想念自己

大一那年的冬天，我在学校某处， 小英子给我拍下这张照片。今天偶然看到曾经的自己，竟然无比想念。

图片发自App

我自从谈恋爱开始，无意中常把自己置于某种目的上，可能是王子公主幸福地生活在一起那种戏码完全占领了我的内心。有好的期待并不可耻，可耻的是抱着这样的信念一遍又一遍地虐待自己和他人。

更有甚者，在我结婚后，做了母亲之后，对完美家庭的那种渴望简直到了疯狂的地步。周末发现家里乱做一团，我不能忍受要崩溃，看着丈夫不顾家里的一摊事儿急切地想玩耍我不能忍受要崩溃，看到娃稍有问题，生病或者哭闹打滚我不能忍受随时崩溃……这种情况太多太多，我不是在崩溃就是在前往崩溃的路上。

还没写完，困了，明天继续这个问题。

崩溃的情绪，让我在面对一些 不及预期的状况时，立马崩溃愤怒，我要说的情况也是这样。让我来复原一下这些个情形。其实情绪的积压和爆发应该是一个累积的过程，在和丈夫的相处中，我是极度不满意那种关系的。为什么说，每次一有个情况出现，我就会觉得孤立无援，对他满腹牢骚，埋怨他不能够给到相应的支持呢，一想到这些我内心就无法平静，而一旦想到他是因为打麻将、打游戏这类事情缺失原本可以给我支持的，我就会立刻爆发，好像他不是这个家庭的成员，他很糊涂，他不清楚家里的洗衣机坏了，要怎么去修，不他看见洗衣机坏了，然后告诉我说老婆我们的洗衣机有可能坏了，他 不会想说 诶，我们遇到一个问题，我要去想办法解决，这是我觉得不可思议的事情，还有就是，他会发现说我们家需要买两个东西，什么什么，我就想说，这个东西为什么你就不能自己买呢？他是把我当做保姆了还是怎么回事，对，就是这个感觉。

   还有类似的情形，就像是打扫卫生做家务，这样的事情，家里他待的时间最多，他不在乎他的环境是怎么样的，住在垃圾堆里也没觉得有什么，但是我周末回家看见家里跟个垃圾堆似的，我一下觉得自己的生活一团乱，我会反应出我不够好，我的家庭糟透了这样的情绪，我不能忍受我的家是这样子脏乱差，这跟我的理想的家庭相差十万八千里，这时候我心里想的就是赶快弥补，我期待的周末是，我和老公一起打扫卫生，把家里收拾得干干净净，带着娃过一个惬意的周末，于是我得到时间我就打扫，各种洗擦收纳，以至于回家期间的两三天，我的手都会变粗糙，经常性的把手放进脏水里，但是这样做的结果就是在我干活儿时，老公的冷言冷语，说什么哦，你这时候来做家务了，你什么时候做过家务这种的屁话，我他妈杀他的心都不止一次了。当然在言语之中，我会抱怨老公的邋遢和懒惰，真的是太脏了，脱下来的袜子到处扔，洗好的衬衫我给熨烫过 因为有点湿，我就继续挂在杆子上，没想到他洗了新的衣服把衬衫取下来随意摊放在床上，懒到不肯把衣服收好，把我的劳动成果随意丢弃，当我指出来的时候，他竟然说我又没要求你帮我这么做，这样的时候简直觉得我跟一个畜生生活在一起。我得说明一下，有时候做家务是我舒缓情绪的出口，我需要一种扫除力来将心底的不满扫除出去，起码在打扫的时候，让我离自己理想的环境近一点。

我有时候想表达一下妻子的爱意，会给他做一些早餐面臊子，做的时候也不多，因为时间就在那里，带着娃，一天不知怎么时间就过了，很忙乱的周末。有时候遇见娃不舒服，还要揪心娃的健康。我把我的周末全然献给了家庭，但是效果很差，我就像一个单亲妈妈，周末总在救火，我周末回家都会觉得心超级累，超级累，因为没有一个人可以依靠。

对他怨言最大的莫过于，他对家庭日常琐碎的责任，很迷糊，他以为自己已经做到很好了，他平时上班，每天下班回丈母娘家吃饭，带会儿缅妹，然后周末回家在床上带着缅妹逗乐一会儿，早上带娃出去逛一圈，晚上陪下我，他就OK了，他就可以支配他的周末时间了，可以打麻将，打一下午，完了还企图打晚上，不让打晚上他回家还摆臭脸。对于这样的男人，对于具体的事务真的很少插手，他的基本生活不能自理，还沉醉在自己有保姆的幻想中。但是他给我确实带来很多侵犯，侵犯我的时间，让我和缅妹陷入于糟糕的家庭环境，不能说打麻将这个活动低俗，但是确实很伤害我的感情。在我看来，他穷尽一切可能，要去投身麻将这件事，让我觉得自己的家庭一团糟，因为家庭生活完全败给了麻将带给他的趣味。

我在每次他急切的打麻将的时候，都会震怒，不可抑制的发火，大声吼叫，强力制止，那感觉就像是自己火急火燎风尘仆仆的带着希望奔向家庭，回来时面对的却始终是一张奔向麻将的伴侣的背影。我不知道我的这种感情里，是不是隐藏着一颗极度渴望美好家庭生活的心，但我想那就是的。我需要一个伴侣，跟我一起，共同发现生活的乐趣，以及各种美好。但我的伴侣，他的期待，在娱乐，他的付出，只在于他认为的一点责任。毫无创造可言，毫无乐趣可言。我厌恶这种模式，我不可能对我的伴侣没有美好生活的期待。要不然我还结婚干嘛呢。

发怒，让我明白我的需求到底是什么。发怒，让伴侣以同样的冷漠待我，好像他觉得我不该这么发怒，我发怒就是我不对，但他不知道我遭受的痛苦。为什么每次都会发怒，发怒了事情仍然只是那样，我一度拿猪来形容我的伴侣，其实说他是猪，那其实是侮辱了猪。

理想的时候有么？其实还是有，是上周末吧，我们周天把娃留到妈妈家，我和老公回家过二人世界了，我们原先准备去看电影，后来没去，结果是，我们回家，把家里的装饰画全部挂了起来，每个作品都找到相应的归宿。我们把卧室床头挂上去的时候，那种营造美好生活的确定感，让我很满足。后来我还把所有的脏衣服扔进洗衣机，把厨房再收拾了一遍，觉得美好的生活不过如此。我喜欢这种一起创造生活的感觉。我喜欢生活井井有条，那种秩序感，会催生我的潜力，在秩序中，我的内心才能获得宁静。

有时候想回到过去，因为一个人的生活，可控多了，没有一个人随便的来打乱你的生活，把你的环境弄糟。独居，恩，我经常就这么想，我要买一个小房子，只属于我自己，我要维持我的这个家的整洁，有可以晒太阳的阳台，我会种上我喜欢的花草和蔬菜，在背阴的窗台，我会放上我喜爱的兰草，我的卧室不大，但特别舒适，没有多余的点缀，我的厨房一尘不染，我可以在里面做超级多的美味，我有一整面墙壁的书房，写一些乱七糟八的东西，自己看看，就挺好。我不打算养猫养狗了，太吵闹。