你觉的自己活着的意义是什么之一

我记得在我很小的时候，我父亲就两个孩子，而哥哥是先天性精神病，父亲呢！四十岁才有的我，在我的记忆里，就算哥哥这样的病父亲还是一如既往的爱惜我们姊妹两，从来都是对我们非常的疼爱。

        我九岁上学，十四岁小学毕业，在后来上班，做玩具，打玩具，换厂做鞭炮，在之后就是严重的抑郁症，从那以后我就过着和社会脱节的生活，在家哭呀！闹呀！最多的时间还是一个人把自己关在那时候住的土墙房间里哭，哭累了也睡着了，睡醒了看看熟悉的屋子，那么多年的痛苦记忆终于造就了当时的自己。

        家里四个人六亩地，做的最多的永远是可怜的父亲，他从来都是不嫌累的为这个家操劳 ，家里所有的重活从来都是他，忙时忙庄家，闲时还要为我操劳，父亲认不得字，名字都不会写，那时候的农村还奉行重重的迷信思想，只要是父亲看到的，听到的，远的，近的烧香看病的他都把他她们请回来为我治病，不知花了多少钱。我对这些所有的我能抗拒的了吗？我除了在万丈深渊里挣扎，我已经不能怎么样了，

        说真的当时我也不知道我得了什么病，我从小长那么大没有看见过任何人得过这样的病，我更不知道去哪里看，所以心里除了绝望就是每天深深的无奈，其次就是走不出大门，那时候自由对我来说有多么重要，谁也不会明白，

      现在回忆起来我还影像非常深刻，我不敢见任何人，就算家里人也没有用。只要是人我就会紧张，哪怕刚出生的小孩，只要有人的地方自己事也做不好，路也走不起来，总有一种寸步难行生不如死的感觉，还有幻听。生命发展到如此地步，实在是没有存在感意义了，我真的是病入膏肓，连挣扎的力气我都没有了，我就那样不生不死的生存着。

        我那时候跪在父亲的面前，苦苦地哀求过父亲，我说父亲求求你给我一次死的机会，可以吗？我不想这样半死不活的没有尊严窝囊透顶的活着，你知道我活的有多痛苦有多煎熬吗？我就像热锅上的蚂蚁，水深火热之中，感觉在刀尖上生活。父亲答应我，给我去买，回来把两支药水给我打开喝下去，我睡了。醒来之后我质问父亲，他语重心长的告诉我是葡萄糖，后来在房间里我还求过父亲一次，父亲可能是真的对我绝望了，还是……！他突然间有个举动，把床上的被子放到地上，父亲说要死咱父女俩一起死，其实他也活的很是沧桑感，而且是这样辛苦，在我看来实在也是太可怜了，儿子先天性精神病，还有一个这样的让他头疼的我，还有一个老妈妈姊妹六七个，然后姊妹六七个生的儿子，闺女，还有大爷爷家生了六个孩子，人情行里都是父亲，父亲太辛苦了，他的生活里图什么呀！现在还有这样的我让他操碎了心。！我今天先到这吧！下次在接着说，发现自己头晕，想吐，难受的很……抱歉我写了还没有看呢！