的行为生气，但是我的爱不会因为生气而减少。
而当我们不再害怕自己的怒气，能够坦然的正视自己的情绪的时候，也就能够坦诚地面对孩子的负面情绪。
一个准许自己发怒的妈妈，才有可能准许孩子有同样的情绪；
一个认可自己悲伤情绪的爸爸，才更可能坐下来细细聆听孩子的悲伤。
也唯有如此，父母和孩子的心理，才会更加健康。